1.过多的自我意识，反而会束缚自己
例如在开会的时候根本不敢举手发言，总是会因为担心”如果提这样的问题也许会被人笑话“或者”如果发表离题的意见也许会被人瞧不起“之类的问题而犹豫不决。哎呀，还不止如此，我甚至都不敢在人前开个小小的玩笑。自我意识总是牵绊着自己、严重束缚着自己的言行。自我意识自己自我意识过剩，会导致不允许自己无拘无束地行动。
2.不是肯定自我，而是接纳自我
小心翼翼的行动是为了不被嘲笑、不被小瞧。但一个人的时候我也能够无拘无束。这并不是”本真的自己“不存在，只是无法在人前展露出来。
这时还是需要共同体感觉。具体就是，把对自己的执著转换成对他人的关心，建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。
首先“自我接纳”。重要的是“如何利用被给予的东西”来改变对“我”的看法和利用方法。与“自我肯定”不同，自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个”做不到的自己“，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。
“自我接纳”并不是说100分即使得了60分也不必悲观，人只要处于“想要进步的状态”，即“肯定性的达观”表示。
课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。
3.信用和信赖有何区别？
“肯定性的达观”中，看清事物的真理，就是“达观”。
第二个关键词—“他者信赖”。这里需要把“相信”这个词分成信用和信赖来区别考虑。首先，信用有附加条件，信赖则是在相信他人的时候不附加任何条件。
信赖别人时也许会被欺骗、被利用。但是，请你站在背叛者的立场上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然继续无条件地相信你，无论遭受了什么样的对待依然信赖你。你还能对这样的人屡次做出背信弃义的行为吗？
但是，假设你把人际关系的基础建立在“怀疑”之上。对方也能够瞬时感觉到你怀疑的目光，会凭直觉认为“这个人不信赖我”。
阿德勒心理学的观点很简单。你现在认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”。但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。如果你并不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。
假设你在恋爱关系中怀疑“她可能不专一”。并且还积极寻找对方不专一的证据，任何情况都会发现像山一样的不专一证据。你现在一味地担心“被背叛”，也只关注因此受到的伤痛。
克服对背叛的恐惧感的勇气来自自我接纳。只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付渚行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
4.工作的本质是对他人的贡献
真诚地接受不能交换的“这个我”，这就是自我接纳。同时，对他人寄予无条件的信赖即他者信赖。
既能接纳自己又能信赖他人，这种情况下，对你来说的他人就是伙伴。如果把他人看作伙伴，那你也就能够在所属的共同体中找到自己的位置，继而也就能够获得“可以在这里”的归属感。视他人为敌的人既做不到自我接纳，也无法充分做到他者信赖。
第三个关键词——“他者贡献”。只有体会到“我对他人有用”的时候，才能切实感受到自己的价值。他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
最容易理解的他者贡献就是工作——到社会上去工作或者做家务。劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。
真诚接受不可交换的“这个我”的自我接纳；主张应该毫不怀疑人际关系基础，从而做到无条件的他者信赖。
5.年轻人也有胜过长者之处
“他者贡献”不是表面上是贡献他人最终是为了自己的伪善。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。
在视他人为“敌人”的状态下所作出的贡献也许是伪善的。但是，如果他人是“伙伴”，所有的贡献也就不会是伪善了。
正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
6.“工作狂”是人生谎言
世上并非全是好人，具有神经质生活方式的人常常使用“大家”“总是”或者“一切”之类的词语。“大家都讨厌自己”“总是只有自己受损失”或者“一切都不对”等。
阿德勒心理学认为这种生活方式是缺乏“人生和谐”的生活方式，是一种只凭事物的一部分就来判断整体的生活方式。
犹太教教义中有这么一段话：“假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。”缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。
人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
“因为工作忙，所以无暇顾及家庭。”但是，这其实是人生的谎言。只不过是以工作为借口来逃避其他责任。“工作”并不仅仅是指在公司上班。本来家务、育儿、交友或兴趣都是“工作”，应该全都给予关心，阿德勒不认可任何一方面突出的生活方式。
有人认为自己工作了这些时间、挣了足以养活家人的钱、也得到了社会的认可，所以自己就是家里最有价值的人。而且，被抚养的家人还根本不能反驳。任何人都有自己不再是生产者的时候。这种时候，只能用“行为标准”来接受自己的人总会受到非常严重的打击。
是按照“行为标准”来接受自己还是按照“存在标准”来接受自己，这正是一个有关“获得幸福的勇气”的问题。
7.从这一刻起，就能变得幸福
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。但他者贡献也可以是看不见的贡献。
所有的人都能够获得幸福。但是，这并不等于“所有的人都幸福”。人们想要喜欢自己，想要感觉自己有价值，为此就想要拥有“我对他人有用”的贡献感，而获得贡献感的常见手段就是寻求他人认可。
但我们人类是在选择自由的同时也在追求幸福。如果能够真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可。因为即使不特意去寻求他人的认可，也可以体会到“我对他人有用”。也就是说，受认可欲求束缚的人不具有共同体感觉，还不能做到自我接纳、他者信赖和他者贡献。
总结出来就是：人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是，这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以。并且，哲人还得出了这样的结论：幸福就是“贡献感”。
