对代称别称小号笔名(随便哪个我也不知道该叫啥 就一股脑都写上吧）我不是莫名的执着

吕小布一句经典台词我记忆超深“人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！”我吃西红柿唐家三少虽然他们的作品没看过名字倒是记得很清楚哈哈哈

所以公开文章的笔名我会好好想一个目前在想中。印安是个小插曲

不记得为什么可能简单又好看

毕竟那时候没有更复杂的想法

这可能是更早以前给狗血小说编的名字

林林总总取了不少误打误撞就这样用了

全家一直用它取快递

后来必然舍友也知道

印安

有人说他是很特别的名字。初见初闻都很不错，时间长了，阴暗的谐音被我不自觉发觉出来。之后反倒更喜欢，我看到发现或是承认了自己的阴暗。我笔下的文字如果情绪驱使自然流露，大多和我的人一样生涩又平淡。我的有趣在一点一点被消磨殆尽，我的附和在被动近距离相处人之间变得越来越少（说的有些夸张没多久前的情绪输出，还没发出去回看就觉得做作了）我不愿意再像初识那会把大家都当朋友一起嬉戏有说有笑，有些人相处久了更会发现我不想和你成为朋友，多瞥一眼都没有必要。我可以远近（爱恨）分明，可以和多数人保持友好关系。我看不懂自己与人相处的方式，最好的朋友因为距离和时间疏远 见了面还可以真实地一见如故，平时很少主动联系。好朋友可以随时联系却很少见面，朋友可以聊天但很难私下见面。普通关系普通相处。讨厌关系没有撕破但随时开撕不会可惜。

没有瘟疫时能随时约出来看电影的好朋友有，不开心随时可以和他们说的朋友也有，但常感到自己孤独。学校里至少一宿舍不都是朋友吗。不过这一学期我总是形单影只。时间长了一个人吃饭的时候常常会想我是不是没有朋友了。其他人都是成双成对，我无论去哪里都是一个人，特别是外出活动时更感到孤独了。没有一个人可以悄悄说话，和每个人都可以说一两句，这样的感觉在课堂宿舍以外的地方挥之不去，下学期也许课堂上也会一个人坐。所以大学没有很开心，再多的开心，都会被当下一段不开心破坏的灰飞烟灭。所以忧郁它常笼罩着我。

为什么突然这么明显的多愁善感。可能因为没有明显不愉快的交流，我没有办法和能力直接表达我期望的，对方也无法接受我所说的理解。毕竟每个人对生活的直接体验无法感同身受，或准确换位理解。生活的善意和恶意一样晦涩难懂。习惯于保护自己不被生活的恶意冷不丁伤害就惯性地推测不利结果防患于未然好过屋漏偏逢连夜雨

我还是那个自私的我 把善意的理解强加给防微杜渐的人，她有她的立场，我不该心无旁骛地试图用语言说服引诱她，这只会让现实差距让她更感无力，对不起。

其实生活本身没有那么多不幸，为什么我们自己感觉不到幸福。

在我心里这是问句。找不到合适的答案所以句号结尾。

如果自己的身体自己清楚。我在同一个环境下活不过五年，为自己找到很好的开脱的借口，自己无为却又不甘现实的无能。好怕话说出去给自己下了诅咒哪天真的不得不要待在同一头疼的环境五年甚至更久，我命就由天不由我地一语成谶了。所以提前呸呸呸。（时不时封建迷信不会拒绝。该抵制时也会墙头草。）因为在意的人心情不好 不在意的人被迫逢场作戏 我都会头痛

面对外在因素对情绪的干扰，特别是使情绪低落的人或事，我的抗干扰能力差，这一短处吃亏不是一两次。因为兴奋紧张激动讨厌抗拒我的判断思考解题理解能力都大受影响，这让我对于过于明显的情绪波动带来的后果 堪忧（较大情绪无论好坏对情绪当下的事情后果往往都是负面的简单说就是低效）

我想要个派大星

不论我是海绵宝宝还是派大星都希望可以拥有彼此这样的友情令我羡慕。

顺便吐槽第九季中文配音不是童年的味道sad

我喜欢海绵宝宝史迪仔哆啦A梦卡比

ᐕ)⁾⁾大声告诉你 右边卡比 你记得吗

看到海绵宝宝就会不自觉跟着他嘴角上扬嘿嘿

一一列举在眼前开始怀疑我是喜欢他们一群好朋友，还是他们的超能力₍ᐢ⸝⸝› ̫ ‹⸝⸝ᐢ₎

最后 百度图片搜索史迪仔的画面真的太可了长图预警

关于对友情之后想更详细地吧啦吧啦

今天晚上更新为了缓解我弄巧成拙的头疼

连带出突然围绕着我的忧伤( °° )

ps关于上一篇

印象 学院写错-太心急不仔细

末尾用了很多如果-对于开放性建议不自信

夜晚寂静更新的快乐，与糟糕的皮肤日渐稀疏的头发和还想长高的愿望[糗]……

最后最后 突然为印安这个名字想到了积极一面的解释YinAn-YA-ya-ya!-呀！对任何事物保持好奇与惊喜(是爱情公寓张伟惊喜表情的毒吗…怎么扯到这来的我布吉岛)

前面提到不想用这个名字，也是发现阴暗这个意思的原因，虽然有这一面不否认，但不觉得有多好，即使不经意间会体现出来，也不想主动接受这个内涵。今天就这样

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