来简书写了四万多字了。
没有多少阅读量，没有多少代表着“喜欢”的红色爱心，更不要说出一篇所谓的“爆文”了！
说实话，有些灰心。
明明开始时不抱任何目的，只是单纯的喜欢，单纯的想要记录下生活平静水域里的些许浪花。可是写着写着，心却变得不再纯净，总隐隐的有所期盼。期盼专题收录，期盼上百上千的阅读量，甚至期盼着上首页……这种感觉，像极了十几年前青春岁月里的那场暗恋。
十七岁时，喜欢上一个高大英俊的男孩子。可是心里自卑呀！不敢表露，更不敢奢望，只是在心里默默地关注他――
他今天穿了白衬衣，格外干净儒雅。
他今天刚洗了头发，一头乌黑浓密像一个蓬松柔软小熊。
他今天有些咳嗽，我心里就着急：怎么不去买药呢？
我在自己的日记本上用粗笔写下――
爱你，是我自己的事，跟你无关。
最后两年，我的学生时代就在这种甜蜜兑着苦涩的滋味中度过了。
后来，每当想起这份感情，心里总是难受。为什么难受？因为我在期盼结果！我做不到只是在心里喜欢他，我想让他知道，我渴望回报……
年轻时的我，还做不到日记里写得那样超脱。
如今，算是有所经历的中年人了。每天除了上班、家庭两点一线，剩下来的爱好就只有读书和写作了。
俗话说，经过岁月沉淀的才是真爱。这话用在我的两大爱好上正合适。
每次拿起书，我都如“禅定”一般，渴望清净，不希望被打扰。我儿子打小就知道不能跟捧着书本的妈妈多说话，否则会挨难堪。读得多了，写，似乎是水到渠成的事。因为心里会思索会感悟，灵感来了不吐不快。
记得几年前刚学会玩QQ时，热衷于在QQ空间里写文章。写完了也不设置权限，好友们看了纷纷评论点赞，大呼我是“才女”！其实心里明白自己几斤几两，但那种蜂拥而至的夸赞确实能小小的满足下虚荣心。只是随着自己阅读面的深入，也拜读了很多“大神”的爆款文章，越来越觉得自己词穷文乏了！
毕竟我没有投入多少努力，只凭兴之所至终究与“杰出”和“优秀”无缘。
带着这份懊恼，我曾在《简书》里写了许多半截儿“隐私文章”，因为写着写着就卡了！有的写完了连自己都不愿读第二遍！为此我沉寂了一个月不愿公开任何文章。
我变得焦躁不安。
我变得怀疑自己。
可是最后，我问自己――
你写作是为了什么？是为昭告天下你很“优秀”？是为告诉世人你“不流于俗”？
说到底读书和写作是为了自己，为了自己蒙昧的内心拨云开日，为了把自己迷茫的现在和未来梳顺理直。
其实每一个上进的人都在忙着各自有意义的事情。你之所以如此在意结果，如此渴望被肯定，是因为你还做不到。真正的“不流于俗”和“优秀”，是永远满怀激情永远埋头苦干自然而然得来的。
写作是一场暗恋。
我会学着只埋头去付出，不问结果。
