不提及不代表忘记，每每提起过往，尽管内心努力去克制，但眼神滑落过得失望与委屈又有谁能懂。未经他人苦，莫劝他人善。这个世界从来就没有感同身受，有的只有所谓的善良和道德绑架，要多强大的内心才能装下我这颠沛流离的一生。在外人看来所有的错，都是自己的选择，自己活该。可谁有审视过这样的选择背后又是怎样的无奈。

       三岁的时候妈妈在生妹妹的时候难产离世，父亲面对突然而来的变故一蹶不振。哥哥姐姐我和嗷嗷待哺的妹妹被迫迎来了不同的人生。还不懂发生什么的时候我们相继被送走，哥哥和妹妹被大姑带走，妹妹送人，哥哥寄养在了大姑家，姐姐却留在了双眼失明的奶奶和爸爸身边。而我也被送给了大伯抚养，在那个最需要情感抚养的年纪，我得到的是简单的一日三餐，没有情感的付出，让我幼小的心灵从小就懂得了寄人篱下，看别人的脸色行事。原以为日子就这样下去也挺好，毕竟大伯还是爱我的......那或许也就是我内心深处最温暖的存在吧。

      十四岁那年,大伯的婚姻破裂，家庭遭受分崩离析、妻离子散，我又一次无家可归。父亲已经重组家庭，贫穷的家庭既要抚养哥哥姐姐又要养活继母家的三个孩子，对我只有无能为力，大伯也很快有了新家庭，害怕我们的打扰带着他的新家庭远远的离开了，与之前的和蔼可亲判若俩人。再后来大大也再婚了，随着大大生活了一年，在那个没有爱的家庭里，我唯唯诺诺不敢有自己的想法和需求，努力的听话、习惯的讨好。随着叛逆年龄的到来，我鼓足勇气选择了离开。

       回到了奶奶身边，那段日子成了我为数不多的幸福时刻，我感受到了久违的关爱以及呵护。奶奶因为一辈子在黑暗中度过，对生活的失望早已磨灭了她该有的温柔，那5平米的大炕成了她每天活动的范围。在我出生之前奶奶就双目失明了，据说那个时候老父亲还没结婚。奶奶是不幸的，但她却给了我最温暖的爱。奶奶的唠唠叨叨，爷爷的默默无闻，还有他们每天的争吵与牢骚都是那么温馨。奶奶每天的愁眉不展唉声叹气像是在诉说着她对命运的不公和生活的不甘。爷爷驼着的背影刻画出他这艰难的一生。彼此身上背负的责任与使命让他们的生活那么辛苦那么艰难。我为了奶奶开心操劳着家务，为了分担爷爷的忙碌学着做饭。那个时候什么都没有，没有可口的饭菜、漂亮的衣服，但笑容却是真实的......

       落后的农村，贫穷的生活；看着同龄人都张罗着谈婚论嫁，我也迫切的想要一份婚姻来给予我所谓的安全感。这时候我遇到了足以改变我一生的男人，在那个还不懂爱的年纪误以为遇到了可以白首一生的人。年少的懵懂，家庭教育的缺失，和我面对感情的不知所措，让我固执的认为只要结婚了就可以改变现状。我的19岁生日迎来的却是我选择婚姻的想法，迫切的想有个家，有个容身之地。本该年少无知的年龄却早早的选择了婚姻，可谁又懂我只是简单的想要一个家而已。当同龄的人承欢父母膝下的时候，而我又该何去何从。我像是一个包袱，想要有一天能用到它，却又不想背着它受累。面对给予了我抚养之恩的大伯的漠视，和大大的冷漠让我迷茫，没有退路，没有可依靠的肩膀；父亲的无奈，我也只能看在眼里........

       婚后的生活并没有出现我预期的美好，面对婚姻生活的我努力的想要过得幸福，可生活却欺骗了我，所有的美好只是我的一厢情愿，我拼命的想要去抓住的幸福却离我越走越远。不幸的婚姻生活让我遍体鳞伤。一次又一次的认错一次又一次的再犯，面对幼小的孩子我一次次的妥协，我害怕我的孩子也会经历我所经历的一切。更害怕自己没有退路，离婚后的何去何从成了婚姻绑住我的绳索。当他抓住你的软肋的时候，不会心疼你所受的苦、所经历的难，换来的是变本加厉的伤害，他知道你离不开，离开了无处可去；面对一个赌徒我真的累了，不管不顾疲惫又仓促的结束了六年的婚姻生活。没有家人的理解，没有得到丝毫的关心，有的只是嫌弃，怕你会打扰他们的生活。人生最黑暗的时候，简单的告别了老父亲，我投奔了只有血缘关系的姐姐和哥哥。没有朝夕相处的和谐，没有在一个家庭中生活过的家人，却给了我所有的关爱与温暖。让我的生活看到了生得希望。

       当一切都在变好的路上，哥哥和姐姐回到家乡了，又剩下了自己漂泊在陌生的城市里。繁华热闹的城市我是那样的孤单，落寞的身影与这个繁华的城市是那样的格格不入，每每夜深人静我都幻想着在这个偌大的城市能有属于我的一个遮风挡雨的地方。孤独如影随形我熬过了一年又一年。都说原生家庭的缺失和伤害要一生的去释怀去治愈。而我唯一追求的不过是一个属于自己的家而已，是那样的简单又那样的遥不可及。在一个个孤单难熬的日子里。我又一次义无反顾的选择再一次的婚姻生活。

       婚后的我满怀希望的想要有一个属于自己的家，拼尽所有买了房，房子给我的那种归宿感是别人无法替代的。然而看似幸福生活的外表却没有让我感到一丝的快乐。他对感情的背叛，对家庭的无视，对生活的没有担当，他的家人伤害我时候的无动于衷，让我果断的选择了结束。宁缺毋滥，既然过得痛苦就不如结束........

       带着闺女和婚姻留给我的一身债务，又开始了颠沛流离的生活。为了孩子，没有第一次婚姻结束后的痛苦与绝望。我回到了从小长大的城市，一边带着孩子一边上班，虽然苦但心灵却是自由的。随着年龄的增长我明白了爸爸当年的无奈，以及无能为力。多年后再次见面，看到他苍老的容颜，除了作为一个女儿的心疼，更多的是自责与愧疚，让他本就没有生活色彩的日子难上加难。父女见面的抱头痛哭冲掉了我这么多年的怨。他没有了以前的强硬态度，取而代之的是小心翼翼、唯唯诺诺，好像在害怕我又离开。那么坚强的一个人为了我，多少个夜晚的泪水陪伴，我未曾看见。我们总觉得父母对我们怎么样，可我们又给予了他们什么，人到暮年，他们想要得只是我们能够幸福而已，而我能做的也只有好好生活，有时间多回去陪陪他。

       故事很短，也不难讲，但我却历经了那么多得磨难。都说彩虹总在风雨后，风雨已过，彩虹也不远了吧.........

       几年后遇见了我的第三次婚姻，没有了第一次婚姻时的强烈追求以及执着，也没有了第二次婚姻的渴望以及完美的幻想，有的只是一种踏实与稳定。而唯一没改变的还是家人的反对，第一次的叛逆与第二次的义无反顾，让我不敢在不管不顾，我或许该听他们的，毕竟试错的成本太高了........

       我开始静下心来审视自己的内心，我想要的是什么?兜兜转转还是离不开那个字，我想要一个‘家’一个不需要太大的地方。终其一身所追求的不过也还是想要一个有温度的家，有一个心灵契合的另一半而已。无关长相、无关条件，平平淡淡安安稳稳度余生对我来说真的好难，当俩个人的出力点不在一起的时候，你拼尽全力也是徒劳的。

       经历过波折与磨难的我懂老父亲反对的理由，他经历过太多的苦，没有经济条件支撑的生活举步维艰，他看懂了我当初的落魄与挣扎，为了生活拼搏的苦。他希望我忘却初心，以物质条件为基础去选择择偶的标准。或许我儿时太过缺失被爱的缘故吧，我太需要被爱、被重视、被呵护的感觉，即使前俩次头破血流，我还是愿意相信爱情。直到第三次婚姻的出现.......

       他不是一个美好的另一半，自身条件的残疾让他看上去不是那么完美，但他身残志坚的勇气，乐观积极向上的生活态度让我欣赏。一个人身体的残疾不算什么、心灵的缺失才是最可怕的。

       他给予了我前所未有的安全感。那种被需要、被重视让我内心踏实与惬意。我相信他能对我如初，对孩子视如己出。与前几次不同的是，这次的选择要更自私一点。以不再要孩子为基础而选择，为了闺女，我不想让她的内心在去承受我小时候的失落与委屈。自己下定决心的那一刻，我回到家告诉他们我的选择，从刚开始的不同意，到后来的默许；老父亲的妥协夹杂着不甘与无奈，以及对生活的低头。他只是淡淡的说了一句，你愿意就行!瞬间泪奔......

        如果不是孩子，我或许不会再婚。我不是一个合格的妈妈，我已经抛弃一个了，他本该有一个幸福的童年，但我却毁了他的美好童年。让他没有父亲关爱的同时，又被妈妈抛弃。多年以后我是多么的后悔当初把他送回到他爸爸身边的决定。可是自己的无家可归，身无分文的陌生城市，养一个孩子太难了。没有工作经历，没有学历加持，我只能选择最底层的工作维持自己的生活。顾得了孩子无法上班，上班顾不了孩子。权衡利弊之下孩子为我的年少无知买了单，他被送回去了奶奶的身边，从此失去了妈妈......

        我不能让闺女再次成为我婚姻失败的牺牲品，为了她以后能够有个完整的家庭，能有人和我分担照顾她的重担我选择了这次婚姻。看似没有多少感情的婚姻却在以后得相处中，感情逐渐稳定上增。或许最初的选择藏着那么点私心吧，但婚后生活的点点滴滴让我封闭的内心慢慢打开；他给予了我无微不至的照顾以及宠爱，我也愿意回馈他最好的自己。不在锋芒毕露，我也似乎有了最温柔的一面!

        都说一段合适的爱情可以治愈你所受过的伤，而这段婚姻也在慢慢治愈着我所受过的伤以及经历过的痛苦。

       黎明的曙光落下，让我黑暗的生活逐渐光明！以后得路还很长，我期待的美好也在缓缓而来......

      向阳而生，微笑面对以后得人生才对得起父母赋予我们的生命。