今晚女儿来跟我说关于工作的选择，有些纠结。我发现自己其实是不清晰的，头脑提醒，要让她自己完成选择，得尊重她。内心有个莫名其妙的偏移，倾斜，那种不由自主的倾斜，就像我站在了斜坡上。几次看见内心有莫名的情绪冒出来，莫名的偏向冒出来。
我可以跟女儿表达的是我曾经面对这样的事儿，自己内心有多累，多无助，多么有偏向。然后内心依然在挣扎的节奏里。
快零点了，我依然没有睡意。我有些焦虑，有冲到女儿房间，去说服她的冲动。我的身体感受着热水袋的温热，没动。每个呼吸都扯着两耳之间浑沌厚重的能量。胸口有点堵，喉咙有点卡。
我决定不再压抑自己的冲动，深呼吸，让冲动冒出来。继续深呼吸，忽然脑后有个声音炸响，回荡：你必须这样！我一个激灵，有些惊恐的感受冒出来，这个时候我意识到我的肩部屏住了。继续关注呼吸。嗯，认出来了，又是个自动化反应。很熟悉 ，妈妈的味道。妈妈曾经无数次对待我的行为模式。我抗拒了一辈子，今天看见这个模式在自己内心如此扎根，如同一个木马，在后台操纵着我。
远处车辆来来往往，楼下野猫哇呜哇呜的叫唤，床前大猫定睛看着我，那么认真。
此刻，我的呼吸深沉缓慢，眼皮有点耷拉，有点沉。内心有个声音在上来：是的，我曾经是那样对待女儿的。事实上，我没能给女儿自由。我的不自由卷着她了。女儿，辛苦了。今天，妈妈看见。谢谢你。我爱你。我也爱这个日益看见真实自己的我。就像我不满意我妈一样，我对自己过去那样不自由不满，否定，自卑，甚至有些羞耻。事实上，过去是咋样和这些感觉可以毫无关系。我只是那样。写到这，我的肩膀松了。我对妈妈的评判也在散开。
我看见 ，人生的戏码 ，出入之间，变得自由了。我对自己长出些信心来。
