一路上我都在想着，要怎样面对！
突如其来的和好电话，显得突兀和虚假，都是交换而来的。在挂掉电话之后，突然就很想大哭一场……曾经的相依为命，在我们都有了自己的小家之后，都淡漠了，那段岁月，如今已缺失了主角，长眠在地下，而活着的人，依然深沉计较，像一团乱麻，无法理出头绪，只能在里面越搅越乱。
每个人都有理由，不得已的理由，每个人都希望对方妥协，按自己的做，不管是合乎不合乎情理。在这场角逐中，受伤最重的是父亲，但众多的不得已，逼得早已违背了初衷，或许早在倾心之时就已经不顾什么亲情了！
首先是晚到的爱情，接着是众望所归的组建家庭，然后才开始无休止的争吵和磨合。母亲去世，矛盾到达了顶点！我常想，我们的故事，或许就是哪部电影中所说的一种诅咒吧！如果要哪一位名家来写出来，一定也可以成为咏叹调般的经典。母亲和姑姑，我和嫂子，我们都被诅咒了，不过是角色不同而已。
一路上我都在想，但思想总不能集中，思维东跳西跳，这件事我不愿去想，因为很伤心，很害怕——虽然面似和好，谁也不知道以后究竟会怎样，不知道哪句话就被人家记在心间，长成一枚铁钉，然后再来扎我，扎父亲，在他们心里，我们不过就是他的攻击靶子一样，什么时候，把所有的不快积攒到一定程度，就控制一把听他话的好剑，直刺我们，而这把剑确实我们最想珍视的！伤心到极致，不愿去想，因为再也不想去为此痛苦，人生本来就很苦了！
越离家近，就越不能集中思考，索性也就不去想了，走一步看一步，大不了再回到以前，还能比之前更坏吗？
车开进小路，望见了父亲和侄儿，两人在大门口站着不知道在说什么。车直接开进院子，父亲就站在车门边，一下车就听见父亲那许久不曾有的笑声，顿时我又高兴又失落，高兴的是父亲终于可以高兴些了，可以在这个新年期间有着家庭的温暖，儿孙承欢膝下的天伦之乐了，而这却是我没有想到的，因为父亲多次说过他不希望他们回来，可是那爽朗的笑声已经颠覆了一切——曾经的“我以为”都是名副其实的我以为！
是我太自信了，没有体察到父亲在说出那些不希望的时候，实际上是因为伤心至极，但又无可奈何，为了不让我操心，说出那种话来安慰我！父亲老了，需要儿女陪伴，渴望陪伴，但唯一的儿子用许多的不得已隔离了这份陪伴，包括孙子！我只是一个女儿，我的能力太弱了，陪伴我做不到，只能保证在最应该陪伴的节日中。
父亲被小孙子拉着去放花炮，爱怜的去“指导”他，如何点，再如何快速地抽离，我默默地看着，说不出话！我心里异常知道这样不对，只是很不习惯，这也许是最好的结局了，对于父亲，这份快乐来得有些晚，但只要能够巩固住了，我愿意拿一切去交换，钱，又能算得了什么呢？
偶尔会对上侄儿那双认真的眼睛，我有些错愕，我不想对他说些什么，也无话可说，多年来的生疏，我早已习惯了没有他们，更何况他早已不是当年那个需要我的少年了！
在那个家里，我没说几句话，也几乎没怎么进厨房。那两个身影一直在厨房里忙碌，我却没有任何想要融入的心思。我想：我既然是个客人，那就做好一个客人该有的样子吧！客人与亲戚有着本质的区别，而我连亲戚都算不上！
打算找事去分散我这不愉快的想法，就去准备上坟的一切物品，然后我们一行人就上坡了！
路边的杂草枯黄，有些已经发白。今年冬天很冷，几场寒霜就冻坏了庄稼地里的蔬菜，油菜焉头搭脑，但中心却是绿意盎然，显示着生命的活力。
上坟的人，上去了又下来了，每个人或喜或悲地走在白草皑皑的小路上。认识的人打个招呼，不认识的擦肩而过，像我们。
我走在最前面，因为不想说话，只顾走路，心底里的悲早被坡上的母亲唤出来，只待有一个出口爆发！
纸烧起来，所有的人都集中那个小孙子身上，怕他摔着。他们都老了，包括我，我们都怀念以前年少的岁月，纠结于他那天真的“为什么”，唏嘘着这无邪孩童的美好时光，只有这时才是最值得追忆和回味的，一旦长大，就开启了痛苦的易拉罐，而潘多拉的魔盒都渐渐远去！
我和他，是孝子孝女，都跪着，其它的人都围着火堆，或咸或淡地说着家常，打趣小孙子。我突然想看看他此时的表情，我好奇，这两年多，他们不管不顾，这时究竟是痛苦还是别的什么，可是我看到，那双深邃的眼眶里噙着泪水，坚挺的鼻翼微微吸嗒，顿时我的泪也来了……
如果亲情依然是这样的伤人，我还是情愿拥有，即使是愿意舍弃我的寿命，来换取他们的安宁，而不是他说的“我不愿意帮他”！而在他被操纵着一剑刺向我的时候，或许他真的就是不得已，只是想快速解脱而已，而我既然想帮他，受伤是必然的，怨不了谁！
下坡时，一天没有露头的太阳出来了，夕阳的金色余晖透过云层，洒下点点金光。
一行人还是一样的情调，聊家长里短，好久未见的亲戚没有什么共同的话题，熟悉的不熟悉的，不足以引起关注——心思不在这里，只想充耳不闻，可还得顾忌亲戚的面子，只好默默听着她们以往的同感。
今日除夕，辞旧迎新的时刻，太阳也在下午一改上午的阴冷，一切都是好兆头，可善变的人总是难以琢磨又始料不及的，今天的好不知道有能持续多久，也许是几天，也许是几个月，也许是一直都这样呢！
