犹豫了两天，还是花钱给自己做了心理咨询。前面介绍了自己最近抑郁的原因，把孩子爸工作不顺到认为他没用，以及婚姻结合的缘由说了一通，表达对母亲和老公的怨恨。

    我挺希望咨询师多讲的，下次录屏看看回放，听听对话。

    咨询师说的两点印象深刻。我一方面希望老公有能力能挣得高工资，一方面又认为他没有能力没有用。这一点自己以前也有所察觉，从来没为自己的失望而失望过，因为事先认定老公没用，所以他真的成了没用的人。在我的认识里男方要比女方收入高，随着现实的不可能，我希望老公收入和我持平，我一直在拿丈夫和周围同事们的丈夫比较，他成了我的一部分，让我觉得没面子。咨询师共情我在婚姻中逐步降低自己的期待，不断调整自我适应关系，想离婚但考虑现实离婚挺麻烦，将自己的需求置后。咨询师认为我还是很为对方着想，考虑他的自尊，为他的工作和整个家庭铺排，而他没有按照我的计划来，让我希望破碎。咨询师说我像是带着三个孩子，我懵了一下，因为我从没想到过孩子爸是个需要照顾的孩子，而我需要成为照顾他需求的老妈子，我从不想要这样的关系，我不想这样委曲求全，放弃自我。咨询师说我也会为了咨询顺利进行，调整自己，下载腾讯会议第一次使用。我辩解，我确实希望他按照我的规划来，从我要求他听话这一点确实像对孩子的要求，我认为他实际上也应该听我的，无论从学识、见识、能力、人际诸多方面我更胜一筹，在他无打算或潦草打算的情况下听我或领导的显然更有智慧，现实确实如此。除此之外，好像没有把他当孩子的部分，我们结婚八年，一直在两个城市，聚少离多，在情感支持方面确实没有给到我什么，经济支持没有。我已经熟悉这种两地分居模式，争吵更少，偶尔相聚用来吵吵也是浪费，多从孩子考虑，生活平静。

    临近结束，咨询师问了一句意味深长的话：“你是否觉得这次的咨询对你来说也没有用。”我没想到她会这么问，我该怎么回答，实事求是，确实没有，但认知层面上知道一次咨询是没有用的，需要有频率的长期咨询才有用，我说了一句，“不是和你咨询没有用，和其他咨询师也会是一样，意料之中。”我的解释是事先知道，有所预料，所以没有那么高的期待，凭借一次咨询判定是否有用不可靠。我感觉咨询师问的这一句不是表面这么简单，好像和我认为老公没有用是一个问题。但我为什么会单单在老公身上看到这一点“没用”呢？

    咨询师说你是否希望自己成为可进可退的一方，男方能更多承担经济责任。我当时说的是自己愿意工作，喜欢工作，能在工作中获得成就感，和同事们相处也很愉快，不想完全回到家庭中。但晚些时候一想，当同事鼓励我在工作中可以更进一步，努力拓宽自己，发展自己，获取更多资源的时候，我其实是不愿意的，我知道自己性格不适合，在追求资源的过程中也会失去很多，所以选择呆在原地，这是不是也是属于“退回”呢？