今天的状态，用“恍惚”两个字来形容，再贴切不过。
坐在工位上，却感觉自己像个游离的旁观者，注意力像断了线的风筝，抓不住，也拉不回。一会儿不自觉点开股票页面，一会儿又想起待办的采购事宜，唯独对眼前的工作，提不起半分兴趣。那些本该熟悉的工作内容，此刻却像隔着一层厚厚的雾，遥远又陌生，我拼命想靠近，却被一种无形的力量推着后退，完全无法融入。
身边的领导、同事指派任务时，我甚至不用经过大脑思考，内在的本能就冒出了抗拒的念头。不是故意消极，也不是刻意敷衍，就是一种发自心底的排斥——排斥这份工作，排斥此刻的状态，排斥那个明明身在工位、心却早已逃离的自己。
无数次在心里叩问自己：我真的有必要，为了这碎银几两，浪费自己的生命吗？
我太清楚那种“能量两极”的落差了。
当我学着教练课程，或是坐在电脑前整理公众号文章时，整个人是发光的。那种发自内心的热爱，会让我忘记时间，忘记疲惫，眼里有光，心里有劲儿，每一份付出都觉得踏实又有意义。可一旦切换到工作模式，我就像被抽走了所有能量，整个人瞬间萎缩下来，排斥、抗拒、想要对抗，哪怕只是坐在那里，都觉得是一种煎熬。
我试着说服自己，这份工作只是谋生的工具，不必投入太多情绪，只要按时完成任务，拿到薪水就好。可道理我都懂，内心的拉扯却从未停止。一边是热爱带来的能量与激情，一边是谋生所需的责任与妥协；一边想遵从内心，潇洒离开，一边又被现实捆住手脚，寸步难行。这种反复的内耗，像一张无形的网，把我裹在中间，一点点消耗着我仅存的力气。
我知道，自己没法融入当前的工作，从来都不是能力不够，而是潜意识里的排斥——我压根就不想靠近它，对这些琐碎又无意义的内容，没有半分兴趣。每天上班，更像是一场被迫的奔赴，带着萎缩的姿态，藏着逃离的念头，熬完一天，只剩下满心的疲惫与空洞。
我的内在一直在呼唤我：别内耗了，别再这样消耗自己了。
可我没有勇气。
我害怕失去这份稳定的收入，害怕陷入生存的困境；我对自己没有足够的自信，害怕离开这里，就再也找不到合适的出路；我更害怕，自己养不活自己，养不活身边的孩子。那些深埋在心底的恐惧，像一块沉重的石头，压得我喘不过气，也压过了所有想要逃离的勇气。
于是，我的心里，每天都在上演一场没有硝烟的拉锯战。
我跟自己说，活在当下就好，不去想未来，做好今天该做的事，生活就不会那么难熬。可人心啊，从来都由不得自己控制。那些关于未来的担忧，那些对现状的厌恶，总会不自觉地冒出来，缠绕着我，让我一次次否定自己——我知道，现在的状态，肯定是不对的。
我好像陷入了一个死循环。
想逃离，却没有勇气；想坚持，却没有动力；想改变，却找不到方向。每天都在自我拉扯中消耗，在迷茫困惑中挣扎，明明知道内耗无用，却偏偏无法自拔，仿佛怎么走，都是无解的困境。
写下这些文字的时候，我没有想要传递什么正能量，也没有想要给出什么解决方案。我只是想诚实地记录下这份内耗的心境，也想告诉和我一样的人：
你不是一个人在挣扎，也不是一个人在内耗。那种在谋生与热爱之间的拉扯，那种被恐惧困住、无法前行的无力，那种明明厌恶现状却又身不由己的煎熬，都是真实的，也是值得被看见的。
或许，我们此刻都找不到最优解，或许，这份内耗还会持续一段时间。但没关系，允许自己迷茫，允许自己内耗，允许自己暂时停下来。
毕竟，能清醒地意识到自己在内耗，就已经是改变的开始。而那些藏在恐惧背后的热爱与渴望，终有一天，会成为我们打破困境、奔赴远方的勇气。
