朋友的女儿四年级，漂亮聪明、学习成绩也很好，有一天她突然说要问我，不知道女儿是不是有什么问题？我问她是什么问题，她说她觉得女儿喊妈妈的次数实在是太多，比小时候都多，有一个周末她闲着没事数了一下女儿一天喊她的次数，居然有60多次。

大家都笑得不行，没想到她居然真的去数这个次数，但是也都不觉得这应该没什么问题，反而证明孩子跟妈妈的亲子关系还不错。我想了一下，我说我觉得你需要刻意提高一下你女儿解决问题的能力，孩子叫妈妈，一般都是因为有什么事，现在比小时候叫得多，只能说明现在长大了，比小时候需要妈妈帮忙的事情更多了，你可以仔细分析一下，孩子每次叫妈妈是不是都需要妈妈解决问题？

朋友恍然大悟，因为家里只有一个孩子，她本人又特别勤快、能干，基本上把女儿的吃、穿、住、用、行伺候得妥妥的，女儿除了学习和玩，在家里基本上什么都不需要做，有事就喊妈妈，好像家里也没什么需要她做的，所以一直也没觉得有什么不对的地方。其实不干活只是一方面，关键是家长把孩子保护得太好了，孩子没有独立解决问题的能力，长大后会非常麻烦。

我意识到这个问题，是在女儿一年级的时候，有一次我开车带她回家，女儿坐在车子后座上，当时买了一盆花也在后座上，我一个急刹车，那盆花就倒了，花盆里面的土倒在女儿的裙子上、车的坐垫上、脚垫上到处都是，女儿当时就大喊：“妈妈，花盆倒了，土都撒出来了。”我一回头就看见她炸势着两只手，无所适从的样子，花盆躺在她旁边还在随着车子的颠簸小幅度的滚来滚去，女儿一边喊妈妈一边还哭了起来，不知道怎么办才好，这可把我气得不轻，多大个事啊，这怂劲儿的。

这件事给我的冲击挺大的，虽然孩子小，但是这遇事就找不着北的样子，我可不能让她持续下去，至此我就开始刻意的去培养她独立解决问题的能力，她无论遇到什么事，我都不会先跑过去帮助解决，必须锻炼她自己处理的能力。

解决问题的能力，是孩子适应社会，生存发展很重要的能力，这种能力不是天生就有的，一定是后天培养的，而且越大越难培养，对父母的依赖性形成之后就很难改变了，所以家长可以刻意的去关注一下，我也总结出了几点意见。

首先是要孩子冷静下来。

冷静是解决问题的先决条件，解决不了问题一般就是因为人是懵的、脑子转不起来。不要小看孩子，你说他能懂，锻炼几次就能淡然看待事故了。

花盆倒了，孩子哭了，我在开车，也没办法多说什么，就回头跟女儿说了一句冷静点，她就慢慢的不哭了，过了一会抽纸巾擦了擦眼泪鼻涕，然后问我怎么办，我指导她把花盆扶起来放在地垫上，能捧起来的土都装进花盆，把裙子清理干净。

之后我就开始经常性的提醒女儿冷静。画画课找不到画笔了，女儿刚要露出焦躁的表情，我马上就提醒她冷静，她停了一会，然后问老师先用铅笔画行不行；女儿跟朋友吵架，回家还很气愤的跟我阐述事情经过，我提醒她要冷静，她想了一下，语气变得平静了很多，最后说我想想明天怎么办吧；女儿刚想做数学作业，发现作业本不知道落到哪了，书包里的东西倒得满地，一阵抓狂，我赶紧提醒她冷静，她闭眼睛停了一会，开始收拾书包，然后问爸爸能不能跟数学老师联系上。

现在女儿已经不用提醒，遇到事情自己就知道先冷静下来。我告诉她已经成为事实的事情，要尽快接受，然后想想怎么解决，冷静不下来的时候就闭上眼睛别动，深呼吸一会，然后让脑子转起来。

第二，家长要放手。

孩子不会解决问题，原因在孩子身上吗？并不是，原因在家长身上，是家长的一味包办、代替使得孩子没有机会去独立解决问题。

一个原则，孩子自己可以做的事情要自己做。假设孩子面前的一碗汤撒了，那么收拾这碗已经撒在桌子上、裤子上和地上的汤，孩子多大可以办到？一年级可不可以？不行，那三年级可不可以？总可以了吧，可是事实上，孩子即使上了高中、大学，这碗撒了的汤依然是父母在收拾。

既然家长伺候孩子是人之常情，那么为了锻炼孩子解决问题的能力，家长就要刻意去放手。孩子遇到困难了，可以提醒、可以出主意，但是解决一定要让孩子自己去做。

三、孩子能解决的，家长不要干涉

只要孩子自己能解决，并且解决方案没有大的问题，家长尽量不要干涉，孩子有孩子的想法，不要按照我们成年人的标准去衡量孩子做得对还是错。

孩子遇到问题向家长咨询的时候，家长不是马上提出自己的意见，而是问一下孩子想怎么解决，孩子的主意不管跟自己的想法是否吻合，都要让他去尝试一下，给孩子机会学习，练习，允许孩子试错。如果孩子自己不知道怎么解决，家长也尽量要旁敲侧击、做出提醒，而不是直接给出答案。

孩子的思维方式可能会和家长有所不同，完成同一件事的方式方法自然不一样，况且家长自己也有局限，也不见得就能更好的解决问题。例如孩子在学校打架了，两只都受了点小伤，怎么解决才是正确的？其实没有标准答案。孩子想就这样算了吧，那就算了；孩子想去找对方说清楚，那就去说清楚；孩子想让老师评理，那就找老师；家长不需要过多干预，除非孩子想再去把对方揍一顿。