今日在搜索引擎和电子书里泡了一天，用书中的话讲“荒芜但不衰败”，反而怡然自得。算起来，这是第三次接触《我与地坛》了。
初见在中学的课本里，那时吸引我的是宛如璞玉的文字，淡如水的感觉，让我认识了一座有趣的地坛，寂静、祥和。后来有幸在大学初，于图书馆再遇它。于是我开始粗略地通读了全书，印象并不深刻，没有很多的领悟。
此次偶然再读起在电子书里存了已久的它，竟然有了很多感悟，虽不能说感同身受，至少有些事情或许有着丝缕的相似。才读到几个小节，我却不禁潸然泪下，后来忍不住伏案痛哭，幸好只是只身在宿舍。中学学习“潸然泪下”一词，在一篇散文里，名字已记不得了，当时只觉有些柔美，没有过多的感受。今天读到这书，几滴清泪而下，才知这词说得是这般光景。
他说“在满园弥漫的沉静光芒中，一个人更容易看到时间，并看见自己的身影。”这个世界，纷繁而复杂，世界这么大，到处是人，穿梭于人海中，我们难以独处，静处，一个人的时候更适合思考。然而一个人身处痛苦之时，更容易思考，也或许是胡思乱想。曾有朋友说我是安静的，或许没错。不然我又怎能这么深爱这本书呢，深爱他心中那座几百年安静存在的地坛。
说到感悟，我是不愿谈起的。因为人最难的是面对自己，坦白自己。有些东西在心里放得太久，我时刻在想让它们出来晒晒太阳，只是安静的晒晒太阳。可我又怕太阳太毒辣，伤害它们，又担心周遭的花草虫兽嘲笑它们。那些习惯在阳光下生活的虫兽们，伸手动腿，扭腰展翅指着它们讥笑，眼中或是冷漠，或是怜悯。人啊，就是这样，既想要被了解，又怕被看穿。可我却也来越崇尚坦诚，我想我正走在这条路上……
他孤寂地划着轮椅进了园子，静静地呆着。看天看地，看花草，观虫兽，看偶尔路过的行人，却也没有注意到有人一直在整日提心吊胆地注视着他。那是他的母亲，为了他，同样深受折磨的母亲。记得大学心理课上，老师提问你生病了会怎么办？我的回答是“我母亲会催促我赶紧去看医生。”那是我一次说出“母亲”这个词，“母亲”比“妈妈”这个词意味更重，在我心里是那样觉得的。对啊，我生病了，自然而然想到的是母亲，而母亲必然也会时刻关注着我，关心着我。以前看过一个采访，里面有位母亲是这样说的“不养儿不知苦，不养儿不知父母恩”。
他在痛苦里，他的母亲依旧身处痛苦，每日送他独自去地坛，生怕说错话。有时待到不知时辰，母亲会着急地四处找，那么大的园子，她的脚印遍布，身影辗转。我自从高中离家，寄宿学校，再也没有和母亲吵过。其实我们没有真正吵过，我们只是冷战。实在愤慨，我都是写信与她，第二天我一定会在房间里某处看见她的回信。很奇怪，我会给她写我的委屈，她会给我回她的无奈和痛心。后来，我越来越明白她的不容易。后来，我与弟弟都身患白斑，那是什么病？不会死人，但也是不治之症吧。她与父亲更不容易，每次回家她会说起一些无奈和困苦，我只是沉默地听着。后来，她谋生迷信的想法，我极力反对之下，更多是难过。一个人的意识和信仰，要到如何的地步，才会想要寻找那些乱七八糟的东西来获取一丝依靠和希望？从某种程度来，我也是身处痛苦，却依旧寻找出路，我心怀希望，有一天终会结束，我们终将过上想要的日子。
假期，我无意玩笑地提到“死”，却引起她敏锐的警觉，我连忙改口嘻笑。有时候，有些事，我们都太认真，特别是生死，所以容不得玩笑，她更经不起玩笑。
以前经常想到“死”，后来越来越明白活着更好。再难再苦，都要活着，活不下去就想方设法的活着。后来，我坚信活着就有希望。后来，我珍惜生活，爱生活，我要好好活。
（这是去年写的博客）
