半月前，吾儿随同我母亲回老家。

这是我们的第三次小别。按常理来说，我应该欢欣鼓舞，哼着“劳动妇女得解放”，尽情享受一个人的惬意时光。可我生性无法洒脱，尽管我清楚地知道，母子一场，我注定要今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。哪怕这样的离别有千次万次，我的心仍会止不住地生疼生疼。

想着他那么小小的一只，就算祖辈再宠溺，也抵不过父母在侧的踏实与温暖吧。要走的那天，一早我就跟他说：“爸爸妈妈有事要忙，不得已要暂时和你分开一段时间，尽管爸爸妈妈不在你身边，但我们还是很爱很爱你，很想很想你，你要开开心心的，好不好？”他瞪着大眼睛思考了两秒钟，小脑袋像小鸡啄米似的点了又点。车子走的时候，我没忍住，泪水夺眶而出，走了好远，眼睛还没干。

为人母了，才真正体会到了什么是“牵肠挂肚”。好友笑我：“你自个妈带的，还咋这么不放心呢？”其实，不是不放心，这是当妈的本性使然。刮风了，会想吾儿穿的暖不暖；到饭点了，会想吾儿吃的香不香；夜深了，会想吾儿睡得甜不甜；看到其他小宝贝，会情不自禁地问多大了？我家的快一岁三个月了呢；看到其他宝妈，总是三句不离孩子，你家的吃的什么奶粉呀？用的什么尿不湿呀？哪个带的呀？如此等等，活脱脱一个长舌妇女，却还乐此不疲。吾儿不在，和他视频通话，成了我每天最期待的事情；浏览他的照片和视频，成了我每天闲暇时做的最多的事；“等他回来了，我要陪他如何如何”，则成了我每天想的最多的问题。

为人母了，才真正感受到了什么是“肝肠寸断”。某日，吾儿大摔一跤，额头磕青了一大块。原本小孩子摔跤受伤是再寻常不过的事，只因不在，我对他多了一份内疚。想到平日里，他摔跤了，我会鼓励他自己爬起来，对他竖起大拇指，如果摔疼了，哭鼻子了，我会搂着他，给他爱的抱抱，揉揉摔疼的地方，安抚他：“我崽崽摔得好疼呀，受惊了，是不是？妈妈给你呼呼，呼呼就没那么疼啦。”现如今，没有我的“呼呼”，他会不会大哭不止呢？又有一日，他外婆带他走亲戚，亲戚家里有一个大他一岁的小哥哥，他一见这小哥哥的妈妈，就缠着人家不放手了，见到自己妈妈被霸占，小哥哥醋劲大发，将他推倒在地，还抓伤了他的脸。闻之，我潸然泪下，我不在的这些日子，他内心深处是有多想念妈妈呀？以致在一个陌生阿姨身上寻求母爱。

如果可以，我多想，在他没有长大的日子里，我们不再有生别。可现实多有无奈，何其难？

想想我的父母，又是多么不容易。母亲十二岁时，外婆去世，外公在外工作，她一个人在家务农，还带着两岁大的侄女。二十一岁生下我，隔年又生下弟弟。奶奶孙儿众多，根本顾不上照料她，父亲在外谋生，她拉扯着一双年幼的孩子，吃尽了苦头。从益阳到东坪、再到梅城，我们一路奔波流离，刚到梅城谋生时，他们不得已将我放在了奶奶家。父亲至今难以释怀，他说两个月后回到奶奶家，我急匆匆地一路喊着爸爸冲进他怀里，我头发被奶奶剪成了寸头，穿着一身姐姐的旧衣服，踩着一双破凉鞋，晒得乌黑，我紧紧地搂着他，生怕他消失了般，他泪水一下决了堤，心里暗暗发誓，不管今后有多苦有多难，再也不会丢下孩子。那年，我六岁，被爸爸接回了家，我们一家人再也没有分开过，直到我和弟弟上大学、离家工作。在这期间，他们拒绝了很多外出赚钱的机会，他们常说，不能陪伴着孩子成长，钱赚的再多也没有意义，给我们再多的钱也不如给我们最多的爱。我庆幸，在我的成长岁月里，他们这般坚强执着，从未松开我和弟弟的手，用如此多的爱滋养着我。如今的我，不惧孤独、不畏寂寞，受得起爱，也经得起苦，谁说不是得益于他们曾经给足了我安全感呢？

我不求成为多么伟大的母亲，但最起码，我不能做得比我父母差，甚至，我们能够成为像我父母般的父母就已经很成功。就是抱着这样的信念，我坚持将孩子带在身边。感谢母亲的支持、理解和付出，只身一人来到异乡帮我照顾孩子，感谢父亲的坚强、乐观和包容，独自一人料理生意、操持家务，成全着我对孩子的爱。

昨日，吾儿归家，半月不见，他已学会了走路，尽管跌跌撞撞，一言不合就摔倒，不过，为娘有“呼呼”神器呢，不害怕，尽管跑。还学会了不少词汇，偶尔还哼个小曲，尽管嘟嘟哝哝，不知所云，不过，为娘会侧耳倾听，不害羞，尽管说。当然了，还掌握了不少新技能，翻箱倒柜，弄得一片狼藉，我的花花草草也惨遭蹂躏，万年青差点成了“秃头”。一不留神，他还自个跑到浴室，坐到便池里，打开水龙头，冲了个凉水澡……尽管状况百出，各种抓狂，也抵不过他依偎在怀，一声声地喊着“妈妈”，望着他酣睡的小脸，我许诺着：宝贝，妈妈会珍惜和你在一起的每分每秒，给你最高质量的陪伴。

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