我自杀过三次。

大多数时候，自杀对于我来说，是解脱。正常人可能不会懂，觉得活着就有希望，人生来有自己的责任义务，自杀是逃避责任、罪恶至极的行为。但是，当人的情绪处在崩溃边缘的时候，责任、义务，甚至是父母的期盼，只是让自杀来得更快更直接的催化剂而已。只要一想到我死了，这一切就都结束了的时候，我不用再面对家人朋友，不用再去辛苦打拼，甚至不用假装好好的活着，我就会万分期待，甚至觉得快乐。

第一次自杀的时候，我还没有确诊重度抑郁。

那个时候还是有男朋友的，我们才在一起半年，本应该是甜得掉牙的热恋期。

他是一个对别人很热情，但是对我却很冷清的一个人，可惜，我后来才知道。我不是认识他一两年，我们认识很久了，几乎一辈子那么久。但是一辈子的朋友认知，比不过半年的朝夕相处了解得透彻清晰，毕竟我以前也从来不相信，一个人会有完全不同的两种性格表现，在外人面前开朗幽默、对朋友掏心掏肺，但在面对最亲密的人的时候，会是那么的冷漠。

他可以一天不和我说话，只对着电脑和手机；早上起床和晚上睡觉，不会跟我说一声，一个人默默的就起了睡了；我吃饭的时候他不吃，但没过一会儿，会自己去煮个饺子汤圆，边刷手机边吃去了；他有空的时候，两个人能一起看会儿电视的话，如果刚好放到他看过的电影电视，他也不会交代一声，就起身进房玩游戏去了……一开始我会主动说早安、晚安并亲他一下，我会努力配合他的吃饭时间就为了能和坐在一起吃顿饭，我主动找他说话，跟他讲笑话，看电视前一定会询问他是否有看过，并找他喜欢看的……

我以为我做这些，他会收到我的感情，然后变得主动起来，后来我慢慢发现，这样的事情没完没了，我主动做了这一件事，永远会有下一件让我意想不到的行为出现。我的做法也没有引起他的重视，他除了在我主动求亲求抱的时候被动的回应一下以外，其他的，完全被忽略掉了！我找他和气的聊过，也恶劣的争吵过，他要么说是两个人对恋爱的标准不一样，要么说他就是这样的人，懒得敷衍我的时候，就直接说他过的已经很不好了，没有能让他开心的事情，让我能不能不要对他有任何要求，也不要管他！

我终于崩溃了，我从来没有想过，两个人在一起生活，界限能够做到如此清晰，这不像是情侣，这根本就是睡在一张床上的室友！室友还能一起吃喝玩乐，偶尔照顾对方的情绪呢！但我们呢？真的是我对男朋友的标准太高了吗？我只不过想每天相处能够轻松快乐一点，至少，一起吃饭睡觉的时候，能得到对方的一点情感反馈啊！这一切太匪夷所思了！我开始不停的怀疑自己，我以为，和我在一起，他会觉得快乐，原来并不是，我不仅不能给他带来快乐，反而还成为了他的负担？可是为什么他觉得和我在一起不快乐？那我存在的意义是什么？他又为什么和我在一起？

我完全想不通，思绪钻进了死胡同。

每天晚上我睡不着，我借着窗户昏暗的光，盯着他的脸看，眼泪湿透了枕头，鼻子堵住却不敢发出一丝声音，我怕吵醒他，他会更烦我吧？于是只能用嘴呼吸，身体不停的颤抖。

白天，也完全没有动力去做任何事，就在房间里也不出去，坐在床边，看着楼下马路上来来往往的车，偶尔自己都没意识到的流着眼泪，一整天就这样过去了。

这样的日子大概持续了两个月，终于，在某天晚上，我提前将水果刀放在了枕头底下。

他完全没发现异常，洗了澡，进房穿上衣服，躺在床上刷了会手机，然后一声不吭睡下了。

不知道过了多久，他应该睡着了吧。我右手伸到枕头下摸出刀，然后继续躺着，左手在被子里摸索着想牵起他的手。睡梦中的他，将我的手甩开，翻了身背对着我睡去了。我的眼泪灌满了耳朵，除了亲热的时候，我都已经不记得他上次抱着我睡觉是什么时候了，这才半年啊！

我不甘心，还是想要牵着他，又伸手越过他的身子将他的手拉了过来。这次我稍微用了点劲，他没有挣脱掉，身体也被我带着平躺了，没有醒。

嗯，这样很好了，和计划中的一样。

我幻想着，等我割腕了，就用割过腕的手牵着他，两个人都平躺着，然后盖好被子。我的血会慢慢的流出来，在看不见的黑暗中，慢慢渗透进床单、床垫，然后在我们牵着手的地方形成一滩小小的血池。这滩血池慢慢的扩大范围，一直触碰到我和他的身体。是先流到他那边去还是我这边来呢？没关系了，如果先到我这边来，我就挪过去一点点，直到我的鲜血流到他的身下。

他睡的沉，一时半会醒不来的。等天亮了，阳光照射到他的脸上，他的眼睛感受到了光的刺激，再醒过来。刚开始有点懵，而且有被子的遮挡，他只会觉得我睡着了。几秒钟后，他会察觉到身下的粘腻和被我握住手的力道，他会想要抽出手看看怎么了，可他被一个死人牵着啊，当然挣扎不开，于是他会用另一只手掀开被子，发现我为他精心设计好的这一切。

他第一时间会哭还是会尖叫？恐惧震撼过后，会不会难过？我自杀了，他会仔细思考原因吗？会不会想起我们也曾经有过美好的过去和快乐的时刻？会愧疚后悔抱着我求我活过来吗？以后没有我的生活，他会觉得缺少了什么吗？会一蹶不振还是奋发图强？他的下一任女朋友身上会有我的影子吗？或者他会为了我，终身不娶？

还是，只会觉得恶心？

如果哪怕我的死也无法让他明白我们之间存在的问题，我又会不会气得从阴曹地府追上人间来质问索命？

我可真是失心疯了！一个要死的人，原来心里也还是有这么多期盼和牵挂，和不切实际的想法！可是我都要死了不是吗，这里会变成什么样，他今后会怎样，都已经与我无关了。

想了很久，哭到头开始炸裂般疼痛，终于决定动手了。

我的右手缓缓伸进被子里，拿着刀，对着左手腕试了试，我不想松开牵着的手，但我发现这样的话，要么我割不到正确位置，要么我会割伤他。我轻轻移动的右手，想找到最合适的位置，可能动静太大，他好像醒了，身子动了一下。

我吓得立马将右手放在肚子上，左手不动。他果然又抽回了被我牵着的手，继续睡着了。

我的心狂跳，因为自杀，也因为惊吓，更因为发现自己真的就是一个笑话。哈哈哈哈，其实一直都是这样不是吗，不管我精心计划准备什么，总能被他一句话或一个行为给打断毁掉。

更可笑的是，我突然想到，卧室的床垫是他千挑万选买来的，他很喜欢，柔软舒适、洁白干净，四件套也贵的很有理由，触碰肌肤凉滑细软。还是不要被我的血玷污了吧，不然就算洗干净他也不会要了吧？既然决定要死，不要给身边人带来太多处理后事上的麻烦了！

我决定放弃原计划。

我拿着刀，直接翻身下床，来到洗手间。洗手间有浴缸，花洒里有热水，躺在浴缸里，开着热水，直接来一刀，不是更干脆吗？热水还能保证血液不凝固，我也能让创口更小一些，不那么疼痛可怕。

我打开热水，流水哗的一下落在浴缸里，在寂静的夜里声音显得格外大。我的耳朵像是突然醒过来了一般，明显感觉到被打开了通道般，瞬间充斥着哗哗的水声。这一下让我清醒了不少，我静静的等水放满浴缸，开始觉得有点害怕。

我拿刀轻轻的在手腕上划拉了下，只是试试。刀是新刀，很锋利，刀锋划过皮肤的触感很顺滑，哪怕没用劲，手腕表皮也破了一丝，不怎么痛，我没开灯，因此看不到是否有血。

水快要放满了，我的心跳的更快了。

我想起我这不算丰富多彩的二十多年来的人生，父母、亲戚、朋友的脸一个一个在眼前闪过，只能对不起他们了，活着实在是太痛苦了。

突然，门外响起一个声音：“你在干什么？为什么不开灯？”洪亮如雷贯耳，同时头顶上的灯被打开，眼前瞬间白茫茫一片。我被吓住了，一下没反应过来，站在原地一动不敢动，也忘了回答。一定是流水声音太大，吵醒他了。

男友在外面试图把门打开，门被我反锁了，门把手转的直响。

我这才想到回答：“没…没什么，我上个厕所。”声音发出来，带着明显的颤抖。然后赶紧关掉了淋浴。

“上厕所为什么不开灯？“

“我忘了…“

“你快出来！“

我站在原地，让自己从刚刚的惊吓中冷静下来。想了想，将刀用纸巾包好，放在了水池底下的面膜盒子里，然后假装上完厕所，按下了马桶冲水按钮。我打开水龙头，捧起水将一脸的眼泪鼻涕洗去。擦干脸的时候，抬起左手看了看，手腕上有非常细的一条红线，像是被猫抓过的抓痕，不明显。

嗯，应该可以了，然后打开门。

我以为他还在门口等着，结果门外空无一人，关了灯回到卧室，发现他又已经躺下睡着了。没事呢，都习惯了。然后躺回床上，躺回他身边。

我的第一次自杀计划，就这样失败了。