此刻坐在宽敞的落地窗前，沐浴着冬日的暖阳的我享受着正常社会中的正常人生，别人眼里高知高智、家庭幸福、衣食无忧的偶尔耍点大小姐脾气的还不错的上等人生，但这八小时的正常人生，正是那个我本来瞧不上的老实怯懦的男人的付出换来的。
自从孩子生病以来，没有更多的时间去做普通的家庭磨合，那些从一开始谈的时候就暴露出来的问题，其实是并不会随时时间流逝而自行改善的本质问题，比如刻在骨子里的自卑、以吃苦为荣的底层思维、第一时间推脱责任的下意识……
也可能是我‘’心比天高、命比纸薄”，命运这沉重的一击或许击垮了我外在的骄傲，但内在的傲骨还是支撑着我回归正常生活的些许微光。虽然知道每个月两三万的康复费用需要更加强大的经济来源，但是总期望着靠自己跳槽换高薪来解决，而瞧不上另一半用跑顺风车的方式来挣那三瓜两枣，我知道这是他能力范围内最大的努力，应该去心疼鼓励，可内心还是不能接受新买的私家车来拉陌生人，不能接受因为接单要左等右等的时间消耗，更不能接受我竟然没有能力去找到更高薪的工作而使得他不得不走上这一步。
最近在看丹尼尔格尔曼的《情商》系列，我知道管理情绪的重要性，可今天早上在等待顾客的早高峰中，在他又一次把接单责任第一时间推给我的时候，烦躁和失望爆发的毫不受控制，本来想收拾好心情，在孩子好转的这段时间想开开心心过个正常年的心情荡然无存。对自身的失望、对命运的无奈、对选择的懊悔因为他的那句“你说的”彻底点燃，虽然大脑皮层还努力控制着情绪的爆发，奈何第一时间传到杏仁核的信息已作出反应。
该卖房子的时候不果断、断租房子的时候考虑不周，导致在房产上的损失好几万，现在却要花费时间和情绪去挣几十几十的费用，我真的觉得为什么老是不能踩在正确的点上。他确实在努力，但不是以这种让我心酸的方式，明明可以把房子早点卖了，明明不用逞一时之气损失两个月的房租，为什么总要在犯错之后又用这种可怜巴巴的样子来弥补。
我自认一直是慕强者，偏偏遇到了一家子卖惨专业户，习惯低到尘埃里，习惯不讲究吃喝，习惯跪舔，这与我原生家庭培养出来的骄傲的小公主习惯各种水土不服，不是说我傲娇，真的是觉得总是丢了西瓜捡芝麻，没苦硬吃还要感动自己感动别人。
三年多的婚姻了，真的是谁也改变不了谁，命运的重击让我开始中年觉醒，但我的方向是向上的，比如健身修身、比如读书兼职、比如不断寻找更好的工作机会，但他们的能力只能是开网约车、去小区打扫卫生、省吃俭用，真的分不清是谁对谁错，但总体感觉就是心里不舒服还不能发泄，毕竟大家都在努力吖！
所以吖，研究生配大专生的童话不存在的，两个原生家庭的习惯一定不要相差太大，即使当时有爱，后续问题也会不断暴露出来，尤其在共患难的时候。不要以为自己是救世主，可以去拯救别人，你会发现也有可能你会被拉进泥淖，越陷越深！
或许是我的问题，但此刻以及往后余生，我只想遵循自己的内心！
