夜晚安静的总是让人感到悲伤
也许是我的内心今天终于准备好了去面对我最不想面对的
半夜，我正在焦虑的刷着手机，找了一些能缓解抑郁的电影看，也不知道是这些电影真的能缓解抑郁，还是到了该面对的时间。
看完电影，妈妈在元旦的时候因为看见我买了好多饮料指责我，她的口吻像是从小到大在管我爸喝酒一摸一样。
直接让我原地爆炸，我像发疯了一样浑身颤抖，朝我妈大喊起来，我爸死了，现在你用对他的那一套来管我了是吧？你是不是希望我也死？你是不是希望我也被你气死啊？我也去死你就开心了是吧？我爸就是被你害死的……你就是罪魁祸首，你现在也想让我死！
她解释是为我身体好！这让我更加恼火！
你放屁，你根本不是为我好，你想让我早点死，你才不想让我活，你早想让我死了，所有人都死了你才开心。
晚上我又开始为我对我妈说的这些感到后悔，我觉得我伤了她的心，我不应该，很自责。
第二天起床后，我就想和我妈谈谈，跟她解释一下，我为什么那么激动，也想把我的需求跟她说说。
但是没想到我她根本不和我沟通，直接对我和爸爸全盘的否定，她觉得我们都是错的，只有听她的才是对的，我感到我们在她心里就是傻逼，从来没被她看的起过，我们又争吵了起来。
我说你根本不是为我好，你就是想控制我听你的，她说对【我就是怕你拖累我！】
这句话直接把我灵魂粉碎！
从那天起，我就瘫倒一蹶不振到现在，浑身无力，什么都干不了，喘气都费劲，也起不来床。
我感觉我整个人被掏空了！没有一点点力气挣扎！
我每天都在巨大的悲伤里，以泪洗面，非常敏感，不能受一点点刺激，也不能和人说话，任何人不经意的一句话，可能就会直接让我崩溃呕吐。
我知道我这次彻底崩塌了！我之前无论遇到多大困难，都没有像这次崩塌的这么严重！
我的心完全被挖空掉了，用心理学名词叫空杀。
我每天除了睡觉，就是暴饮暴食来填补内心这种空，也是为了掩盖空带来的恐惧感，睡醒了又疯狂刷手机，我不敢让自己停下来，似乎要用不停刷手机来逃避面对我内心的恐惧！
我问我自己那恐惧是什么？
是我害怕受到妈妈的伤害！我不可思议我为什么会害怕妈妈伤害我呢？
我探索了好久都没能发现缘由，直到今晚我不由自主想起妈妈那天说【怕我拖累她】这个场景
我突然泪如雨下～我不由自主大喊：你不要我了吗？你不要我了吗？你不想要我啦！你不要我了妈妈！从怀疑到确定。
你怎么这么狠心啊？你怎么能这样对我啊？你不想让我活，你想让我死。
这几句话我足足喊了一个多小时，连哭带吐。
最后，在不断的抽泣中，我接受了妈妈想让我死，我不再对抗了。
我说：既然你不想让我活，那我就去死，我不活了，我去死，我去死，我去死，我去死……这次哭得更加厉害了，撕心裂肺。
我知道这些都是我在妈妈肚子里就有的死亡恐惧和分离恐惧，之前探索过这个部分
我静静地等待死亡的时候，看见妈妈在我面前哭。
我又哭了起来，我说：你别哭，我看不了你哭，我害怕你哭啊！我害怕你哭啊！你别哭啦！我好害怕！【你哭就让我觉得，我错了】所以我不能让你哭，我害怕你哭。
我才知道为什么妈妈为什么一哭就能把我拿捏的死死的，我为了不让他哭，我可以做出任何妥协来哄她开心，我可以满足她任何需求。
因为我不敢面对我自己，我害怕面对我内心的羞愧感！
我这时富贵包刺痛难忍！我去链接我的身体，她说：我太累了，我太累了，我不想再承担妈妈的委屈了，我不想再承担啦！
我才知道，我从小到大为了让妈妈不哭，我把她的委屈全部承担在自己的身上，让我替你承担吧妈妈，让我替你承担一切吧！你只要不哭我做什么都行！
原来我一直不允许我妈妈哭！
那一瞬间我哭喊着～你哭吧！你现在可以哭了！我允许你哭了妈妈！我允许了！你哭吧！
我就看见我妈妈坐在那里一直哭，一直哭…
我长叹了大大的一口气～这时我的左脚趾像过电又很痒的感觉，无法描述那种体感。
这时我看见我的后背满目倡议，干枯苍老，有一个超大的擀面杖，一直在擀我的后背，我的后背被擀的像个大水泡一样，就像是把我这么多年帮妈妈承担的那些泪水都擀了出来，随着我长叹一口气，这些眼泪从我身体里也消散了。
我一直以来都觉得我妈妈一直用装委屈来控制我，我烦透了她。原来控制我的一直是让我羞愧怕错，怕死的信念，不是我妈的委屈。
我为了不面对我的羞愧和死亡恐惧，为了保护自己，我不允许我妈哭，不允许她有委屈。我一直在用为她承担一切来控制我妈不要哭和委屈来让我逃避恐惧，让自己避免痛苦，保证自己的安全。
兜兜转转这么多年，做这么多，承担了这么多都是为了逃避面对这些幻象，真是可笑。
今天我终于面对了，并接受了我妈对我的痛恨，接受了我妈一直觉得我让她很累，接受了她害怕我拖累她，接受了她想抛弃我，接受了她可以委屈，她可以哭，接受了她想让我死，接受了她可以这样对我，接受了她也可以累，可以有自己的痛苦，可以有不开心，接受了她可以有这些感受，我不再继续对抗。
我才知道我太残忍了！我也没把我妈当做一个活生生的人看待，我也并没有尊重过她，也并没有看见过她。
我和妈妈都不敢面对真实的自己，都为了逃避面对相互控制，相互折磨，共生绞杀。
今天我放下了，把我的人生拿回来，把妈妈的人生还给她，这错位的人生该终结了。
