很多人忌讳谈死亡，觉得它是一个阴森的话题。
可是，如果哪一天，你和死神谈过一次对话，
等你回头重新面对生活时，会发现，那些隐藏着的美好属性。
上班、下班、聚会、谈恋爱。我原本按照自己的生活轨迹，平平淡淡的在茶米油盐里计算着。虽说人生总是需要些起起伏伏的，只不过，我的不幸来的太突然、太彻底、太绝对化。以至于我没有能力去迅速的化解这一危机，最终使它成为我的人生中永远的结扣。
就是在这样一种情况下，我才真正的面对了一次死亡。精神死亡，而并非肉体，那种来自灵魂深处的绝望和呼喊。让我不禁想起太宰治的《人间失格》。才似乎懂得他书中写到的对于自杀和失去人生的念头，那种你自愿去接近死亡，是一种怎样从无助到心安理得。
其实，我已经看到过死亡很多次了。祖父母因为年老而过世，朋友的亲人因为癌症而撒手人寰，初中同学因为车祸而提早离场。我也参加过很多次葬礼了，次次都会悲痛，可我那时依旧会觉得死亡离我好远。我身体强健，心里健康，情绪不错，二八年华，大好时光。
就像很多书里写道的一样，人生从来不会让你觉得很如意。当不幸顷刻间降临时，我像是一个裸体的婴儿，一览无遗的暴露在人生恶魔的眼中。没有任何衣物可以替我暂时遮挡强光和风雨。我开始吃不下饭，喝不进水。虽然这一百多斤身体可以承受这短暂的生理抗拒。可心里，却在逃避，不断的认为这只不过是一场噩梦，醒过来就好了。
事实证明，这并不是梦，更不是楚门的世界，没有已经写好的剧，更没有安排好的演员。我不断的掐拧自己的胳膊，以至于红肿后依旧能看见恶魔狰狞的面孔。我愕然地望着，这如电视剧般的剧情，竟然发生在自己的身上。恍过一点神后，开始反复咀嚼这跌宕起伏的几日，又努力回想事故之前的生活轨迹，我竟然没有发现一丝破绽，慢慢的，起雾了，什么都看不见了，我找不到回去的路了。我头痛、心痛、身体的任何一个部件都在罢工状态中。
在我无限期的思考中，始终无法找到最终的源头，听着亲友同事的分析，条条是道，好像哪一个理由都是对的，又好像哪一个开端又都是错误的。我蜷缩着，在所有人的言语中不停的否定着自己，自卑的认为是自己的错误导致了这一切的发生，我开始流泪，睁着眼睛，目光无神的面对着外面的世界。恍惚间，我在这于一个世界，他们在另外一个世界。我不想说话了，开始自我封闭，内心选择逃避，即使别人送来的是温暖，我也冷漠的选择拒收。我甚至开始怀疑所有人的目的，认为别人都是坏人，那什么是别人呢？除自己以外的人都叫做别人。那从眼眶中流出的并非是眼泪，而是心里的委屈和不安的情愫。
我的心脏很小，只能装着重要的人、重要的事。不幸的是，我认为的重要，在别人眼里都是无足轻重的。那我只好将他们清除掉，再盛满眼泪，可是眼泪后来也顺着眼腺从眼眶中流出来了，心就空了。
我不知道该在心里放些什么，因为没有再让我觉得重要的了。
我冷漠的看着父母为我而憔悴，却怎样都无法开口说出那些安慰他们的话。朋友们的规劝，到最后，都是那句，还得你自己想明白，走出来。我想不明白，我在钻牛角尖，还把门堵得死死的，就连窗户也不留一丝缝隙。
就这样，我在死亡边上徘徊了很久，人前人后判若两人，我喜欢一个人面对死神。死神和我谈了很长时间，让我看到了那个肉体的我，在人世间是怎样的受尽了折磨。他让我自己去选择，是否愿意脱离肉体，避开那些尘世间的纷纷扰扰，让灵魂自由的去游荡。
说实话，我不是没有动心过，很多次，我想到无数种的死亡方式，割腕、跳楼、或者找一个悬崖，纵身一跃，去体会那种灵魂和肉体分离的快感。
可最后，我竟然害怕了。人生在世，我不知道自己是否有前世来生，即使有，我也不曾记得。但今世，我才拥有青春年华，还不曾体验中年的焦虑，老年的平和。那些所谓的酸甜苦辣，我尝到的太少太少。我承认，我怂了。我舍不得我这个还不错的肉体，舍不得未曾体验过的情怀，舍不得那些还在爱着我的人。我想去深层次的体验被爱，体验更多的起起伏伏。
我告诉死神，很抱歉。我不能，也不敢。
死神在笑我，赤裸裸的嘲笑，笑我不是一个洒脱的人，笑我本来那么果断，为何会犹犹豫豫。他的面目由慈祥逐渐变得狰狞，我好害怕，不停的往后缩，不停的喊叫着。
我醒了，被自己吓醒了。开了灯，发现自己的衣襟已经被汗浸湿，我不停地打着哆嗦。我还是一个飘零的人，独自寄存在亲戚家，找不到我的归宿。
我无法再次睡去，开着灯，睁着眼，直到天亮。闹钟提醒我，要上班了，我还得活着。
我在死亡边上走过一圈后，发现，活着也并不容易。我的目光开始被那些艰难的人牵扯着，看得越多，越觉得活着不易，能活着，真的就变成了一种幸福。
原来读余华的《活着》，总觉得在当时的社会背景下，在主人公的遭遇下，活着确实不易。现在想想，不论哪个时代，不论哪个城市，总有一些人把活着当成人生目标。它可以是物质上的，也能是精神上的。
老舍在写《我这一辈子》的时候，一定是体验过人生的林林总总，才能用那么浓重而锋利的笔墨，去描写一个普通巡警坎坷的一生。
我跟朋友讲，我一直觉得我是一个战士，这场战役，即使赢了，我也不觉得开心。但我自我审视，我是一名战士。
我是一名战士，不得不去选择面对。我是一名战士，不得不去接受人生的安排。我是一名战士，我无法放弃自己。我是一名战士，我还需要活着。
我的神经开始变得细腻而敏感，我的心灵开始学着不大喜不大悲，我的肉体开始恢复原有的气息。
死神临走的时候，扔给我一句话。希望，我下次来的时候，你能够勇敢的放弃你的肉体，去让你的灵魂永恒。
我告诉死神。希望，你下一次来的时候，我放弃了这个残破的肉身，走过黄泉路，喝过孟婆汤，换另一个肉身，去体验另外一种人生。
