当我们的表现不完美

你认为自己做错事后，会和自己说什么。

比较典型的话有：“怎么这么笨蛋！”“这种蠢事你也干得出！”

我们的自责意味着：我们认为自己所做的事是错的或不好的，我们就当为此感到痛苦。然而，可悲的是，许多人陷于自我 憎恨中，而无法从失误中获益——失误提示我们的局限性，并引导我们的成长。

 如果自我评价使我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。羞愧是自我憎恨的一种形式，出于羞愧的行为不是自由而快乐的行为。

自我宽恕

我们试图理解自己过去的所作所为。我们问自己：“我做那件事情是为了满足什么需要？”

通过聆听自己的心声，我们就能发现心灵深处的需要。此时，我们就可以原谅自己。我们意识 到，尽管过去的选择并不理想，但它也是为了实现内心的愿望。

爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感动后悔的“我”，一方面包容采取那种行为的“我”。

非暴力沟通的自我宽恕为个人的学习和成长创造了条件。只要对自己的需要保持清醒的认识，我们就能建设地满足它们。

“不要做任何没有乐趣的事情！”非暴力沟通的自我宽恕可以激发我们对生命的爱。

深入理解我们行为的动机

我确信，一旦意识到我们的行为所服务的需要，即使工作很艰苦、富有挑战性乃至举步维艰，我们也会从中得到乐趣。

 这个其实很好理解，有娃的家长对于带孩子就是那种非常富有挑战，艰苦辛劳的工作，可是我们常常甘之如饴。因为每当那个小小的人儿通过我们帮助学会了一项新的技能，哪怕是学会了一个英语单词都能让我们开心，拥有成就感。

你也可以列一张清单，清单上的一些行为是出于下列的一种或多种动机：

1）为了钱

2）为了得到赞同

3）为了逃避惩罚

4）不感到羞愧

5）为了避免内疚

6）为了履行职责

在仔细思考清单所列的种项事情后，你也许对很多事情就不再纠结做还是不做了。

即使这听起来似乎很激进，但我们只做有乐趣的事情是可能的。我相信，我们越是投入服务生命的乐趣中——服务生命是唯一的目的，我们也就越爱自己。

充分表达愤怒

生气的原因在于我们自己的想法——对他人的评判和指责，而不是他人的行为让我们生气。

愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。当意识到自己被指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。

听到不中听的话，我们有四种选择：

1、责备自己；

2、指责他人；

3、体会自己的感受和需要；

4、体会他人的感受和需要。

我们无须压抑自己的愤怒，当我们意识到自己的需要，愤怒就转变为服务需要的情感；只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。

表达愤怒的步骤：

1、停下来。呼吸。

2、留意我们的指责（指责反映我们的想法）。

3、体会我们的需要。

4、表达感受和尚未满足的需要。

有意识地用“我生气是因为我需要……”取代“我生气是因为他们……”

 为什么我们会生气？

充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”，那么，我们难免就会指责他人。

然而，实际情况是，我们心情并不取决于他人的行为。

如果在一个社会中，内疚被运用来控制人，那么，指责他人就容易成为一种习惯。同时，为了使这种手段奏效，我们可能就会认为一个可以主导另一个人的情绪。

在前面的章节中，我们提到，“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”这样的话是希望孩子们相信，他们的行为造成了父母的痛苦。

到底是什么让我们生气呢？

我们了解到，听到不中听的话时，我们有四种选择：

1.责备自己；

2.指责他人；

3.体会自己的感受和需要；

4.体会他人的感受和需要。

当我们选择第二种反应时，我们认为别人就当认错或受罚——我相信这就是我们生气的原因。

合理的愤怒

“但是，”有人问我，“在有些情况下，愤怒不是理所当然地吗？

例如，看到各种破坏环境的行为，愤怒不正是正直的表现吗？”我的回答是，如果我把人看作是“正直的”或“不正直的”，“负责任的”或“不负责任的”，那么，我的想法也会带来暴力。

我坚信，专注于我们的需要，比评判他人是什么人更有益于生活。

在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。

如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到滞，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。

为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。然而，做一到这一点并不容易。因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。

为此我建议，与其沉浸于“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要。这也许需要一个过程，但通过不断地实践，我们将会有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”。

就好像儿子现在还小，太需要人陪伴，可是家里除了我没有别人。有时候为了赶一些“作业”我忽略他。为了引起我的注意，他经常会给我捣乱。刚开始的时候我通常都会恼怒的对着他吼。后来他哭着对我说："你们都不陪我".的时候，我才意识到，对他吼根本解决不了问题，反而会对他的心理造成创伤，而我也不能安心的做事。

暴力的种子

如果我们满脑子是非对错，把某些人看作是贪婪的人、不负责任的人、骗子或其他类型的坏人，那么，我们就很难与他们建议良好的关系。因为在心里我们就已经抵触和他们的接触。

在受到指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。当然，指责他人有时可以使我们达到目的——出于害怕、内疚或惭愧，他们改变了自己的行为。

然而，以这样的方式来满足我们的需要，我们也是在使用暴力。为了解决眼前的问题，我们制造了新的问题。

批评和指责使人倾向于自我 保护并变得更有攻击性。这样，就长期而言，我们给自己增添了更多的麻烦。

表达愤怒的四个步骤

现在让我们看看非暴力沟通表达愤怒的四个步骤。

首先，停下来，除了呼吸，什么也别做。我们避免采取行动去指责或惩罚对方。我们只是静静地体会自己。

接着，想一想是什么想起使我们生气 了。例如，哈哈我儿子又来了，孩子不好好写作业，或者明显很简单的题目做错时，我们通常都会忍不住发飙

于是，接下来，就去了解自己想要满足的需要。我只想让他乖乖写作业，认真算题目啊。

为了充分地表达自己，我们现在需要张开嘴，说出我们的愤怒——怒火此时已被转化为需要以及与需要相联系的情感。

对我来说，生气并冲着儿子大喊，事实上并不能解决问题，有可能还会升级亲子矛盾

我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。

在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。

我们可以把非暴力沟通的表达形式写在了一张卡片上。时时，提醒自己用非暴力沟通的方式来表达。

如果你希望自己在生气的时候也能运用非暴力沟通，我建议你做以下的练习。我们可以把非暴力沟通的表达形式写在了一张卡片上，碰到事情就把卡片拿出来。

请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人……”之类的想法。然后，问自己：“我不喜欢他们……，是因为我什么样的需要没有得到满足？”通过这样的方式，我们就把注意力放在了尚未满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。

 当然，实际运用是至关重要的。

 大多数人的生活环境和我小时候生活的底特律街区相比，也许会少一些暴力，但也相差不远。在不顺心时，许多人已经习惯于批评和指责他人。

因此，在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。

倾听内心的声音

在成长的过程中，我们学习了很多无益的知识，这些知识来自善意的父母、老师或别的人。

由于这些教诲看起来是那样地天经地义，我们也就不再去探讨它们的合理性。

只有深入了解我们的生存状态，我们才能看清它们的危害，并形成新的想法及行为方式，来满足身心健康的需要。

然而，对于大多数人来说，倾听和表达自己的需要并不容易。

一般来说，我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。如果一个人公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。

通过鼓励我们区分观察和评论，认识情感的根源在于个人的需要和想法，并以建设性的语言提出明确的请求，非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响。

一旦认识到社会文化的局限性，我们就可能突破它的束缚，至少，我们已经迈出了关键的一步。

心灵环保

如果以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。

通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心就会逐渐变得平和。

强制暴力

  然而，在有些时候，有一方也许不想交流，或是危险迫在眉睫没有时间交流。在这样的情况下，我们可能就需要使用强制力来避免伤害。

使用强制力的目的

  需要注意的是，在非暴力沟通中，我们运用强制力是出于防卫的目的而不是为了惩罚对方

  例如，我们抱住年幼的孩子不让他跑到公路上，那是为了他的安全。如果我们打孩子的屁股或骂他:“你怎么这么笨!”那么，我们就是在惩罚他。

在使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在了自己和他人的需要上，  而不评价对方及其行为。

我们不会去指责一个要跑到公路上的孩子; 我们只是想保护他。非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。

为此他需要得到帮助。

如果我们不够成熟，我们可能会有以下的表现:  

1)我们意识不到自己行为的后果;

2)我们认识不到， 我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要;

3) 我们相信，我们有“权利” 去惩罚或伤害他人，因为他们是罪有应得; 

4) 我们产生了幻觉，例如，听到“某种声音”叫我们去杀人。相反，在使用惩罚性的强制力时，我们认为某些人是邪恶的，为了让他们悔改，必须给他们一点颜色看看。

此时，我们希望痛苦能让他们: 

1)意识到自己的过错; 

2）感到懊悔;  

3) 改变行为。

然而，在实际生活中，惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。

表达感激

在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。赞扬也常常被人用来实现个人目的。

非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。

在表达感激时，我们说出：

1）对我们有益的行为；

2）我们的哪些需要得到了满足；

3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

例如：我家刚好住在一家酒店的旁边，一到结婚季，经常就会有鞭炮声。我从小为了培养儿子的男子汉气概，每次放炮的时候我都会假装害怕，让儿子来保护我。

最开始的时候我跟他说谢谢，儿子问我，妈妈为什么谢谢我啊？问的我一恍惚。

虽然那个时候我还不知道非暴力沟通，但我仍然是换了一种方式，我说谢谢儿子帮妈妈捂耳朵（行为），让妈妈不害怕炮声（我的满足），我很高兴（我的心情）。

从那以后，儿子再也没有忘记听到炮声帮我捂耳朵！

最后，对自己，我们需要深度倾听自己的需求，让我们内心变得柔和，更好的照顾自己和亲友，重获生活的热情。

留意生活中积极的一面并表达感激之情，

我们可以与对方一起庆祝生命的美，既不自大，也不谦逊。