这是我决定开始记录情绪的第一天，并且我暗自决定，以后的每一天，或多或少记录一下自己的情绪，为什么突然想开始做这件事情呢？说来也唏嘘，糊里糊涂活到了34岁，面对工作的压力、家庭的困局、年龄的焦虑，仿佛被时间的洪流推着走，虽然每天按部就班，但每天都发生很多事情，焦虑、不安、紧张、兴奋、淡然、失望，这些情绪时常环绕着我，也困扰着我。我有解决不了的问题、不愿意面对的困局、过于看重的得失，让我很痛苦，希望通过这种记录情绪的方式，让我能够重新认识自己的情绪，正视这些情绪背后的原因，整理好这些小情绪，让自己的心智得到成长，让内心变得安宁，当然是希望可以更好地生活，不内耗的生活。
34岁的我，还是不够成熟，表面上嘻嘻哈哈大大咧咧，实则内心是个脆皮，经常会在深夜破防，对于一些人说的话、一些问题，都会在内心里掀起轩然大波。我不够自信，乐忠于胡思乱想，我也不喜欢自己的敏感，也不喜欢这种混乱，但对现在的生活确实是挺不满意的。不满意在哪里呢？其中之首莫过于，我的婚姻生活非常糟糕，糟糕到哪种程度呢? 我和丈夫恋爱4年，结婚快3年，可以说是到了水火不容的地步，以至于现在婚内分居，互不联络，我一度也想结束这段婚姻，但真正面对分别，却又千头万绪，还记得上次在民政局门口失控泪崩，离婚一事又被搁置。想靠近呢，只要两个人在一起，必然要上演家庭版“世界大战”，从“口水战”到“眼泪战”，最后再沦为“冷战”，即使我们还在一起，也不过是最熟悉的陌生人，我们互相嫌弃，既过不好，又分不了，三年的婚姻就像一场没有尽头的拉锯战，也进入不了婚姻的下一阶段，被卡住了，这让我十分的痛苦。我的丈夫是一个回避型的人，在恋爱的时候其实已经有了端倪，那时候，我们吵架总是以冷战结束，他从不低头，我也十分倔强，待到我们结婚以后，这种情况就更加恶劣，只要我不主动找他“谈判”，他可以一直不联系我，时间可以长达两三个月也不足为奇。现在，我也在回避婚姻，回避最终的结局。的确，我想自救，像掉入海水中的人，挣扎着，呛着水，沉溺着，却叫不出声，也游不上岸。我知道，总有一天，我不得不面对，不得不做出选择，而此刻的我，内心还不够强大。
今天看了一个视频，说如果你一直在说“他冷暴力、他不负责任、他怎么怎么样”，你一直在围绕着他他他他，你将永远无法破局。重要的不是别人，而是应该把自己放在主体位置，我的感受才是最重要的，如果一个人他再好、他对我再余情未了，但是我跟他在一起的时候情绪总是很负面的，那“我揣测出的他的想法”对我来说真的有那么重要么？我总是在考虑他不想分开，他好像对我还是有感情的，他曾经对我也是付出了很多，甚至他的父母都很好，如果知道我们真的离婚了，他的父母一定会很难过的。而这里面，我在哪里？我总是盯着他不再爱我的“证据”，一些他做的让我很失望的事件，但是，其实我自己的感受却常常地被放在后面。这是一个本末倒置的事情。
但是，为什么会这样呢？是我不够有勇气，承认是自己其实是对这段婚姻有诸多的不满，我不敢大声地说：我不想再跟你在一起了，是因为我觉得不够受到重视，不够感受到被爱，不够感觉到有人陪伴，不够有安全感！而事实上，我一直在说“我不想过这样的日子了，是因为你也不想好好过了，是因为你冷暴力，你不沟通，你不爱我。。。” 这两者之间，看似是同一个结果，但本质上有巨大的差别。因为后者，是我想离开你的理由是因为你不爱了，而你若表现出了一点还对我残留的爱，你表现了一点慈悲，就可以撼动我想离婚的理由。而前者，我自己的感受，却从始至终没有离开过我。
最终，人不可以既要又要，我是一个复杂的个体，我有我不愿意凝视的阴暗面，也有戒不掉的软弱，同时我也有对一段健康的亲密关系的渴望。我想最终，我会选择勇敢，勇敢地和自己站在一起，勇敢地为自己发声，以自己的感受为最重要的事情，走出困境。
