没想过自己会有这一天。
看完了一本极其压抑的小说，手边放着褪黑素，埋着头写读书笔记。手里正抄到一句：“你知道，你真正需要的并没有那么多，可是你想要的，实在是太多了。”我明白，这就是在说我。
如果不是因为它说的是我，我怎么会如此感同身受。不管是物质还是感情，我要得都太多了。
我回忆起高中时候在台灯下彻夜看书，熬夜写读书笔记的我，当时的我不管多晚，写完都能心满意足地安心睡去，现在看看电子钟上显示出硕大的12:30，我提醒自己，再不吃药睡觉就睡不着了。
我曾经整夜整夜地熬着，熬到天边泛起鱼肚白，抓乱了自己的头发，因为头疼想把头皮撕扯下来，熬到手表的睡眠app各项标红不断报警，它提醒我，您的睡眠时间严重不足，深度睡眠时间为0，睡眠银行负债累累。
它是个尽职尽责的app，可它帮不到我。
我生病以后，每隔一段时间就会在手机备忘录里写一篇自己最近的病情repo，记录一下自己最近的状态，算是我为数不多还保留着的好习惯。我自己去看了三次医生，开了三次不同的药，我不知道有什么用，我不知道他们怎么才能帮到我。
“不自救，人难救。”我觉得他们没法帮我。
我想，这是我自己身体的问题，我太了解自己，我必须和自己和解，除了我没人能做这件事。这句话我说了太多遍，我觉得自己仿佛陷入泥沼，周围的一切在我脑子里嗡嗡作响，无法思考，我不知道要怎么救自己出来，可我只明白一条，人不能清醒地看着自己沉沦。
我不快乐，但好像也不是不快乐。有很多事能让我快乐起来，但好像，也就那样。我不明白，我为什么没有办法冷静地、清醒地做一件事情，有段时间的精神状态差到我意识到自己甚至没办法开车，因为我集中不了注意力。我跟所有人都讲过我的病情，但我明白，没有人能感同身受。我甚至怀疑我脑子里是不是长了什么东西，不然为什么突然间它就开始和我作对。
或许，是我要得太多，但我付出得太少。
最近两天我把手机锁了起来，把自己关在房里整天整天看书，看不了长篇大论就看点简单的随笔游记。
可我还是很焦躁。
一切看起来都没变，像四年前的同样的普通的一天，但我深切地明白，一切都变了。
我想，等明年，事情都结束了，我就去医院住院，我要把自己治好，一定要，无论用什么方法。
