家长把“慢点”“小心点”挂在嘴上，就是在不停地用潜台词告诉孩子，你是鲁莽的，你总是做的不够好，我必须时时提醒你。
尹老师，您好：
我的孩子今年4岁了，是一个男孩。昨天孩子的奶奶过生日，我们带着孩子去吃生日宴席。吃饭期间，可能是孩子有些饿了，吃菜吃的有些急，不小心呛了一下，剧烈咳嗽起来。这时爷爷奶奶姑姑等人都停下筷子，赶快安慰孩子说：吃饭慢点啊，以后小心点呀。孩子听了，突然发脾气，不吃饭了，大哭起来，弄得大家莫名其妙。
他以前也有过这种情况，比如幼儿园每天搞各种小竞赛，给表现好的孩子发小红花，大部分孩子都能得一朵小红花。每次我儿子得到小红花都会兴高采烈地告诉我，偶尔没得就不主动跟我说，我问他时，他也不愿意说，不高兴。这种情况下，我会安慰孩子：“没关系，明天咱再得小红花。”不安慰还好，安慰了他反而更不开心了。可每次看他没得小红花不快乐得样子，我还是忍不住安慰，但不管我怎么说，他都表现的更不开心。
我们很爱孩子，对他非常关心，总是体贴他的心理。但他对父母得关心好像总是不领情，甚至是反感，吓得我们在遇到这种事情都不知怎么安慰他了。
请问老师，遇到孩子不开心，到底该怎么抚慰他的心呢？
以下为尹老师回信：
你好，
你的来信让我想起自己的一个小怪癖。我特别不喜欢自己偶尔有点小闪失时别人在旁边递上提醒和关心。而喜欢这样的时刻别人对我“视而不见”。比如平时走路或者上下台阶时，偶尔会磕绊一下或者是一个小趔趄，旁边相跟的人几乎都会马上说：“小心！"注意点！”有时喝水不小心呛了一下，旁边的人马上关切地说：“慢点喝，别着急！”——本来自己已有点尴尬，我也知道别人这样说是表达关心，但这种关心并没有给我带来好感觉，却增加了我的窘迫，让我更尴尬，他们还不如什么也不说。
也许我这种“不领情”不符合传统习惯，不符合大家遵循的“礼貌规则”。但我认为，人机交往中的对错不是谁规定的，而是当事人感觉出来的。最高的礼貌是让对方舒服，而不是只顾自己做的符合习惯。假如我走路时不小心绊了一下，甚至摔倒了，旁边相跟的人几乎不表示出异样，只是伸手拉我一下，观察我没事，简单的帮忙拍一下身上的土，或者什么也不做，等我整理好自己，接着前面的话题边走边聊；假如我喝茶时不小心呛了，对方迅速递两张纸巾过来，暂且中断谈话，，把目光移到窗外或书上，或者和身边其他朋友继续闲聊，对我的咳嗽鼻涕眼泪视而不见，仿佛什么也没有发生，待我整理好自己再接着前面的话题往下聊——这样的做法更令我舒服，我觉得这才礼貌。
我们的习俗是过度表达关心，否则会被认为是冷漠。但请诚实的想一想，当我们提醒别人“慢点”或“小心”时，是真的认为对方需要提醒，还是更多的为了表达在关心对方？难道一个人呛了一下还不懂小心，还会呛第二口？上台阶绊了一下还会绊第二下？关心的潜台词如果包含了对被关心者智商的贬低，怎么能令人愉快呢？最高的礼貌和善意不是一定要说点什么和做点什么，而是得体和有分寸，以让对方感觉有用或舒服为原则。很多人却忘记了这一点，经常误把嘴上的客套当作关心，误把迎合当作礼貌，误把多余的指点当作帮助——这种习惯已深深植入人们的意识，使人根本无法识别他的虚假性。这种虚假性在成人和儿童的关系中更普遍。
孩子吃饭洒了一点汤，走路摔了一跤，不小心打碎了一个杯子，喝水呛了一下，或者鞋子穿反了，关上门声音大了点，乃至作业写错了一道题，考试丢了几分.......凡是一个孩子生活中的内容，几乎都伴随着“慢点”“注意点”“小心点”之类的提醒。我甚至在海滩上看到，三四岁的孩子踩沙子玩，旁边的父亲也要不停地告诉孩子“慢点，慢点”，真不知道的怎样做才是恰到好处，才是他要求的“慢点”。
这种虚假的提醒不会真的帮助到孩子，只会给孩子添堵，因为孩子几乎在生活的每一个细节上都是不完善的，开始都做不好。若家长把“慢点”“小心点”挂在嘴上，就是在不停的用潜台词告诉孩子，你是鲁莽的，你总是做的不够好，我必须时时提醒你。而孩子天然的想行为得体，希望得到肯定，特别是意识到自己做的不够好的时候，他内心是非常愧疚的。如果这时家长提醒他“小心”，他会立即意识到自己的“不得体”被别人注意到了。内心会很不自在。注意到的人越多，他越羞愧。
这样你就不难理解你的孩子为什么会在大家的关心和安慰下“反应异常”了。
孩子吃东西不小心呛到了，其实只需要咳嗽一小会就没事了，根本不需要大家关注，更不需要提醒。一伙成年人只顾表达自己的关心，你一句我一句的，给孩子添了多少堵，制造多少尴尬！那样的场合，可能有人甚至担心，如果自己不说点什么会显得不够意思 ——本质上每个人都在追求自己得优越感和得体性，却不能用同理心去体味一下孩子得感受。当孩子觉得自己在一伙人丢了面子、显得很傻时，不发火又能怎样呢？他是在用这种方式企图找回自己的面子。所幸你的孩子还勇于表达不满，如果是一个特别敏感内向得孩子，什么也不说，默默承受了这些憋屈，才更可怜。
你信中问了两件事，后面提到的有关幼儿园小竞赛一事，你的安慰方式及孩子的反应，症结和前一个问题几乎完全一样，也是家长不懂得约束自己的言行，向孩子过度表达关心，造成孩子尴尬，继而引发孩子的不愉快情绪。所以解决思路也一样：无所谓的小事，视而不见，不让孩子难为情。你什么都不说，以愉悦而豁达的心态对待孩子，孩子会调整自己的。
爱孩子离不开对孩子心理的体贴，多余的提醒和安慰只是满足了家长，却给了孩子不信任和羞辱。我倡导的“不管是最好的管”就是希望家长多向内用心，少向外用力。这是一种很细微的心理差异，希望你细细体味一下。
祝好。
江江的话：
昨天我在准备这边文章的时候，当时正在看书，旁边有个朋友家的小姑娘在自己跑着玩，后来不小心没站稳，摔了一跤，我看到了立刻就脱口而出：慢点，小心哦，起来吧！才猛然意识在自己也是这样虚假的关心别人，小姑娘没哭，说明她应该是没有摔疼，我完全可以不说话看着她自己起来，或者伸出一只手协助她起来。我反思自己的关心：是想让朋友知道我在关心她的孩子，还是真的关心孩子。我想更多的时为了显示我在关心。
“慢点、小心点”原来已经成为一种条件反射了，当和孩子一起出门，就会跟在身后叮嘱他；当孩子跑着爬楼时，我会反复告知他；当孩子骑自行车时，我还是会这样唠叨着......
现在想来我完全可以在孩子做事前，告诉他怎样做是正确的，而不是当他遇到麻烦时，告知他慢点、小心点，这样做只是在暴露他的尴尬，让他产生羞愧。我只是自我宽慰，我已经跟他说了，这件事是他的错误，跟我没有关系，他要再犯错，我就可以理直气壮指责他了，并且带有这样的潜台词：怎么样，叫你听我的，你不听，现在犯错了吧！
慢点、小心点的提醒无意中我是在控制孩子，而不是在真的帮助孩子，所以在今后的亲子互动中，我要管住自己的嘴，懂得得体和分寸，最重大限度让孩子感觉到舒服和自由！
多余的提醒和安慰只是满足了家长，却给了孩子不信任和羞辱。
