小艾最近在朋友圈发了一句话：“每次吵完架，我都很后悔，但下次还是控制不住自己发疯。”底下评论一片：“太懂了，尤其是对越好的人，我越作。”、“我也是，简直像中邪了一样。”

其实，这不止是小艾一个人的问题。你有没有发现一个现象：我们最容易“作”的，不是陌生人，不是普通朋友，而恰恰是那个对我们最好、最亲密的人。

比如，有的人明明约好了7点见面，对方晚了十分钟，第一反应不是关心，而是冷脸 + 疯狂质问；又比如，另一半明明已经很累了没回消息，我们却翻来覆去地纠缠一句话：“你是不是不爱我了？”甚至连自己都知道这事不值得生气，却还是忍不住“发疯”，伤人伤己。

为什么会这样？其实合理的解释是：在“作”的那一刻，我们其实退行成了一个“小婴儿”。一个充满全能自恋的婴儿——他渴望的是你不说我也懂，我一想你就做，我一闹你就哄。说白了，我们不是在吵架，而是在讨“妈”。

这种“作”的底层动机，并不是情绪管理的问题，而是我们把伴侣不自觉当成了母亲（或父亲）。对方的包容越多，我们就越退回到那个依赖、脆弱、敏感的小婴儿状态，渴望对方永远都懂、永远不走、永远不累。

而一旦对方没有完美回应这份期待，比如忘了回一句“晚安”，或者少说了一句“我爱你”，我们那份“全能自恋”被打破，就会立马变成“全能暴怒”——

“你怎么可以不懂我？”

“你为什么不第一时间发现我不高兴？”

“我都那样表达了你还不明白？”

于是，话就说重了，伤就落下了。

听起来是不是很熟悉？可问题是——谁能做到百分百懂你？谁不是一个普通人？这也是我们在亲密关系中最容易陷进去的误区：我们一边希望“做自己”，一边又希望对方永远无条件理解、接纳、哄好我们所有的情绪。但这不是爱，这是索取，是一种潜意识里对“完美父母”的幻想。

所以，当你再一次“作”的时候，不妨问问自己：

“我现在是在表达情绪，还是在讨爱？”

“我希望对方满足我的需要，还是希望对方扮演‘我妈’？”

当然，想清楚不是让你压抑表达，而是换一种方式。哪怕只是多说一句：“我知道我刚才有点情绪化，不太讲道理，其实就是特别想让你关注我一下。”对方听到的就不是指责，而是坦白。不是愤怒，而是渴望。

这是我们作为“大人”该练习的能力——在关系里表达需要，但不把责任全都扔给对方。亲密关系最大的危险，从来不是矛盾本身，而是我们以为“作”是理所应当，甚至当成爱的证明。

真正的爱，不是让对方扮演我们的父母，而是学着用成年人的方式去靠近、理解、拥抱彼此。别再让那个“内心的小孩”，毁掉你本可以拥有的爱了。