第五部分：人生地图

青春期使命：如何确立身份认同？

从青春期开始的人生的前半段，是收集的阶段。我们收集了稳定的自我、亲密关系、职业认同和与之相伴的成就、声望、尊重。

到了人生的后半阶段，我们开始进入了分发的阶段。我们开始把前半生收集的东西分发出去，去关心自我以外的他人，关心我们的下一代。

青春期（15-25）的发展课题，那就是寻找和确立身份认同。我们讲了青春期发展的障碍，发展身份认同的重要条件和身份认同建立的标志。

当身份认同建立以后，“我”变成了一个不言自明的东西，不需要仔细去想。这时候，我们就可以继续向前，以成人的姿态去建立新的关系，迎接更多的挑战和精彩。

成年早期使命（一）：如何学会爱的能力？

成年早期（25-35）的发展任务——建立亲密关系。

首先，我们讲了建立亲密关系的三个障碍：

1、害怕被接纳；

2、害怕承诺；

3、害怕被改变。

这三个障碍代表了这个阶段的自我中心。

建立亲密感的标志，那就是发自内心的承诺。“我也知道爱可能会带来伤害，可是，我也不能因为害怕伤害，就不去爱啊。”建立亲密感意味着自我的发展又扩大了一步，自我从一个人变成了两个人。

成年早期使命（二）：如何建立职业认同？

确立职业认同与上节课讲的建立亲密关系的很像：工作的工资福利待遇这些工作中外在的东西，相当于爱人的颜值，而在你工作中的感受，相当于在你关系中感觉到的亲密感。

寻找职业认同和寻找真爱的过程也很像，它的困难既包括我们怎么找合适的目标伴侣或者工作，也包括我们怎么克服对完美对象的幻想和对失去可能性的焦虑，做出自己的选择和承诺。

就像稳定的亲密关系会带来内心的安稳和平静，投入自己喜欢的职业，你也会让自己的心慢慢地沉下来，并逐渐获得一种自信和成就感。

职业有三个层次：生计、事业和使命。这三个层次背后所假设的人际关系是不同的。

1、生计代表的是一种你被压榨、被逼迫、不得不为的关系；

2、事业代表的是一种平等、稳定、互惠的关系；

3、使命呢，则变成了一种你为职业对象服务、奉献，甚至牺牲的关系。

对职业背后关系的认同，把你逐渐塑造成了一个有技能、被需要、肯奉献的专家，你也在这样的过程中，扩展了你的自我概念。

我们比较了职业认同和亲密关系的相似性，讲了职业认同的四个标志：

1、胜任感；

2、承诺；

你愿意投入到某个职业中，你会对这个职业保持某种忠诚，并把它视为你很重要的一部分。

3、报酬；

4、满足感。

职业跟你的自我没有什么违和的地方。就好像你在做你的工作时，有一种很踏实的、本该如此的感觉。

最后，讲了满足感产生的条件，那就是把职业认同纳入到你的整个人生故事中，并认同这个故事。

中年期使命（一）：如何塑造下一代？

中年期（35-60）危机的解决方案，并不是追求这些外在的东西，而是内心的转变。

中年期最大的挑战，还是可能性的丧失。衰老和死亡的过程，其实就是把可能变成现实，把悬念变成答案的过程。

在中年的时候，你会意识到，生命中的可能性正在一点点消失。年轻时一些想做没做成的事，可能永远也做不成了，一些想在一起而没在一起的人，可能再也不会在一起了。

你会焦虑于这种确定性，并苦苦思索，除了可见的衰老和死亡，自己的未来到底在哪里？

在中年的时候，我们很容易把这种可能性的贫乏带来的恐慌，误解为是因为衰老引起的。所以，对于变老这件事，有些人就可能变得非常抗拒。

一些男人开始健身、寻求婚外情，想重新体验青春的激情，来维持自己没老的错觉。

女人则开始精心打扮自己，整容，害怕因为变老而失去魅力。

也有一些人开始回忆当年，对年轻人指手画脚，开始变得俗气、势利、斤斤计较，把生命的成长寄托在钱财、名声这些可见的东西的积累上。

但也有一些人在中年期越来越好。这些人到了中年，他们和世界、和他人的关系就发生了变化。别人既变得不重要了，也变得更重要了。

1、变得不重要了，是我们不再那么在意别人的看法和评价，相应的，也不再那么在意世俗意义上的规则和成功，我们会更多遵循自己的内心来做决定。

2、变得重要，是因为我们开始关心自我以外的他人，尤其是我们的下一代。我们开始从他人的成长中，获得新的可能性。

我们开始把前半生收集的东西分发出去，去关心自我以外的他人，关心我们的下一代。我们会从下一代的繁衍中获得人生意义，获得一种新的可能性。否则，我们的生命就很容易陷入停滞的状态。

所以，繁衍就是我们在中年期要完成的发展课题。

1、孩子把我们从“小我”中拉了出来，自我的涵义，又一次扩大了。这次，它包括了下一代。而因为自我的扩大，自我的可能性危机，就变得不再是那么大的问题了。

2、可是，并不是所有有孩子的成人，都发展出了他们的繁衍感。我们说，繁衍感的本质，是我们把自己奉献出去，让自己成为孩子的一部分。

可是，有些父母并不是把自己奉献出去，相反，他们是把孩子拉进来，来加强他们自己，把孩子成为自己的一部分。

这是两种不同形式的爱。

前一种的爱，是奉献式的，而后一种的爱，是占有式的。

前一种爱，是从孩子的需要出发，承认孩子是一个独立的个体，并真正关心他们。而后一种爱是从自己的需要出发。他们关心的，仍然是关系中的自我。

占有式的爱和青春期的自我中心很像。它都是过度关注自己，而忽略了别人的需要。只不过，中年期所关注的东西，从自我形象，变成了通过孩子来满足“我”的需要。

只有前一种奉献式的爱，才会发展出繁衍感。否则，你会在和子女的纠缠中，陷入某种停滞。

真正有繁衍感的关系是怎么样的呢？

首先，就是真的能为孩子想，甚至为孩子忍受和牺牲。

一个孩子要去外面的世界闯荡了，他问妈妈，妈妈我走了你会孤单吗，没人安慰你怎么办呢？妈妈说，我会孤单，但我不想把我自己的困难，变成你不能出去闯荡的障碍。

这个妈妈心里是孤单的，可是从某种意义上，她也是充实的。因为她知道，自己这么做是为了孩子，她会真心愿意为孩子奉献，并为孩子的成长骄傲，并在孩子的成长中，突破了自我的限制。

具有繁衍感的奉献，会尊重孩子的独立性，这其实也是尊重了自己的独立性。

其次，当你把目光从自己身上移开，去关心孩子的成长时，你的自我看起来削弱了，但同时也增强了。

你失去了一些自我关注，甚至失去了一些满足自己需要和欲望的机会。但同时，你获得了另一种品质，就叫关心。这种关心，会变成自我新的部分。

它的对象既可以是孩子，也可以是自己。也就是说，你其实是在通过爱孩子，学习怎么爱自己。

所以，在奉献自我的同时，你也在加强自我。这种奉献式的爱，就是我们克服中年期的发展障碍，走出中年危机的方式。

总结：中年时期的发展障碍是中年危机，也就是害怕因为衰老而失去可能性。这个时期的课题是繁衍，只有奉献式的爱，才能帮助我们走出中年危机。

中年期使命（二）：如何传承人生经验？

繁衍的核心含义，就是我们能够借助这些活动，突破自我的限制。否则，你就会在衰老的恐惧中陷入停滞。三种形式：

1、创造性工作

2、传承

年轻的时候获得年长者的帮助，人到中年时开始帮助更年轻的人，这种传承，广泛地发生在工作领域。这种传承，也意味着从年轻时的新手，向中年时的专家的转变。

传承这种繁衍形式，包括两个方面的含义：一种是技术上的，一种是关系上的。这两种传承都包含了某种形式的自我超越，因此都有繁衍的含义。

（1）无论是何种形式的技术、武功、管理经验，都有超越个人的存在价值。它不该随着你的老去而消失。即使这些经验是你总结的，或者是你在工作中摸索出来的，它们在本质上还是不属于你一个人的，而是属于全人类的。你只是它们的保管人。

越是重要的技术或者经验，你越有传承的责任。如果你接受了这样的责任，那你就通过传承超越了自我。

（2）关系上的，就是那些有经验的老人，愿意辅佐年轻人，帮助他们成长，成为他们的榜样和领路人。这是一种带着敬意的担子，它需要你的付出，而你也是在这种付出中，超越了自我。

一方面，传承其实是很辛苦的，另一方面，她能这么豁达地面对衰老这件事，跟她承担起了这种传承的责任是有关的。这种突破自我中心以后带来的豁达的人生境界，就是繁衍带来的回报。

3、回报社会使命感

繁衍是一种互惠

年轻人在寻找身份认同的阶段，需要一个榜样和领路人，而老年人在面对衰老的时候，也需要一个指导对象帮助他发展繁衍感。

年轻人和老年人相互需要，这是人类发展出来的，突破自我限制，传承文明的特殊形式。

年轻人通过被培养、照顾、教导获得了帮助。而年长的医治者，则通过从追随者那里获得子女般的爱、尊重和安慰，而获得帮助。

晚年期使命：如何整合自己的人生？

生活教会我们放手和舍弃。而人生发展的最后一个课题——整合，就是要克服最后一个自我中心主义，对“自我”本身的执着，也就是对生命的执着。

回顾一生，正面生死

自我发展：一条不断延伸的路

年轻的时候，我们认定自己是某种人，后来发现，其实不是这样；

我们觉得自己已经理解了亲密关系，后来发现，也不是这样；

我们觉得自己会走上某条人生道路，后来发现，也不是这样。

这种否定，就是自我发展的过程。这种否定不是说了“是”，然后又说“否”，说了“对”，然后又说“错”的那样的否定，而是“除了这个，还有更多”那样的否定。

它不仅是否定，也是继承。我们就是在对以前自我的不断否定中，逐渐实现自我发展的。

学习这门课的过程和自我发展的过程，是很相似的。如果说，这门课程是一幅关于改变的地图，它可能只是一幅局部的地图，有些地方还标识的不那么清楚。

既然这只是局部的地图，那为什么我要拿着这幅地图呢？

答案是：为了上路。

有了地图，你就可以上路了。你可以去尝试改变，比照着改变的经验，了解更多关于自我发展的知识。

也许你会发现，你的经验有些跟我讲的很像，有些不那么像。没有关系，你走的路，比地图重要。

特别放送 | 如何解决亲密关系的三大难题？

1、如何保持自我？

你可能本能地觉得，自我应该是一个独立的、稳定的东西，这才是自我的常态。如果走进了亲密关系，就好像自我不正常了，甚至是对自我的背叛。

其实不是，在亲密关系中生存，反而是人的另一种常态。不信你问问那些已经在亲密关系里的人，他们也会觉得，单身是一件很奇怪的事情。

自我是不停变换的，也在不停适应变化。不要害怕变化。

当然，你可能会说，我说的是独立。通常我们对独立的理解是：不受别人的影响，或者不需要考虑别人的感受。可是，你在亲密关系中，“独立”地决定接受爱人的影响，这本身也是独立啊。

有人说，南方男人比较怕老婆，可是这些南方男人并没有不独立，他们是“独立”地决定服从老婆安排的，这是他们心甘情愿的选择。

所以我的想法是，不要太把独立和亲密、自我和爱人对立开来。

虽然走进亲密关系会带来很大的改变，可是我们天生就是在关系中生存的生物。去接受别人的影响，不会削弱自我，反而会让自我变丰富。相反，如果因为过于追求独立，而有了一种特别的、让自己与人隔绝的态度，反而会让我们走向封闭。

2、对方出轨了，怎么办？

愤怒只是保护自己的方式。愤怒的背后，是很深的哀伤。只不过表达愤怒要比表达哀伤容易而已。

但是，愤怒是会把人推开的。

所以，要让彼此重新走近，被伤害的一方不应该一味地表达自己的愤怒，而要让对方看到愤怒背后的恐惧和悲伤。

比如，不要总说：“你怎么能做这种事，你考虑过我的感受吗？”而可以说：“我那么害怕，害怕你会离开我，害怕到都不敢继续爱你了。”

而对于背叛的人，要能够看到自己对对方的伤害。

其实出轨对关系最大的伤害还不是背叛，而是“我受了这么大伤害，你居然看不到，或者不在乎”。有时候，为了避免自己的内疚感，我们可能真的会表面上接近，而不愿意看到对方的伤害，尤其是当对方有这么多愤怒和指责的时候。

总之，信任的重建是一个艰巨的任务，需要双方都有很大的勇气和耐心。

但是，并不是所有的背叛都必然要以分手结束。如果双方有足够走近彼此的心，关系也是能慢慢修复的，甚至它可能会加深彼此的关系，让彼此意识到，原来对方对我们这么重要，所以我们才这么容易受伤。

3. 我和对方有差异，怎么办？

真正影响关系的差异，只有一个：怎么回应爱和表达爱。

当妻子跟你说，晚上做了一个噩梦的时候，你是愿意听她讲，还是说：“噩梦嘛，每个人都会做。”当两人在超市买东西，一个人说：“现在洗衣粉在打折，去看看”的时候，另一个人是会说“好，那去看看”，还是会说，“这么点小便宜也贪？”

这些都是小事，可是人与人之间的情感和矛盾也是在这些小事里。

在“如何听懂别人的画外音”这一课，我曾经讲过关系的语言。这些小事看起来很小，但是从关系的语言上，他们说的却是：“我很看重你的感受”和“我觉得你的想法一点都不重要”。

几乎所有的夫妻都是存在差异的。重要的是要学习怎么来处理这种差异。在我的咨询室里，经常遇到争吵的夫妻，因为他们不能容忍双方的差异，关系就会变得特别紧张。

比如：妻子会跟丈夫说：“你看人家孩子都在报奥数，如果我们家儿子不报奥数，他不会落后吗？”

丈夫跟妻子说：“小小孩子就这么焦虑，长大了心理素质就不好，更没有长久的学习动力，这叫涸泽而渔。”

他们都觉得自己在坚持的是重要的事情，所以一点都不肯妥协。两个人因此吵得不可开交。

如果是成熟的夫妻，会怎么办呢？

妻子说，我觉得应该报奥数，丈夫说，我觉得孩子应该多休息。于是两个人就在那边商量，他们也会争执，甚至争吵。但最后他们会以一种创造性的方式达成协议，比如丈夫可能会说：“好，那就先试试看，万一孩子不爱学，那就再回来。”妻子也可能会说：“那先买些书让他接触接触，万一他有兴趣就去报。”

他们在观念上是有差异，可是在一个更高层次上，他们却达成了某种一致。

两个人并不会觉得这个想法上的矛盾是一件多么可怕的事情。相反，他们能够理解，他们各自坚持的，只是某种看法，而不是不容置疑的事实。

他们在矛盾之上的一致性是：无论我们有什么样的矛盾，都不要让这种矛盾影响我们的关系。因为有这种共识，他们反而更能够容忍彼此的矛盾和差异。

这其实跟自我的成熟也有关系。

如果你的自我是成熟的，那你就不会那么害怕改变，也不会害怕别人用他们的意志来逼迫你。否则，你就会觉得，与你不同的意见，实际上是对自我的威胁。

有时候丈夫反对妻子，或者妻子反对丈夫，未必就是反对孩子报不报奥数这件事。其实他们害怕的是，如果我这件事上听你了，那是不是以后都得听你的，那我不是没有自我了吗？

所以最重要的，不是消除这些差异，而是在尊重和承认差异的基础上，两个人能商量。夫妻吵架的关键不是差异，而是缺少商量和妥协的能力。