听着雷军年度演讲睡去，下午2点半，在视频里一阵哇啦哇啦的英文声中醒来，2021年的8月13日，就这么过去了大半天。
不不不，是2021年，就这么过去了大半年。
习惯性拿过手机，扫视了一下微信朋友圈，又点开一个个屏幕文件夹，过目一遍，就看到了简书。
我离它越来越远了。远的就像前半生乱七八糟的生活，远的就像遗忘在时光里的旧友。
1
往事不想重提。
只剩零星回忆。
说实话，我对自己，对这一年多的自己，不满意。特别不满意。
没有人对我有要求，是我自己的表现，跌破了曾经的自我期许。
虽然体重一直可以维持在同一的水平，身材也不曾走样变胖，可是，我没有跑步锻炼，极少瑜伽健身，明显感觉，身体不再轻盈挺拔，这不是理想中的我。
也热衷报名线上线下很多课程，也爱收藏很多感觉有用的链接，只有自己知道，我只是看上去很努力而已，而结果并没有陪我演戏。
我看不进几本书。买书如山倒，读书如抽丝，一年看不了10本！多年恶习总是难改，咬牙切齿的恨自己。
我写不出几篇文。脑子如同生锈一般，对生活无感，麻木的一天天运转。
这种麻木，是预感到痛苦来临之际的自我调适么？
一个多月前，我失去了父亲。
一直觉得不是真的。一直觉得父亲还在。
发丧的过程有泪有痛，发送完父亲回去上班之后的一段时间，忙得天昏地暗，竟然不曾想他。
直到某天，我彻底忙完了一切，进入安闲的假期。在那些个夜晚，在开车回家的路上，在任何一个时候，我的眼泪都会一涌而出，瞬间失控。
甚至不吃不喝。就这样，哭了好几天，陷入悲伤无法自拔。
2
不久闺女中考成绩揭晓，一个让我和她的老师们都不太敢相信的结果。裸分全校第一。学校里每个人都看上去比我高兴。
悲喜交加，却无法中和。
接连不断的信息量太大，我一时无法消化。
想逃。如何安顿假期生活？要么躲在家里，隐于每天的柴米油盐。要么即可出发，去看远方的城市山河。
于是带着闺女踏上高铁。去北京。
幸运的是，在那几天，七月的北京，没有骄阳似火，也没有大雨倾盆，清凉宜人的天气里，我们一路奔赴，去吹八达岭的风，去看天安门广场的灯，摸过故宫的城墙，赏过天坛的瓦檐，前门大街上吃冰糖葫芦，什刹海边骑共享单车……
回来后的日子照顾身体，安顿灵魂，接着，被区里外派上海学习一周。
生活又突然被切换到另一个时空，紧张的听课学习之余，也有一点小小惊喜，我见到了11年未见过面的学生牛朋。
复旦研究生毕业，黄浦江畔工作，帅气干练又温文谦和，牛朋已经成为了我最期待的样子。我们在人民广场边吃边聊，然后走过南京路步行街，一直逛遍了外滩，那一刻，我特别骄傲，为这个当年被命运猛击的孩子。
ps：曾经我为牛朋写过一篇文章~https://www.jianshu.com/p/84ad973c6dcf
3
人生就是这么无厘头，上一刻也许在人民广场吃着炸鸡，过后就会突然迷惘，我是谁，我来自何方，又要去往哪里？
上海回来后的日子，重新开始日常琐碎，也陷入新一轮灵魂拷问，我该怎么重启自己？
三年，最大的改变，就是婚姻解体重获自由；最大的欣慰，是女儿各方面向上发展；最大的遗憾，是父亲去世，以及，那一刻，我没在身边。
除此之外呢？收获甚微。一句诗瞬间上头：草盛豆苗稀。
我该怎么定义今后的三年，五年，十年？
我很少在意外在对我的评价，最看重的其实是自我实现，那么，我该怎么让自己满意？
先好好思考，别着急不负责任的规划欺骗自己。
生活都是未完待续。等你续集。
