幸运的人因一场恋爱治愈了童年，不幸的人则终生都在治愈着童年。

我们每个人一生至少要经历两次“诞生”。

第一次是从妈妈的子宫里出生。子宫是婴儿完美的居所，离开这个居所，是一个痛苦的分离过程。但这个痛苦却换来了一个新的生命。

第二次是恋爱。我们一生中会与许许多多的人建立许许多多种关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱逊色。但是，亲子关系是天赐的，好父母也罢，坏父母也罢，我们没的选择，只能接受，而恋爱关系却是我们自己选择的。也正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。

恋爱是一种特殊的选择。恋爱到深处，我们会变成孩子。大多数时候，我们在无意识中都将恋爱当作了治疗，希望恋人能扮演我们的理想父母，目的是为了修正我们童年的错误。其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，这个模型是我们选择恋人的基石。

如果治疗获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要一步，也是与家分离的最后一步。然而不幸的是，很多恋爱治疗没有获得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以会这样，主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾的关系。

恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们还深深懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。

婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。

理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人也需要这种无条件的爱。恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当作自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。但结婚仪式完成后，理想父母回归到了现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再给予无条件的积极关注。

少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是如果真正想得救，我们自己必须去努力。

荣伟玲说：“好的父母是天赐的运气，可以让我们有一个好的心理基础。但是，生命之所以有价值，就在于我们能作选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己完全交给潜意识去指挥，努力去救自己、救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。”

要想达到这一点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离。恋爱是与家庭分离的最后一步。因为恋爱关系是对亲子关系的深刻复制，所以恋爱关系也尤其难以“分离”，恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们的分离所带来的痛。

恋爱的分离一样具有杀伤力。虽然我们现在懂得了合理与不合理，但因为恋爱首先是对亲子关系的复制，我们在情感上和童年一样不想理会合理与不合理，我们只看到了一点：“他不要我了，像爸爸一样”或者“她不要我了，像妈妈一样”。

建立关系很难，因为另一个人是不可控的。发展理论却很容易，因为这完全是你一个人的事情。你知道，只要付出了就会有结果，你对未来可以预测，但关系却是不可预测的。

恋爱不仅是一种治疗，也是一种尝试。我们在尝试寻找符合自己理想父母形象的对象，我们也在尝试是否与恋人真的合适。不分青红皂白地非要黏在一起，只会增加生命的痛苦，只会让我们不断重复童年的错误。

对于很多人来说，过去的生命中充满着错误，而恋爱是一个修正的机会。以前有一个不爱自己的爸爸，那么，我一定要找到一个和爸爸类似的男人，让他爱上我；以前有一个爱自己的妈妈，那么，我一定要找一个和妈妈类似的女人，她会好好爱我┈┈

我们心里都藏着一个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。但问题是，无论我们选中的是怎样一个理想父母，那只是我们的投射。或许，对方真的是非常符合自己理想中的父母的形象。但是，对方有过完全不同的生活经历，他也有一套属于他自己的理想父母形象，而你却未必符合。

即便一开始以为彼此符合，日后我们也必定会发现，对方不是我们想象中的人，而是完全不同的另外一个人。

生命告诉我们：你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。如果知道这一点，我们就能真正明白，整个世界都是由和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要。