镜子里到底有什么

      昨天在买冰激凌的时候,突然想起从网上看到的一个问题,就问站我旁边的大熊,“你什么时候感觉最有活力?”他沉默了几秒,说“应该是做游戏直播的时候吧”,说真的,他说出这个答案的时候我有点惊讶,毕竟每天虽然直播的时候像打了兴奋剂和抗疲劳药,下播马上瘫在沙发上发出抱怨三连击--我好累啊,我不想直播了,好想出去玩啊。这个时候我就知道得打开《生活大爆炸》,端出午饭然后抱抱他。所以当他告诉我做直播是感觉最有活力的时候,除了惊讶就是为他感到高兴,能做着自己觉得最有活力的事并养活自己,实在是很值得骄傲。然后我就在心里问了自己这个问题,我发现最先跳出来的是跳舞,看到镜子里的自己享受舞蹈和身体的时候。

      小时候我是跳过舞的,已经记不起是从什么时候开始,每次上课都会寻找一个老师看不见我的位置,比如我会刻意站在老师柱子和我的三点一线上。直到老师说那个谁你站出来点,我看不见你,我才往旁边挪两步,然后过一会又进入那个老师的视觉盲区。因为我跳不好,觉得很羞耻。对我来说跳舞一直是噩梦一般的存在,老师像一个严厉的惩罚者,而我被吓得瑟瑟发抖。等长大以后才发现,也许当年那个严厉的惩罚者是住在我心里的,根本不肯放过自己,而一直自虐。就像一个循环,我跳的不够好,心里不断贬低自己,于是胆小自卑更无法投入进去。

      第一次在舞蹈里找到快乐,是从不是为了什么目的,比如考级,甚至不是为了跳的好看也不是为了什么人跳舞开始的,只是想跟着节拍律动,只是想用动作来表达情绪,享受音乐和身体本身。但那种时刻只要前面有面镜子,我瞟见了镜子里的自己,就瞬间像被念到了咒语的孙悟空,浑身不自在,而行动僵硬。更好像被现了原形的妖怪,有种要钻进洞里的感觉,很长时间我都在想,我到底从镜子里看到了什么。

      改变大概是从我接触心理学真正接纳自己开始的,有次上完舞动治疗的课,回来又一次在舞蹈室的镜子前看到自己的时候,我突然没有闪躲自己的目光,定定的看了自己一会,先从眼睛开始,然后是脸,然后是身体。要知道以前我一和镜子里的自己对视,就马上把目光转移出去,好像里面是个丑陋的恶魔,拥有吞噬我的力量一般。这次当我看着镜子里的那个我的时候,一开始有点陌生和胆怯,但渐渐变得没那么害怕,也越来越轻松坦然的看着她。突然有句话出现在了我脑子里,“原来,我,长这样,还,挺好的嘛~”。这句话出来的当下,我就对着镜子里的自己笑了。好像个害羞的小姑娘,卸下了防御,身上的僵硬突然被柔和化开,是时候舞出自己的篇章了。三十岁这一年,刚刚好。

      接纳自己一直不是件只要喊喊口号就可以做到的事,我真的允许自己犯错,允许自己无力,允许自己焦虑和恐惧吗,当我低头看到那些拖住我的脚链,回头凝视脚后的深渊时,我被吓到了,但也欣喜自己终于看见了这些。这一次,我回过头,静静的看了一会身后的黑暗,恐惧就在我心里,我别无可逃,但也仅止于此。因为也许我就是恐惧本身。面对着真实的自己,毕竟是我自己在活着啊,我一直这样对自己说。我试着问自己,你觉得你看着镜子里的自己的时候,她想对你说什么。“谢谢你看见我”,这句话浮现了出来。那我想对她说什么呢,“谢谢你一直陪着我,很高兴终于,再次遇见你”,当这句从心底出来的时候,我感到了一阵暖流流进了那扇被藤蔓缠绕的厚重大门,瞬间一股巨大的能量带着光喷涌出来,门被消融在了光里。原来一直都在,一切正当时。

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