1.亲密关系是一个人的事，请为你们的关系付100%的责任

无论是你的错，还是你伴侣的错，都请你为亲密关系负100%的责任；如果是他的错，那么让他成为伴侣也是你的“选择”，有些人之所以一直吸引一些不好的人来到身边，其实就是因为他也是一个这样的人；如果是你自己的错，你更加要对打造这段亲密关系负责。

2.你想要“赢”还是为了“爱”

记住，当你和伴侣因为一件“事不关己或者关己”事情的吵的不可开交的时候，你要想一想你是为了赢得这场争吵，还是为了获得亲密关系和爱。

3.亲密关系的四个阶段：月晕、幻灭、内省和启示

月晕是朦胧的，是美的，但也正是这种朦胧导致了它的不真实；

幻灭是真实打破不真实，但这的确让人难以接受；

内省是痛苦的，但也是对你帮助最大的一个阶段；

启示是难得的，当你迈入这个阶段就说明你已经真正获得了一种“亲密关系”。

4.一切都是源于“归属感”和“确认自己的重要性”

童年最重要的两个东西是“归属感”和“确认自己的重要性”，当这两点未被满足时，你的内心就会形成一个“需求的空洞”；

你为了满足这个“空洞”便不断地向外寻找，向你的伴侣寻求，但其实只有向内求，只有你自己能够满足这个空洞。

因为每个人都是本自具足的，他的需要只有自身能够满足，无法外求，也无所外求。

5.爱的谎言：爱源于未满足的需求

“爱”的开始源于自身未被满足的需求，你为了获得足够的需求，便想着从伴侣身上寻找，这时“所谓的爱就产生了”。

为了获得“爱”，你必须“说谎”；

因为似乎“只有看起来不缺爱，才能吸引爱”。

6.期望是通往地狱之路

为了满足自身的“需求”，你对伴侣开始有了“期望”，当伴侣达不到你的期望时，你便想着改造她，这时“地狱之门”就向你打开了。

7.所有的问题，都是经过伪装的礼物和宝贵的经验

幻灭阶段，你的伴侣已经无法在你面前已经无法伪装，真实的她展现在了你的面前；

这时，“问题”就会出现，但所有的问题，都是经过伪装的礼物和宝贵的经验；

当你“从向外寻求满足，从向伴侣寻求需求”中解脱出来时，你就会开始向内求，渐渐让自己的内心本自富足，使自己的内心更加的完善强大。

8.幻灭过程中的四种偏差：引起注意、权力斗争、报复心理和自我放逐

这四种偏差都是不真实的行为，这些行为掩盖了你真正的需要。

比如引起注意，这是小孩子常用的伎俩，当他们的真正需要没被满足的时候，他们便开始捣乱，大吵大闹，企图通过引起注意来获得需要；

权力斗争指双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为，这正是源于你内心深处隐藏的未被满足的需求；

报复心理的表现形式是“你让我生气，我要让你更生气”，情绪的根源是问题，问题的背后是未被满足的需求；

自我放逐表现为认为“努力已经没有用，没有意义了，反正我一点也不重要”，这正是认为我不重要，我的需求没人重视后出现的最消极的情况。

9.一切看起来都很正常，是因为他不知道怎么处理，无法承受

在小时候，孩子被打骂、承担后看似没有受到伤害，实际上是因为小孩子对这些惩罚无法承受，只能将其放到潜意识中去，这个潜意识会影响它一生。

10.吵架比承担心碎要简单的多

其实吵架的根源是来自于小时候所受的伤害；

每当发生类似小时候事情时，潜意识就会让你想起你在小时候所受到的伤害，这时你就选择逃避。

但其实小时候无法承受的伤害，你现在完全可以解决；

所以，不要逃避，去填补内心的“空洞”吧。

11.为什么你选择“愤怒”

首先愤怒给人力量，其次愤怒可以让对方产生罪恶感从而控制对方，最后就是愤怒让自己将其合理化，让自己感觉自己是对的。

12.愤怒的是三种表现形式：攻击、情绪抽离和被动攻击

攻击很容易理解，就是吵架，甚至动起手来；

情绪抽离最经典的表现形式就是“冷战”

被动攻击就是不指出你的问题，只是说“你没有问题，都是我不好，我不重要”

13.请用“爱”来回应所有伤害

当你说话时，要让你的话语发自于爱；

当你沉默时，要让你的沉默发自于爱；

当你骂人时，要让你的责骂发自于爱；

当你与你的伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。

让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。

14.受害者、迫害者和拯救者

比如当你是受害者时，可能伴侣是加害者，而抑郁症就可能成为你的拯救者

当你感觉自己陷入受害者模式后，要坦然面对这种情绪，正视这种感觉，并了解这仅仅是一种感受，而非事实；

这时，责怪、批评与指责也终将不再发生。

15.受害者监牢之左右为难

左右为难表现一个人为“对于两个选择的弊端都抱有恐惧”

16.受害者监牢之对家庭的死忠

对家庭的死忠既有思维方式的死忠；也有关系的死忠，表现为有些人将任何家人关系都看重于伴侣的亲密关系

17.受害者监牢之牺牲心态

牺牲心态指一个人做事情的理念是为了某人、为了家庭牺牲；

不断牺牲的行为就使自身成为放纵者，而放纵者会引来加害者；

不过是先有“放纵者”还是先有“加害者”则和“先有鸡还是先有蛋”的问题一样难以回答；

做同样的事情，“牺牲心态”和“奉献心态”造就的结果大不一样。

18.受害者监牢之依附心态

依附心态可能体现为“父母在精神上依附子女，子女在物质上依附父母”

19.受害者监牢之投射

你看别人不顺眼，正是因为你看自己不顺眼；

因为你将自己的缺陷、需求投射到了他人身上；

而一千个观众有一千个哈姆雷特也是这个道理，你所看到的每件事，都来自于你内心的投射。

20.受害者监牢之死亡的诱惑

相对于亲密关系的折磨，死亡显得更加简单；

很多父母都说是为了孩子才不和伴侣分开，这正体现了这段亲密关系的沉重和折磨；

但如果亲密关系已经不再美好，分开是最好的选择，对自己、对伴侣、对孩子都是这样。

21.如何穿墙而过

要如何突破亲密关系的种种阻碍，穿墙而过呢？

其实突破框架，转换思维就好；

不要在意吵架的表面原因，而要找到双方内心的需求。

22.自由来自于问题而非答案

找到问题，解决问题，你就离自由更进一步

23.爱能解决一切问题，爱能带来启发

真正的爱是不求回报，毫无目的的，因为你知道这样的爱对所有人都好，包括你自己

24.两个人之间是不会产生空洞的

两个人之间的所有情绪和感觉是不会产生空洞的；

要么是被内心的不满足和期望占据；

要么是拿出不满足和期望，由爱来填充。

25.通往真爱的量子隧道

爱是动词而不是名词

26.允许

允许一切发生，接受一切不确定性，接受无常

27.两个相爱的人在地球上创造了一座伊甸园并开启了天堂之门。

经验说，这是不可能的，爱说，事无好坏，诠释在人；

骄傲说，这太可笑了，爱说，事无好坏，诠释在人；

谨慎说，这太冒失了，爱说，事无好坏，诠释在人；

理性说，这不合理，爱说，事无好坏，诠释在人；

迷信说，这会带来霉运，爱说，事无好坏，诠释在人；

远见说，这没有希望，爱说，事无好坏，诠释在人。