1．我想要什么？
这应该是进行沟通时最重要的问题。
对我而言，最大的挑战就是要一直专注在沟通的主要目的上。
只要其中任何一方能集中心力来结束权力斗争，就能很快找到恢复和谐的方法。
所以，只要在心中确定目标，要达到和谐、双赢的结果，并且尽全力去达成这个目标，我就一定能成功。
其实，每个冲突都有完美、双赢的解决方式，但是一开始可能不容易发现。
事实上，除了双赢的方式之外，其他的解决方式都不能算是真正的解决。
所以，我会自问：我想要什么？我希望自己是对的，还是希望自己快乐？我要冲突还是和谐？自卫还是互信？孤立还是亲密？我想要单赢还是双赢？我想要妥协，还是完善的解决之道？
这是对自己负责的基本原则之一：你想要什么，就会得到什么。
如果你想要赢，就一定会在冲突时争个胜负，但是胜负之争只会让胜者有罪恶感，且让败者愤恨不满、心存报复。
想一想，在争论中赢过了伴侣，你的心情会很好吗？你以为这样就结束了吗？对方也许在等着机会报复呢。
反过来，双赢的策略却能让两个人的亲密关系更美好、更快乐，因为你们知道彼此都在为对方着想。
有别于社会上某些坚定不移的观点，我认为在人与人的冲突当中，没有所谓的坏人。
不管是情侣、朋友，还是合伙人之间的冲突，其实双方都为了快乐与归属感而在尽力做到最好。
在我做过的许多心理咨询中，我常听到一方对另一方有非常不好的观感。
他们曾经深爱的人，现在成了全世界最卑鄙的浑蛋。
经验告诉我，对伴侣有很糟的评价，都是由于自己的痛苦所造成的。
发生摩擦时，如果能提醒自己，对方和我一样无辜，会有很大的帮助。
我发现想要做到这一点，有一个好方法：只要想一想太阳不偏心地同时照在我们两个身上，我就能提醒自己，我的灵魂对两人的爱也是一样的。
当我想把别人看作错的一方或坏人时，我会尽量记得自问：“我的灵魂会怎么看待这个人？”
我的心和灵魂都知道没有真正的坏人。
想要确实达到自己确定的双赢目标，我们不能满足于看似和平的妥协。
和妻子妥协时，唯一能让我感到满足的是，知道她失去的和我一样多。
妥协看起来好像是最佳的解决之道，但事实上，两人都觉得自己是输的一方，因为我们心里都很清楚，双方接受的结果，远比不上真正可能的最佳方案。
只要相信自己心灵的力量，我们就会发现，原本看似无解的难题，也能得到不可思议的，甚至是奇迹般的结果。
想要看到这样的奇迹，我必须时时提醒自己，没有人要求我来解决问题。
事实上，每个问题的本身，都包含着自行解决的机制。
只要问题所唤醒的感觉得到了妥善的处理，问题就会神奇地转化为一份礼物、人生经验，或一个让生命更丰富的机会。
我的两个朋友就是很好的例子。那时他们正面对很严重的家计问题，女方怀孕了，男方又丢了工作，压力使得他们经常吵架。
她觉得他很无能（一点都不像个男人，连自己的家庭都不能照顾），而他觉得她没经过他同意就怀孕，一定是故意的，这样她就可以逃避责任（每天躲在家里看电视，什么都不做），而他却要辛苦地做很烂的工作。
但是在互相指控的表面下，其实她觉得家里穷是她的错，而他的想法也是一样。
他们都很自责，都认为自己应该想办法来解决财务的困境。在适当的时机，他们决定坐下来好好沟通。
在这么做的时候，他们发现原来两个人都深信自己是没用的失败者。
他们分担了彼此的痛苦，一起落泪，并且为不曾有过快乐的童年而悲伤。
那天晚上，他们在互相安慰中度过。几天后他得到了一份很好的工作，能让他一展才能的工作。
就我看来，奇迹并不是他得到新工作，而是我这两位朋友能在最黑暗的时刻找到内心的爱。
他们发现，问题并不是钱，而是他们由于曾经受过创伤，对生命失去了信心。
一旦他们不再把解决问题视为自己的责任，他们就能把心力用来处理更重要的事，而问题已经发挥了应有的效用，也就会自然地转变为一份礼物，让他们重新找回对生命的信心。
这种转变的关键就在于他们了解到自己真正想要的：
希望孩子能有一对快乐、相爱的父母。
