1、 课前智慧

1. 教练是什么？通过提问找到解决方案，激发一个人的潜能、提升财商。教练不仅引领你看到你想去到哪里，还帮你看到什么限制了你，你卡在了哪里。宇宙有930亿光年，有着无限的空间，有着无限的资源，我们存活的这个外在地球也是资源无限的，我们生活的世界是无限的，我们生活的空间也是不受限的，世界上的货币金钱是不受限的，可人为什么会有受限感？因为我们有受限的思维，其中包括两个部分：1）我不知道、我不会，就会感觉受限（去到英美不会英语，就会受限），以“游泳”为例，不会游泳的，觉得游泳“难”“恐惧”；会游泳的，觉得游泳“简单”“好玩儿”，在这个世界上，所有你会的事儿都不难，所有你觉得“难”的事儿都代表你暂时还不会，我以为工作等于赚钱，学习好等于赚钱，其实是不等于的，财富和值得感及配得感相关；2）我不能会，那是因为我障碍了自己，我恐惧，所以我都不能去学习游泳，是身体里的恐惧限制了我，很多伙伴活在恐惧和担忧里，恐惧是个边界，恐惧是个障碍，恐惧困住了我们，让我们不敢向前，这就是受限感。教练主要做两件事儿：1）激发你，让你会/知道一件事儿；2）激发你，让你能看见什么限制了你。开车的时候，我们不能一脚踩着油门，一脚踩着刹车，教练就是让我看到油门在哪里，刹车在哪里，支持我们抬起踩着刹车的脚，并用脚踩油门，重点是，你需要自己抬起脚离开刹车、踩下油门。

2. 举例，男孩在校队打篮球：男孩拒绝去校队打篮球，父亲难受，觉察到难受来自于强迫孩子产生结果（回校队打篮球），他决定修复亲子关系（亲子关系是亲子教育的基础），父亲和其他人的重点是，校队、打篮球、孩子天赋好，孩子的恐惧是，总是被拿来和哥哥比较，不想活在哥哥的阴影下，活成哥哥的翻版，因为比较会让孩子感到恐惧，觉得自己糟透了；不想去校队，那么喜不喜欢打篮球？喜欢打篮球，去校队不是唯一的选择---可以在礼堂打篮球。这个案例包含了：双赢思维（你想要的也是我想给你的）、知彼解己（双方的事实、感觉和需求）、统筹综效（第三选择）；孩子一直活在和哥哥比较之中，担心自己“不够好、糟透了”的恐惧之中，是恐惧障碍了他，教练型父母要做的是：拿掉孩子的恐惧，用热情愿景激励孩子，孩子得到成长；

3. 在这个世界上，那些让我们感觉很难的事儿，都是因为我们暂时还不会。如果不会，我们就要觉察一下，是因为我们没有去学，不知道方法，还是因为我的恐惧障碍了我。一个人是不会被另外一个人改变的，除非，我们先允许他不改变也是可以的，不改变是因为有恐惧，当我允许他不改变，我就有机会看到他的恐惧，当我看到他的恐惧，帮他把恐惧转化了，他就会自然成长；疗愈的根本是疗愈受限感；

2、 伙伴提问

1. 一方想成长，另一方干涉：先看下，另一方为啥干涉？可能原因包括：1）因为爱，家人害怕我们被骗；2）因为恐惧，有很多亲密关系本身就在恐惧当中，怕一方变得很强大之后，另一方失去了掌控感和安全感。如果两个人在一起不是基于爱，双方就会有非常多的控制；3）如果一方的学习和成长能够让这个家庭更好，另一方就会支持，如果另一方不支持，那往往是因为，在一方的学习过程中，她没有把更多的时间和精力给到家人，没有把更多的爱和看见给到家人，反而是，有些人学习了之后，更好、更清楚地看到了家人身上的缺点，然后告诉了家人（学习完之后，告诉对方有童年创伤），我们学习成长是为了看到一个更美好的世界，而不是为了看到一个更残缺的世界，当我们学习成长后，看到了家人更多的贡献，给予家人更多的认可、欣赏和赞美，便会得到家人的支持，爱是我们把爱给到另一个人，然后邀请他给回来。要想得到家人的支持，要先支持到家人，然后才能得到家人的支持；如果我们学习之后，看到家人更多的缺点，让家人感到自己很糟糕，人家不支持你也是应该的，因为你白学了。我们要在学习的过程中，让自己这颗心变得更加柔软善良，看到这个世界的更多美好，首先，我们要先从自己身上看到美好；

2. 孩子暑假学习没有规划：我让孩子跟我说清楚她的学习规划，孩子是为她自己学习，还是在为我学习，我们嘴上说着孩子学习是为自己，实际上，我们把自己的担忧放在了孩子身上；这个世界上，没有任何一个人愿意失败，孩子也希望自己成绩优秀，我们需要知道什么障碍了孩子，首先，我们要先看到什么障碍了我们自己：我担心孩子学习不好---我担心孩子未来找不到好工作---我担心我是一个失败的妈妈，对于孩子所有的担心，其实都是对于自己的担心，因为我没有能力把我的生命过好，我可以增加能力，把我自己的人生过好过幸福，否则，我又有什么能力教会他什么叫幸福地学习？我让他做规划，其实是我想用承诺的方式控制他，如此一来，承诺就不再是承诺，而是恐惧，恐惧没有力量，建立相信，让孩子拥有信任的力量。修复自己的恐惧---修复孩子的恐惧---修复和孩子的关系---找到关键点支持孩子和自己一起过上幸福的生活；

3. 尊重差异，人和人是不一样，有人用左手，有人用右手，有人擅长用理性大脑，有人擅长用感性大脑，想连接沟通，先找到彼此的连接和差异；恐惧的背后是关于失控或失去安全感，恐惧是关于失去连接，疗愈是关于连接；

4. 没有时间轴，价值观是“自我成长”和“陪伴家人”，有了时间轴，顺序发生变化变成“陪伴家人”和“自我成长”，自我成长这一价值观实现的方式及方向就是关于陪伴家人和家人连接；

5. 家庭需要进步，一个人停滞一个人前进：一个人觉得前进对我很重要，另一个人觉得停在这里对我很重要，两个人价值观不同，即便对方停，若我在前进，整个家庭还是前进的，允许我在自己的位置上，对方在对方的位置上，彼此就成长；挑战是我有自己想要的，可我做不到---我自己想成长还想让他成长---我可以自己改变，然后影响对方，对方才可能改变；如果我们学习、成长之前要求对方改变，学习、成长之后还要求对方改变，其实，我们根本就没有成长，这意味着你学的都没有用，另外一个人肯定不学也肯定不支持你学，因为你用自己“还是想改变他人”的行动证明你学了没用，我们学习、成长的目的，不是为了改变别人，我们学习成长是为了让自己幸福，自己幸福了，另一个人才可能受到影响并进行改变。

6. 人在快要入睡的时候进入潜意识，在阿尔法波状态，睡觉前的时间段很重要，白天我们可以用意识思维压抑恐惧，晚上似睡非睡，意识变慢停止、潜意识良知升起（良心小人），压抑下来的恐惧重新出现，进入到潜意识，变成了种子，恐惧的事情会越来越多，建议在入睡之前，想今天做了多少好事儿，带着美好的感觉入睡，种下美好的种子，如带着痛苦入睡，痛苦会进入潜意识，种下痛苦的种子，并在现实生活中创造更多的痛苦；

7. 焦虑是因为我们连接了头脑中恐惧的想法（焦虑是关于未来的确定性），我们可以练习让这个恐惧的想法慢下来，连接自己的身体。越跟头脑说“不要想”就会越想，要给自己的头脑找事儿干（头脑是猴脑），不能压抑它，比如说让大脑感受呼吸、数呼吸，把呼吸慢下来，这个时候，头脑就会慢下来，焦虑就会慢下来；

8. 妈妈能量低咋办：离开，你是神也没用，另一个人能量很低，你就连接了低能量，能量就会被拉低，（相当于三九天穿着吊带站在东北室外，不进屋、不穿多点儿），当你面对一个挑战，说自己没有选择，“没选择”也是你选择了“没选择”，是你选择了不愿意选择；

9. “止于至善”，善是你真正热爱的事情，善是一种美好的感受；“学而时习之不亦乐乎”，我学习并练习成为我自己，是人生最快乐的事儿；

10. 伴侣是妈宝男：为什么选择和妈宝男在一起？当我们爱我自己，感觉自己足够好，就会去选择值得并配得上的精品伴侣；

11. 积极情绪符合价值观，消极情绪背离价值观：需求得到满足，饿了吃饱了就感觉愉悦，这是符合价值观；饿了没饭吃就产生痛苦，有了负面情绪，因为背离了价值观；需求是关于一个人的价值的，有人需要“肯定”，被肯定就开心，被否定就愤怒，愤怒也是有意义的，它让我们看到，我想要被肯定的需求没有被满足，让我们看到情绪背后的正向动机；

12. 孩子成绩很差、运动也很差，最初父母说：“孩子，你特别棒，我相信你肯定能特别棒，能学习好，能运动棒。”，当孩子在现实生活中，还是考不好、运动不及格，孩子就觉得父母骗人，他觉得父母根本就不信他能考得好、运动棒，因为不信孩子，才会这么说，父母发现，虽然嘴上说“相信孩子”可心底并不相信，他们艰难地选择“真的相信自己的孩子是成年人、有力量”，再一次，孩子被打、考试糟糕，父母耐心聆听孩子的讲述，然后说：“是的，我听到了，你现在已经是个成年孩子了，我相信你知道自己如何去处理。”开始孩子会不高兴，慢慢地，他感受到父母对他的信任的力量，他觉得自己也许真的长大了，也许真的可以面对了，然后身体越来越好，学习也越来越好---信任的力量；

13. 孩子三岁、六岁之前，需要尽量满足孩子的需求，如果满足不了，就不要让孩子看见，很多人不相信自己会达成自己的愿景和梦想，就是因为在童年时，你想要一些东西，可又没有能力得到，这样重复的次数多了，“我一定得不到我想要的”这个想法就进入了潜意识；童年受限很正常，因为身体、智力、能力都有限，觉得自己不够好很正常，可如果成年人还感觉自己不够好，就需要看一看了，自己是不是一直没有长大，卡在童年的伤痛里；

3、 课程内容

1. 我们可以在此刻当下创造无限的可能，当我们可以尊重差异，就会创造出第三选择以及更多，会用到双赢思维、知彼解己；我们在当下，我们的生活在未来，我怎么可以用昨天的认知决定明天呢？我们想要确定性，想要用昨天的知识确定明天，这是不可能的，我们只能借助今天创造“明天无论发生什么我都能正向回应”的能力；当我们在第三选择中时，是以结果为导向的，是以达成了一个怎样的效果/结果为导向的；你永远无法用制造问题的思维解决问题，你所面临的挑战，到底是一个问题还是机会，取决于我们如何与这个挑战互动；

2. 当我们和伴侣、公婆产生教育孩子的冲突，不是因为教育孩子的观点不同，而是你们之间的关系出问题了，你们之间的关系失去了尊重、信任和爱，如果夫妻之间有尊重、信任和爱，就不会在孩子教育上产生差异，之所以产生差异，是因为在关系中已经出现了裂痕，想在这个教育中争输赢---因为在任何一种教育方式中都有成功和失败的案例---关键点在于孩子在一个有爱的家庭里---要看棍棒、散养的底层是不是有爱---一个被善待的孩子长大了不会亏待这个世界，而一个被亏待的孩子长大了也很难善待这个世界---善待和亏待，不是我对这个孩子做了什么，而是孩子感受到这个家对孩子做了什么---家里充满爱，孩子总会开花结果；家里充满争吵控制冷漠，孩子就会感觉自己不够好；

3. 数道法术器：器---工具，奥拓还是奥迪；术---技术，老司机还是新司机，驾驶技术；法---途径，走高速公路还是林荫小路；父母要做的事是：孩子痛苦的时候帮助孩子看到卡在了哪里，支持他打开卡点，而不是逼他、打压他，让他在痛苦的时候更痛苦；若帮不到孩子，就请给孩子自由，相信孩子自己可以疗愈自己，若不能雪中送炭、锦上添花，至少不要为孩子雪上加霜，成为压倒孩子的最后一根稻草；父母自身的稳定状态、支持和陪伴，是给孩子最好的礼物；

4. 我是谁？让雄鹰游泳，让鱼翱翔---什么是天性---青蛙背着蝎子过河：每一个生命是有本能和自动化程序的，如果一个人她的天赋是关于直觉、艺术、情感，那么关于逻辑、语言的部分会有挑战，需要了解自己和他人；

5. 当生理需求和情感安全需求被满足，我们就会产生理解、被认可的需求（情感帐户），我们需要被欣赏、感激和认可，而且我们还需要关于归属感的包容需求，这是人的两个情感需求，就像车被加满了油，这时候才能踩油门，才能相信未来，相信可能性，然后100%投入，之后才有创造、负责任的能力，然后自我实现自己更好的潜能；如果底层需求崩溃了，上面的需求就全完了；当我们不断拿孩子和别人比较，孩子感觉很糟糕，是没有未来想象的。

6. 四类人：绿/蓝    黄/橙1）绿色---直觉+情感，价值观是关于人们的精神和感受的，非常在意人的价值，愿意把每个人都包容进来，她的愿景是希望每一个人都好；绿色人的Attention关注---人的价值，Mind心智---以人为本，Behaviour行动---支持他人，Result结果---让人感受很好；绿色人的对角线是橙色（纪律），让绿色的人遵守纪律很难；2）黄色---情感+感觉，关于人和人的关系，价值---每一个人都要存在，关注-关系，心智-整个团队、整个家庭，行动---团队建设，结果---共同成功；挑战是蓝色维度，关于梦想、未来、展望；3）蓝色---情感+逻辑，不关心其他人，只关心成就、梦想，关注---伟大的想法，心智---想法胜过人；行为---想法比拼，结果---成功之路是……，对角线是黄色，蓝色特制的人人际关系很难特别好；4）橙色---感觉+逻辑，价值观---控制拿到结果，关注---流程，心智---计划优先，行为---坚定完成，结果---效率，结果的确定性；挑战是绿色，看不到他人的价值。每个人都需要欣赏和肯定，绿色—这个人很有价值，黄色---我们在一起的关系很有价值，蓝色---你的想法很棒很有价值，橙色---你的能力很棒很有价值。尊重和爱，用对方能够接收到、听得懂的方式满足对方的价值观；自己的颜色越单一，对自我认知越清晰，只有一个人的本我被满足之后，才可能发展其他特质的“我”，如果本我被压抑，就没办法发展其他的我；

7. 四根轴：一开始只有三根，内向外向（决定我们的能量来源从哪里来）---接收信息是直觉还是感觉---决策时是情感还是逻辑---做事儿是有计划的还是随机的；内向外向是可以变的，40岁之前外向，40之后内向，这是中年危机的来源，需要平衡能量；做事儿有计划还是随机也是可能变化的，40岁之前很有计划，40岁之后可能说走就走，也是中年危机的来源；第二三轴是不变的，因为那个是大脑功能和大脑的核心功能；

8. 个案：A获取信息的偏好，感觉是关于具体的，直觉是关于抽象的（18---25岁的特质一般是本我）：1）方式依靠内在觉知，还是依靠观察？2）更多思考的是“可能是什么”，还是“是什么”？3）倾向创造，还是倾向常识？4）依靠灵感采取行动，还是透过缜密分析？5）喜欢在概念理念花时间，还是事实和数据？6）拥有全局观点，还是注重细节？7）喜欢远大构想，还是既定事实？    B决策偏好，情感还是逻辑：1）和谐关系重要，还是达成目标重要？2）因为“感觉对”行动，还是“合乎逻辑”采取行动？3）优先考虑人，还是事儿？4）喜欢和谐的关系，还是喜欢对的事儿；5）达成共识再决定，还是按自己想法行动？6）相信自己的感觉，还是相信自己的理智；7）无法忍受冲突，还是有冲突也可以？C 在工作中，最希望被哪些人看见，权威代表父母，如果童年时，我们获得的认可少，被挑剔的多，我们就特别渴望得到他们的认可、领导的认可，如果父母有太多的压力挑战，他们也看不到自己，更没有能力看到孩子，不是孩子的错，不是因为孩子不够好；每个人本来就很美，要学会自己欣赏自己，每个人本来就很好，要学会自己肯定自己，当我们能自己欣赏肯定自己，我们就不会那么渴望别人来欣赏肯定我，一个人吃饱了，就不会太外求，当我们自己能欣赏肯定自己，别人才有可能欣赏肯定我，我才有可能更好地欣赏肯定别人；D自己五个特别棒的地方；E怎样你会感觉很满足？F是不是世界是所有的人都和你一样，……才会感到满足，这些是你的独特性；G这么做对你的意义是什么？