原创：杨荷

校对：吉莲  艳萍

编辑：杨荷  桂香

我认识到，比起使用惩罚、奖励、指责或愧疚作为强制性手段，以爱和尊重的方式与他人连接，出于喜悦为他人做事，是更自然的方式。

——《非暴力沟通·养育篇》

平时，我们特别喜欢使用惩罚和奖励，尤其在孩子小的时候。你认为惩罚效果很快，能解决你当下的问题。随着孩子年龄的增长，你越来越会发现副作用真的太大了。如果你的孩子还小，一定要慢慢的停止使用惩罚或者奖励。

有人说，我孩子考试考得好，要不要奖励呢？可以奖励，但考得不好请不要惩罚。使用奖励时，尽可能的让孩子自己选择使用哪种方式进行奖励。我一直鼓励大家少用物质奖励，多用精神奖励。

当你使用奖励或者惩罚的时候，人们会把注意力放在结果上而忽略了过程，同时，会让孩子变得功利心特别的重。为什么有的孩子会作弊？其实就是为了这个奖惩，考得不好会挨打，考得不好奖品就没了，其实我们这是在引导孩子去作弊。作弊一定不是孩子的错，一定是我们制订的规则出了问题。如果一味地指责，或者使用会引发孩子愧疚的强制性手段，那带来的后果是不堪设想的。

有一次去孩子学校，在吃饭的时候，有个孩子跟我说：老师，我最最受不了的就是，我妈拿我跟别的孩子去比较，永远都是你看别人的孩子怎么怎么……这个孩子特别的会表达，他年龄不大，今年才刚刚十岁，他一点儿都不怯场，在提前没有准备的情况下还上台表演，去年给大家表演的是说唱，今年表演的是双截棍，练得还真像那么回事儿。能看出来这个孩子很自信，但是在我带领他学习的那两节课，我就发现他有点儿过于表现，包括在玩大风吹游戏时，他是能找到位置的，他故意不找位置，就想在上面表达。而且我在讲课的时候，都是很小的一段话，然后让大家来回答。结果每次在我没有说完，他就打断我，其中在我讲那个繁体字“听”的时候，他至少打断了我三次以上。你可以看到这个孩子特别渴望认可，特别渴望被看见。

也就是说，他在家的时候，被父母认可的几率可能很小很小，在我们做非暴力沟通案例的时候，他说他在家里洗袜子，结果袜子撒地上了，水也撒了，盆儿磕坏了，他妈妈就会训他说：你看你怎么把盆弄坏了……他说那个当下其实我已经很自责了，我很渴望妈妈能够看到我就是个孩子。由于孩子一直不被看见，所以他在外面的时候很渴望被别人看见，即使像我这样不熟悉的人。

有的孩子你可以看到他能安安静静地听你讲完。其实这样的孩子的内在是自信的，他是自我认可的，他不会那么急迫的需要别人看见他，因为妈妈的看见比别人的看见更加的重要。

如果希望孩子在以后的人生当中，不要一直停留在因为被看见而去做一些事情，因为希望被看见而去不停地表达，家长就要给到孩子足够的认可，足够的欣赏，这样孩子他可以非常愉悦的享受做事的过程，而不是追求结果，希望被别人看到。

当然了，所有的讲师（包括我）都有被看见的需要，都有被欣赏的需要，这也是和我们小时候没有得到足够的欣赏是有关系的。大家知道了这些，以后请以爱和尊重的方式去跟你的孩子连接，去跟你的身边人连接，出于喜悦给他们做事情，比如做饭、辅导作业，这样才是更加自然的方式，这也是呈现你真的爱他的方式。我们天天说爱孩子、爱孩子，当他不写作业时你就打他一顿，当他没有把事情做好时你就骂他一顿，这样的爱或许在孩子过了很多年之后才会理解，至少在他的成长过程当中，他依然是很痛苦。

再给大家举个例子，也是这次课堂上发生的事情。一位爸爸特别优秀，他娶了一个俄罗斯的媳妇，有一双中俄混血儿女，女孩特别的漂亮，儿子很帅。他回忆到小时候被父亲打的一个场景，他说他现在说起依然还有那种青春期叛逆的感觉，那个被打的恐惧记忆依然是在的。我们如果出于喜悦给孩子做事情，那孩子也一定是牢记终身的。就如这位爸爸举的另外一个例子，他把家里当时最贵重的一个收音机给弄坏了，他想他爸爸一定会打他，可是他爸爸却没有打他，而且还教给他很多关于物理学的相关知识，这样反而让他感受到了父亲对他深深的爱。因为他觉得家里那么贵重的一个电器被他弄坏了，他父亲都没打他。

所以大家在跟孩子去怎么样沟通的时候，一定要把我们真正的内心的爱呈现出来，而不是说我心里是爱你的，可是我让你感觉到我是恨你的；我心里是喜欢你的，我说的话让你感觉到我是讨厌你、嫌弃你的。

我相信咱们的家长都是智慧的家长，我们一定要做智慧的事情。