父母不要只针对孩子的行为作出反应,而是要关注他们心烦意乱的情绪,帮助他们应付难题。只有当孩子的心情平静时,他们才能正确地思考,才能做出正确的举动。
在《孩子,把你的手给我——与孩子实现真正有效沟通的方法》一书中,作者海姆·吉诺特指出沟通要针对孩子的感受作出反应,而不是针对其行为。
【每日一拆】第一章 交流密码:父母和孩子的对话
R:原文
和孩子沟通要建立在尊重的基础之上,另外还要有技巧,需要同时照顾孩子和父母的自尊,要先说出表示理解的话,然后再提出建议或意见。
当孩子处于强烈的情感中时,他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰,也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么,希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而且,他们希望不用完全说出自己的遭遇,我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点,而我们必须猜出剩下的部分。
当遇到孩子行为不当时,家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正孩子的行为之前,一定要先处理他们的情绪问题。
不幸的是,不管是我们还是孩子,都没有养成向对方敞开心扉的习惯,甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。
既然让孩子说出自己的感受很难,那么如果父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助,将会有很大的帮助。
I:复述
日常生活中,很多父母做出的反应恰好相反,总是先针对孩子的行为进行评价,而很少去理解他的感受。我们习惯去关注看得见的行为,而缺乏对看不见的感受的体验能力。就像作者所言,不仅仅是孩子,就连大人也很难向对方敞开心扉,并清晰地表达出内心的感受。
而事实上,当孩子的感受没有被理解和看到时,他表现出来的行为很难有真正的改变,甚至他会尝试用越来越极端的行为,来表达内心被压抑的情绪和情感。如果父母还是无法透过行为来理解孩子内心的感受,那么孩子慢慢会关闭自己的心,不再对于父母的沟通抱有积极的态度。到那个时候,父母很难对孩子的行为再施以影响。
人人都渴望被爱和理解,更何况是孩子,他需要父母这面镜子,帮助他认知内心复杂多端的变化,并给予积极的回应。而他外在的行为,往往是内心世界的投射。父母和孩子沟通的钥匙是——以倾听来理解他的感受。
A1:我的经验
孩子的出生,给我机会去重新认识自己。而与孩子相处的过程中碰撞出的感受,让我有机会深入地探索那些儿时被压抑掉的情绪。不被理解的委屈感,不被爱的孤独感,努力却没有得到相应回报的失落感,这些情绪其实很古老,等待着合适的机会被唤醒,并爆发出来。每一次爆发都是疗愈的机会,它需要意识之光的照亮,也需要来自外在的支持。
同样,孩子也在经历复杂的情绪体验,透过这些体验,他逐步学会认知和处理情绪,并在情绪理顺之后,找到恰当的行为方式。
任何成长都不是一蹴而就的,有些课题需要做一辈子。而父母对孩子的爱,往往体现在具体而微的小事上,比如当孩子有情绪时,父母给以理解和倾听,并帮助他清楚地认知和命名这种情绪,从而在他下次遇到时,能够比较轻松地应对。
在这方面,我有些先天不足,所以只能一边自我成长,一边支持孩子。
A2:如何改变
一方面,继续对自我的情绪保持觉知,并逐步改变应对的方式。告诉自己,这没什么,你是被允许的,最大限度理解和接纳自己,让内在的小孩得到成年自我的支持和滋养,这样才会更有力量去面对各种情绪。
另一方面,对孩子多一份信任和理解,相信他任何负面行为的背后都有正向的动机,把关注的焦点从他外在的行为转移到内在的动机,究竟他想要什么?他的哪个需求渴望被满足(或未被满足)?他带着什么样的感受做这些事情?我可以如何理解他?
强扭的瓜不甜,与其急着纠正孩子的行为,试图一下子把他引到“正确”的道路上来,不如多问几个为什么,去理解孩子行为背后的动机,试着站到他的立场上,体会他内心的感受,用共情和沟通,让孩子感受到我对他的支持和爱,然后再进入问题的解决。
对错不是永恒的,爱和理解却可以跨越时光。亲子沟通,也要以爱为出发点,最终实现对孩子成长的促进。