猝不及防的意外得知之前，我因为家里的事，不得不独自带娃5天。

而在此之前，我心中总泛着一个计划，我想哪天天气晴朗，能够有机会带着宝宝来见见你，趁着宝宝还没有记忆力时，想让他见见你，或者想让你抱抱他，虽然你可能会拒绝，但我这个莫名其妙的，幼稚的，无厘头的想法，却被另外一个事件打乱了。

然后意外发生，我没有丝毫心理准备的表现，让我失去了，也可能是永远失去了你。在你提出分开的话语之后，我打了长长的一段文字，可能我这个人失败的地方就在于，凡事犹豫不决，总在来回摇摆，斟酌，然后我果不其然的，收到了拒收被删的感叹号。

消息得知的第一时间，我仿佛穿越了，穿越回了2013年，遇到同类意外的我，或者，准确的说是，13年的那个我穿越回来了，第一反应是降智的，我想着怎么让你的身体好起来，不让你受此事的困扰，就像我第一时间得知你得病的消息，我毫无困意的查了半夜怎么治疗，想着怎么给你打气加油，却未曾深思，你为此已经遭受的无数痛苦和委屈。

已经18天了，我已经18天，没有和你说过话了，我感觉，就像过了18年……

在5天带娃的时间里，头天开始，我和宝宝同时开始得重流感，医院诊所来回煎熬，奔波，一直到最后宝宝有好转，我赶回老家，参加了奶奶的三周年烧纸祭奠，然而，我的心情却没有丝毫波动，我本以为我可能会嚎啕大哭，把奶奶刚去世时未流出的眼泪，哭出来……小叔让我拟了祭文，长长的词句抄来抄去，我觉得没有几句是奶奶想听的。我想起大学时，给奶奶写的小作文，在那几天，一直想着起稿重修……

然而，我发现，现实里，另外一个懂我，又宠我的那个人，被我弄丢了，这成了我这人生里，又一滴未流出的眼泪。

我后悔，后悔因为各种顾忌，没有留一张你的照片，我怕我这个健忘的猪脑子，会把你的样子记不清……我不敢再追着去加你微信，不想逼你，我不能因为自私，像个小孩子一样撒泼打滚，你宠着我这么久了，我不能一直贪得无厌；我更不敢打你的电话，我不知道我会说什么，我怕你会在电话里说，就此作罢……

究极无法，我下载了招聘app，化身一个家具从业者，果不其然，看到了那个工作积极的梁女士在线……究极无法，我只能，只能狂刷抖音，期盼能偶遇你的动态，偷窥一般的看你拍的食物，看你拍的树叶，看你拍的家里人，我不敢去看你的主页，我怕你在浏览记录里，看到我一天n次的骚扰，然后逼着你把我拉黑，那样，我就什么都看不到了。

可惜，这个世界确实没有什么比思念更熬人的了，周围的一切，都让我联系到你的，路过一起停车的地方，一起吃饭的地方，甚至是和你有关联的地方，你市上家里，桥南，甚至是喜悦餐厅，甚至是路过见到的社堂两个字，甚至是一辆蓝色的车，甚至是有一个和你一般长头发的姑娘……我明明是个记性很差的人，明明是一个连你生日都能疏忽的人，可这些该死的记忆，却像挥之不去的梦魇，周而复始……

原谅我这差劲的定力，最近几天，我变态一般的去守了你4次，是的，在你下午下班时分，还有中午休息的时候，我在你们工作单位的门口，窝在车座上，双眼盯着大门口等你出现……

第一次，我没忍住，想顺路去看看下班的你，我不敢离得太近，所以停在马路对面的停车场，因为自己工作的耽误迟到了，但紧赶慢赶，刚好五点二十多，可惜没有看到你的车，我就守在对面，一直盯到六点，望眼欲穿，却没能见到你的的身影……

第二次，我是上午忙完11点，就斗胆停到了大门口侧面，停到了那辆对我来说，再熟悉不过的小蓝车的不远处，我想，你中午会不会出来到车上午休，盖上那个小被子，戴着耳机眯着眼睡着，这样我就能远远的看看你，可惜我等到两点，什么也没有看到……

第三次，我想还是下午下班见到你的可能性大一点，所以我又一次，停到了大门口，虽然你的小蓝车不在，我还是早早地守在那个地方，回想起来，我真是个胆小鬼啊……看着家具城里下班陆陆续续走出来的人，我是又期待，又担心被你看见……然后，我就看到了那个扎着高马尾，戴着茶色眼镜和蓝牙耳机的熟悉身影，走出来了，她走向了出口一侧，我远远地焦急地跑下来，她望向我这边的时候，我又像老鼠一样，藏到了车缝里……

第四次，是昨天，我又早早地，停到了小蓝车的对面，我赌这个傻姑娘，不会注意到对面她曾经坐过的，这辆不起眼的白色小车，不会注意到前挡玻璃后面鬼鬼祟祟的某个人，等待的时间里，我用手机连上了行车记录仪，可笑的是，里面录像竟然存着我唯一和你一起说话的声音，听了一遍又一遍，真是又亲切又难过啊……我颤抖着举起手机，打开摄像头，等着你从大门口出来，我想录一段视频。。然后当你真的走出来的时候，我紧张的不知所措，竟然只拍了3张模糊不清的照片……你还是和往常一样的，自信，御姐的样子，我好想下车，又好怕被你看见……你点火了，打方向了，你要出停车场了，我急忙打起座位，点火出发，我不知道我为啥还敢跟着你，我就想跟一段，就想在你屁股后头，就一起，陪你回趟家也好……然而，堵车，加上学校放学，等我踩着油门冲出路口的时候，已经好几分钟过去了，不见了你车的踪影……内心的失落，仿佛黑夜的巨浪，一遍一遍拍打着我的身体……

回去的路上，我又一遍遍地，回想，回想这在一起的日子，我发现，原来我是那么喜欢你，原来你对我是那么的深情，那种悔恨，无法陈述……

当我回到地库，停好车，翻开给你刚才拍的照片，我的眼神突然定格在那个开车门的身影，那双绿色的鞋子……那双，我给你买的，36码的鞋子……我又立刻，打开了我的淘宝，看到了那双签收了的，绿色的鞋子……那双到货我一直没有自提又退回，又犹豫再三重新下单的鞋子……我又打开微信和网易云，还是被删的状态，然后，我忽然就释然了，我的姐姐

我明白，当你愿意穿上它的时候，很多事情，我就明白了，这18天的煎熬，我一下子就释然了……我是希望你好好的，能够好好的生活的，这便是我最大的心愿……接下来的日子，我会好好工作，好好学习，我在这里把憋在心里的话都写下来，然后我也要好好的，我不知道我接下来，还会为了这段感情去做什么，我也不知道你会为此做什么，我不想再猜来猜去了。我只知道，我确实，是真的喜欢你的，而且无比真挚，而你曾经对我，亦是如此，甚至远超过我的用心！我都明白了

18天了，我终于可以，第一次真正静下心来想你了

2024.3.15晚