1，我怎么看我自己的攻击性？
当攻击性出来的时候，我会觉得自己是个不够好的人。但我觉得那个才是真的我，我不是那个温文尔雅的人，那个是我的面具，面具下面的那个黑暗的部分才是真的我。我讨厌自己的那个面具。我受够了。
我的底层是喜欢自己的攻击性的，因为我会很羡慕那些肆意挥洒的人。但是我还是没有办法去让这些东西自然地出来。当与别人在一起时，我就会观察别人的样子来决定自己表现成什么样子，通常是会去迎合他人。所以我不知道自己到底是什么样子的人。自己独处时，经常就是处于抑郁的沮丧的状态。有时候也会能做一些事情，不过比较少，也难以持续。
这些攻击性表现出来的时候通常是以愤怒的情绪来呈现的，好像愤怒能让我感觉有力量一些，能让我更多地做自己。
不表现出来的时候其实也没有消失，我可能就会以其他方式来呈现，比如腹诽，或者背地里骂几句，或者变成自我攻击：你怎么这么没用，这都搞不定。或者有时候就会转变成抑郁沮丧的情绪。
后记：今天又开始运动了，边听音乐边跑步，兴致来了身体自然随着音乐舞动，觉察到身体很愉悦。跑完以后觉得心情也好了很多。可能对我来说，这是攻击性得以宣泄的一种较好的方式。
2，我的世界安全吗？
不是那么安全的。因为别人可能会不喜欢我，攻击我。
3，我的女儿想对我的攻击性说什么？
她可能会觉得我不爱她。她可能会说：妈妈，你不能跟我好好说话吗？为什么一定要用这种方式跟我说话？
4，为什么我会以攻击她的方式来试图和她连接？是不是我也是在用这种方式试图来和真实的自己连接？
是的，那个是真的我，以前有太多的愤怒无奈被压抑了下来，在我的内心涌动。
5，为什么这个攻击性只对大女儿呈现？为什么是她？
可能是因为惯性吧！曾经只有在和她的关系中我占有主导地位，在其他的关系中我都是带着面具的从属地位。当学习了一些心理学知识以后，知道不应该这样，应该要尊重孩子。所以很多时候在和她在一起时也带上了一个面具来尊重她。但其实这个尊重好像是假的！很多时候我仍然把她看作是我的从属，底层并没有真正把她当成一个独立的人来看待。就像我小时候被父母对待的方式一样。
那个真实的自己，不仅仅有愤怒，应该是指喜怒哀乐自然表露和呈现。而我一直是带着面具的，在表演那个我认为别人会喜欢的样子。虚假的笑，因为我觉得别人会觉得我应该笑。虚假的包容，因为如果我不包容，别人会不高兴。我从来没有一刻是真正开心的。
后记：运动后，心情好了很多，状态也好了很多，能做一些事了，把家里稍微收拾了一下。其实之前我一直是处在负面情绪的漩涡里，身体也出现了一些问题，身体用这种方式提醒我，要调整自己的状态了。从身体出发来调整情绪，目前是一个比较好的方法。而且要做那种动起来的运动。
