第一课Eva老师给我们问了我们几个问题，来引发我们深入的探索对于孩子期待中家长和孩子各自的需求，如果孩子改变了我能得到什么呢？在于我，我应该会感受到轻松，有成就感，有面子，被认可是好妈妈，这样才符合我的人设，想想都觉得好笑，孩子居然变成了巩固我人设的工具人。同时我也很担心被老师的批评，因为孩子拖欠，不写作业，我害怕老师投诉，指责我，和孩子发生了很多的冲突，本质上我还是担心老师认为我是一个不称职的妈妈，定义我是不过好的。那孩子的需求是什么呢？他需要的每个阶段要吸收的心理营养，听完老师的课，发现孩子每个阶段都没有吸收到该有的营养，在孩子0-3岁需要安全感的时候正是我的职业上升期，我每天背负着很大的工作压力，回家都是喜怒无常的对待孩子，那段时间和公婆一起住，我是一副嚣张跋扈的样子，家庭关系也是挺紧张的，对于孩子的事情倒是比较少管，但是因为工作忙把孩子托付给老人带，爷爷奶奶自然对孩子都是过度包办，生怕孩子磕着碰着，啥事都代劳，而在我们的严厉要求下，孩子也不敢犯错，凡事都尽量表现出好的一面。在孩子需要获得价值感的时候，我们家庭一直延续着打压的方式，一直到了青春期孩子的爆发才被迫停止了这个行为。我一直都是爆脾气，情绪管理很差，直到孩子的爆发，倒逼我走上个人成长的道路，所以也谈不上什么榜样。现在他到了12岁以上，本来需要的同伴认同和团队的归属感，因为前面几个阶段的心理营养不足而变得过分在意他人的眼光，而无法很好的处理人际关系，无法融入团体。孩子的自我价值感在去年一度降到了谷底，我们也很无措，想要给予孩子心理营养，但是我也营养不足所以没有能力给孩子补充，慢慢的意识到要给予孩子营养必须自己先把自己的水杯续满，自我先满足自己那些成就感，价值感，自我认可，不需要向孩子要水，先停止向孩子索求，自己有水了再给孩子加水，形成一个正向的循环。

给自己的水杯加水就是Eva老师的课程设置了五步法里的第一步，这让我觉察到我和孩子的沟通前，我通常都是不管水杯里面有没有水，事情发生了我就必须要说出来并且得到一个结果，并没有觉察到当下的情景和对方的状态是否适合，所以很多时候都达不到沟通前所预设的效果。

第二步倾听共情，我很深知这一步的重要，是让孩子卸下盔甲和我链接的重要一步，但是我在之前也一直在学习和运用中，但是有时候，特别是孩子沉到泥潭里的时候，我很难用得好，深知有时候会适得其反，现在反观一下，有几个原因，一是因为我不允许孩子有负面情绪很多时候总安排孩子有太多负面情绪会引发他更多的负面行为，二是不把孩子当孩子，觉得他现在一天天长大就必须有独立思考能力有明辨是非的能力，甚至为了达到明辨是非的效果，可以忽视自己的感受，三是当孩子散发负面情绪并且带有一点攻击性的时候，我很容易被勾起我的负面情绪。第三点有回去到五步法的第一步，这一步我是为什么我一直参加爱自己的初中高阶课以及其他自我成长的课程来提升自己，只有成长好自己，内在不会混乱，才能接得住孩子有时候发来的负能核弹。同时我们也学习了用第一、第二、第三、第四视角去看自己，看现在的和未来的亲子关系，经过几个视角的转化可以更加理解，共情到孩子，当用第二视角换位到孩子的情境下，感受到之前孩子（自己）每天就像地鼠一样被敲打被否定，慢慢的孩子就像实验中被电击的小狗一样，即便不电击他不否认他，他失去了动力，形成了习得性无助。当孩子失去了动力而拖延，焦虑，愤怒，无助的时候，引发了我更加的焦虑和更多的控制，随即我的能量也慢慢的被吞噬，随之的能量也越来越低。形成了互为因果的拉扯，把这个家庭都带入了一个不健康的氛围里，这正是我去年面对的困境，回忆起这一年来自己的成长和关系的转变，叹息还好能及时的扭转。

感受和愿望是可以无条件接纳的，行为需要明确的界限和引导。这两个条件组合成四个类型的妈妈，这个环节我专门找了孩子核对，我是一个怎样的妈妈。想想我前12年对我家孩子都是专制型的，孩子想哭不给哭，越哭越打，孩子只能把伤心，愤怒，恐惧被憋了回去，这个情景和我童年非常相似，我现在觉察到我自己的呼吸都是很容易憋着气，呼吸并不是顺畅的。后来孩子到了青春期对这种模式开始反抗，他开始用易怒，好动，自卑，焦虑来反击我们，我就慢慢的退到了放任型，开始看到了孩子的情绪，让孩子宣泄他的情绪，孩子在愤怒的时候说出来的话都特别伤人，过后他也不接纳自己的情绪，害怕和自己的情绪相处。看到孩子这种情景我很愤怒，同时也有恐惧，因为我不敢再做什么，害怕孩子进一步会伤害别人伤害自己，随着我的学习越来越深入，我的内心也清理掉一部分情绪和信念，变得稳定很多，开始不害怕和孩子有冲突，有冲突没关系，我们后期可以来复盘，经过了几次复盘，孩子慢慢的也学会了转化一些宣泄愤怒的方式，现在孩子过激的表达愤怒的情况越来越少。我也已经从放任型慢慢的过渡到教练型，不止可以引领情绪的转化，也有信心引领孩子的其他行为。孩子非常认同需要我去引领他的行为，但是前提是需要让他感受好，他很乐意接受我们的建议，现在儿子很多事只需要轻轻的提醒一句，他就已经有数了，把眼光从他的身上移开，他更加有意愿自主的负责。

第三步是界限和规则，老师单独界限的课程我也听了好几遍，从物理上看我和孩子的界限还是蛮清晰的，他的空间，物品我们都是非常尊重他的，即便他的东西再乱，我们也是允许他按他的意愿处理，但是谈到时间，行为和内在感受的时候，状态就是纠缠的。

孩子进入青春期后，我就开始学习，刚刚开始学得到的就是放手，培养自由自主有自我当担的孩子，从2019年1月1日就和孩子宣布我们对他的学习和手机都放手，让他自己学习管理了，这一突然的一放手就让我们母子陷入了一个沼泽地，如今才有了一个抓手慢慢的网上爬。当放手后孩子就开始一直拿着手机不放，我看到有情绪后就强压下自己的愤怒，用各种办法各种要求隐形的控制孩子，这些小动作孩子是看得清清楚楚的，所以有控制就有反抗，孩子和我的关系也越演越烈。在学校确实感受到孩子想要突破常规的力量，1月底一开学就和老师申请不好写数学笔记，想不到这件事让主科的三位老师认为孩子的做法太特殊了，会影响到别的孩子，并且这设置了一些条件给孩子去准守，看到老师的做法，我就开始越界了，和孩子站在一头，我想尽办法替孩子和老师沟通，现在回想起孩子当时面对压力的时候是选择了躲在我身后，我二话不说强出头，老师看我的需求明确的，也就勉强答应了，但是事后数学老师和孩子的关系就一直处不好，孩子也因为一次次的考试分数失利，从优等生慢慢的往下滑，我还把问题归咎在师生关系上，仍然抱着高期待让孩子好好学编程，好好参赛，孩子硬着头皮上课，但是最终竞赛的结果还是不如意，而且孩子也变得越来越自卑，并且出现类似社交恐惧症的一些特征。孩子以他所能的一切来反击我，而我也孩子击中了，能量不断的被这个黑洞所吞噬，而我的情绪无处安放就倾斜在我老公身上，成形三角化的局面，家庭也一团乱。我对自己按了暂停键，反思自己到底在做些什么？我总结了一下：1.事前放手没有考虑孩子的需求，也没有看到我自己承受压力的能力，就是觉得每天都活在权力之争里面受够了，想赶紧逃，这不是处于对孩子的爱，对孩子的保护，而是我遇到压力下选择的打岔的应对姿态。2. 放手后，本应该我是作为支持者支持孩子一步步承担起他的责任的，但是我却像一个审判官一样的揪着孩子的错误来评判孩子有没有能力做到。3.如果孩子做不到了，我随时都会添下一些小栅栏来阻碍他，但是这些栅栏都是摇摇晃晃，一用力推就倒了，孩子的精力都用在推倒栅栏上面，并没有安心的在他界限内体验。

这个过程中并没有把爸爸变成同盟军，而是有出现问题了，我搞不掂了我就把爸爸也拉进来，搞成一个对立的三角关系。

现在，随着个人成长的学习越来越深入，我对界限也有了更深一层的理解，我的精力越来越多的关注在自己身上，为自己的水杯加水，做好情绪管理，梳理自己的信念，昨天也很欣喜的看到我期待孩子在学业上出众夹杂着我把整个家族的期待转给了他，而不是单单的期待孩子能更好，裹挟着家族期待的期待表达出来的是你（大家）不够好，你必须努力变得很好，而母爱的期待是你很好，所以你值得更好，一个感受的匮乏的，而另一个感受是充盈的。

当我慢慢的转变，我孩子也在慢慢的转变，在这次疫情中，我的焦虑是一路在减少，而我孩子的成长是一路在增加，我们在复课前再明确了一下界限，并且定下了两条规则，目前两条规则他都是很好的遵守着，而且我看到的他不是因为避免失去什么权利而遵守规则，而是这两条规则他自己是认可的，所以为了遵守这两个规则，他在过程中做出调整自己的时间安排。

第四点是推动行动计划，在这一点上仍然是我需要在学习的方向，对于青春期的孩子我选择更多的是信任和接纳，信任他能尽力去做，接纳他有可能做不好，有可能把事情搞砸了。由于之前的高期待和高要求给孩子构建的是不好的体验，我现在还没做好准备和孩子谈目标，以及目标达到的行动路径，我能做的是先欣赏孩子的每一个进步，奖励他每一个小成果，慢慢的给他加水，等到他能认可自己有能力控制和主导自己的时候，我再和他一起商量适合他的目标。同时我也开始学习游戏化的思维，我是一个条条框框比较明确的人，游戏化对我来说也是一个不小的挑战，我愿意尝试这一个挑战，让自己变得更加有趣。

第五点：总结复盘，我先用用黄金总结法对我这21天的经历来做一个总结，我做得好的是我真的沉下心来学习了，而不是为了逃避不好的感受而学习，经历过第9期爱自己和这一次的父母训练营让我体会到学习给我带来的体会和改变，这部分不仅仅只是停留在信息的层面，而是一步步的在内化。同时，我和我先生，孩子的关系也变好的，我自己变得更加柔软了，即便有冲突也是用一种更加和谐的方式在沟通，不是一受到冲击就随手拿起一块石头朝着对方扔过去。我可以做得很好的地方是，在自我稳定安定方面还继续学习，看到更多隐藏的信念，并且做出选择。我可以怎样应用到生活和学习中？这个21天里面的内容太丰富了，除了上面的内容外，让我非常受益的还有家谱图和家庭行动地图，在家谱图中我看到了我家庭系统动力出现的问题，我和先生的关系是梳理的，而我和孩子的关系的纠缠的，而在家庭行动地图我也看到我经常和孩子冲突的时候，就硬把先生拽进来形成三角化的关系。有了这些学习的内容体验，我决定了我的方向：1. 先爱自己给自己的杯子加水 2.重新建立和先生的链接 3. 倾听共情，给先生和孩子的杯子加水 4. 和先生孩子各自明确界限，我负责我要做的事，建立健康的三角关系，避免在突发事件硬生生的将先生拽进来，逼迫先生站队 5. 对于孩子在界限中的体验做好支持者的角色，给予信任，有求必应，不求不给 6. 对于孩子立下来的规则，温柔而坚定的支持孩子完成 7.学习游戏化思维，让家庭更加有活跃的气氛 8.定一个家庭复盘的机制，邀请家人一起参与回顾，讨论和总结 9. 过程中做不好或者做不到都允许自己，接纳自己一步步慢慢来。

在此再次感谢Eva老师和团队的支持，我在这21天里不仅仅收获了更多的知识，同时也有了更多的反思和体会，一切都是最好的安排，感恩各位。