在一起幸福生活了这么多年，终于还是有散伙的这一天。

我跟老公结婚有两三年了。婚前我们一直约定过几年把工作拼出来之后再生孩子，或者是不生。我自己觉得我本身就有点性格缺陷，在面对亲人爱人时控制不了情绪，所以觉得生个孩子更不得了，我怕带给他一丁点伤害。刚好，我老公也是这么想，老公小时候家里穷，深知穷人的童年和少年都浸润在沉重的自卑里。所以觉得没钱就不该生孩子。他到了现在这个年纪自己靠脑子和努力有了自己的房子后才好点但是也很容易膨胀。所以，一直到现在我们也没有孩子。

其实这样的日子也不错，休假时我俩就会窝在沙发上用大投影看电影，一起悠闲地度过这么一个慵懒的上午，又或者是陪我去逛街买衣服，像一对刚在一起的小情侣一般约会，让生活充满仪式感和幸福感；也会一起去舞蹈室跳跳舞出出汗，我俩大学的时候选修过拉丁舞，明白把自己放松在音乐里的那种感觉是最美的享受。

要是没有后来的事，我一直都会感恩上帝让我遇见了世间至纯至真的爱情。可是，凡事都怕一个转折。

前几个月，他爸开了家庭会议，说谁能生个儿子就把家里拆迁得来的房子给谁，200平的房子呢。他弟弟的妻子一年前生了个女儿，现在得了妇科病已经不能再生了，这个事还是有一次我们两家在外面聚会他弟弟说漏嘴的，家里老人还不知道。所以，他就开始着手让我怀孕了，我却不大乐意，觉得现在还年轻还能再拼几年，就算房子平分也无所谓反正自己都已经有了一套了，可是我知道他就是恨他妈，也就是我的婆婆偏心。他说的这种偏心，我不能理解，但是正如他说的，你的偏心对象为什么不能是我，我明明非常在乎的这个却让他轻而易举地得到了？所以非要得到这套房子，加上我们从大学开始谈恋爱到现在这么多年的感情，我也舍不得让他着急。所以就算好日子没有措施地来了一次，这也算功夫没有白费，的确怀上了。

他对我更好了，家务他全包，什么都不让我操心，还说一些特别让人暖心的情话，这让我觉得怀孕也很幸福。有时候女人的幸福也很简单，那一点幸福感还是来自于自己的妥协。

但是就是这个时候，我发现了不对劲，女人的第六感有时候还是有点用的。他总是出差，我从他手机上也没有查出什么蛛丝马迹，这才符合他一向谨小慎微的性格。还让我去照B超防畸变顺便看看性别，最后结果是女孩，我也满心欢喜，心想最差的结果也不过如此，而我依然觉得这是我的孩子，我要好好爱她保护她。

后来，我一直在想这个女孩如果出生了，到底长得更像谁呢。当然，还有三口之家的更多趣事。

令我没想到的是，在我刚得知自己肚子里的是个女孩时老公的情人发来短信示威她怀的是男孩。我也不知道他是怎么搞定他的情人给他生儿子的，或许还真的是那套豪宅呢。没几天，他说让我把孩子打掉，还说反正我也不想要。真是让我欲哭无泪，我们这么多年的感情抵不过那一套房子。

我们在一起的点点滴滴，我们在一起的那些快乐，我们的房子里全是我们相爱的印记，难道这些也不足以让他所动？我不相信。原来我才是那个一直活在童话中的傻子啊。

随着孩子一起离开的不仅是我的青春韶华，还有我最要紧的爱情。那又怎样，还不只是让我明白那些虚无的是感情，而真实的当然是利益啊。

我希望他永远不会快乐！