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书友你好，欢迎来到非凡精读馆，我是康妮。

今天我要给大家带来一本我特别特别喜欢的书——《爱的五种语言》，作者是美国的盖瑞•查普曼博士。

这是我20年的婚姻当中是对我影响最大的一本书，为什么这么说呢？因为在我的婚姻当中是有一个转折点的。以前我常常会跟朋友们抱怨，“为什么我的老公是这样呢？为什么我觉得他不爱我呢？有的时候我也感觉不到爱他？”

有一次，在拜访我的朋友的过程当中，这个朋友听到了我的怨言，跟我说，“康妮，你一定要读这本书”。其实也就读了两个小时左右，但是这本书让我的婚姻生活发生了翻天覆地的变化。

那这本书到底是讲什么的？

心理学家多萝西•田诺博士对恋爱现象做了长期的研究，他的研究结论是：一段神魂颠倒的浪漫恋情平均寿命只有两年。当然，如果你是秘密的恋情可能会存活的稍微长一点。

很多配偶的问题是，在恋爱当中会非常积极地关注对方的需求，满足对方，让对方有爱的感觉。最开始都是有爱的，因为爱对方才会结婚。可是在结婚以后，尤其是在头两年的荷尔蒙期消失以后，就开始忽视对方的需求了。忽视对方的需求就会给对方一种感受：他根本不爱我，或者说我想要的东西他为什么从来不给我呢？

查普曼博士发现，这其实就是一种爱的语言不对称的问题。

所谓爱的语言是什么，是我们人怎么样才能够感受到爱，还有我们怎么能够去传达我们的爱，爱的语言就是我们爱的沟通的方式。

当你谈恋爱的时候，两个人之间会积累无数的亲密互动、言语的沟通、恋爱的亲密接触。你会做很多对方愿意、喜欢的东西。那么当爱的积累和爱的记忆积存多了，就相当于给爱箱里存款或者说给爱的银行里存款一样，你会有一种非常好的感觉。

我们看到很多结婚以后，从爱侣变成了仇侣，没有相爱的感觉了，说“我可能根本不爱他了”、“我根本从他身上感觉不到爱”，那就相当于是把爱箱里的存款都提空了。

比如说，你常常和伴侣恶语相向，或者常常发生纠纷，或者根本忽视对方的需求，对方要什么，你根本不给，那么爱箱就会被提空。你的爱箱就没有了，那就有可能会离婚。

比如说在美国，40%的第一次婚姻都是以离婚结束的。60%的第二次婚姻和75%的第三次婚姻都会发生同样的结局，以离婚而告终。

有的人会说，我第一次离完婚以后，我肯定长知识了，我也长智慧了，我应该知道怎么更好地经营自己的婚姻，但事实完全不是这样的。所以查普曼博士提供的爱的五种语言是特别重要的。

一 爱的五种语言是什么

那爱的语言是怎么定义的呢？

第一种爱的语言是肯定的言词。

第二种就是精心的时刻。

第三是接受礼物。

第四是服务的行动。

第五是身体的接触。

那我们来具体讲一讲是怎么回事。

爱的语言之一：肯定的言词

第一种语言，也就是肯定的言词。肯定的言词包括什么呢？

首先是赞赏。类似“唉呀，你做得真棒”“你真行”“哇！只有你最好”“你真美！”这些都是赞赏。

其次是鼓励。你鼓励对方去做一个事情，“我相信你”“我肯定相信你能做到”。这两天我老公开会，听到他面试别人，我说，“你说得真棒！我觉得你面试的这些问题都特别好，跟面试的这些招聘的人互动也非常非常棒”，这属于赞赏。

有一条要特别提醒，其实在婚姻当中是没有建设性批评的。如果你的着眼点落在批评上面，对方就会忘掉你所谓的建设。那有的朋友说了，那如果我们家有一些纠纷或者不同意见，我怎么去做呢？怎么才能不让对方感觉是批评呢？

我觉得批评是因为首先你的心里有了评判，所以你说出来话的态度，还有说话的方式，包括你使用的词语都是不一样的。要以一种沟通的方式表达。

不在事情发生的当时去说。

我和我老公现在主要发生分歧的地方是在教育孩子上面，他的方式跟我的方式不一样。他可能觉得，父亲要做一个严父；我可能会更觉得，你应该跟孩子去沟通，要达成共识。

在这种情况下，如果他跟我们家孩子发生冲突了，我不是在他发生冲突当时，说“你这样不行，不可以这样的”。那我怎么去跟他达成一致呢?

在事情过了以后,我跟他在走湖的时候，因为这时候是我们俩最愉悦、最放松的时候,我是以一种对一个问题的思考方式去跟他沟通。不是说你这件事情做得不对,我认为你不对,所以我来跟你沟通，而是说这件事情我们怎么做，才能做更好的父母，才能做更有智慧的父母呢？

因为我觉得孩子大了，采取体罚也好，或者说打他一下，严厉的训斥，可能对他效果都不太好。我顺便还把樊登老师讲了一个不要打孩子的视频放给他看。

我说，这个事我也很困惑，有时候孩子确实很不听话，确实很让我生气。可这种时候我们应该怎么去做呢？咱们好好想一想，怎么真的激发孩子让孩子去做他应该做的事情，而且不让他觉得我们不爱他。在爱的基础上做这个纠正。

所以我把这个问题这样抛出来，是一种我们两个都需要学习的，都可以有成长空间的讨论，而不是说我认为你不对，是一个批评。

赞赏、鼓励、仁慈的话语、谦和的话语，都是我们在生活中希望别人对我们讲的。

查普曼博士讲，爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。我觉得这句话说得特别好，不管怎么说，当我们听到肯定的言词的时候，我们就会得到激励，而且愿意回报，去做一些我们配偶喜欢的事。

爱是请求，不是要求。我给大家举个小例子。

比如说，我老公跟我说：“康妮，夏天这么热，我有点上火，你可不可以给我做一个你上次做得特别好喝的绿豆百合汤？”这就是一个爱的请求。

当他给我这样说的时候，首先他鼓励我说，“这是你上次给我做的，特别好喝的绿豆百合汤”，虽然他最后要得到的目的是喝汤，但是他用一种请求的方式，而且是在赞美的情况下说的。那我会怎么样的行动呢？我说，好吧，我马上去做了。

但是反过来，如果他跟我说，“康妮，给我做杯绿豆汤”。如果是一种命令口气跟我传达，完全没有赞美，只是命令，只是对我的一个要求，那你想我会怎么样？

有时候比如说，我现在心情好，那我做就做了。但如果我这会儿事情很忙，或者在我觉得很烦的时候，你对我没有一个赞美的请求，而是说你给我去干什么干什么，那我肯定说“我现在没空，你自己怎么不去做”。

那么查普曼博士给了我们一些特别好的建议，就是让配偶之间增加肯定的言语。你可以把它当成一个小作业，拿一个三乘五的一个卡片，写下下面的短句，“肯定的言语是重要的”，然后把它贴在镜子上，或者你自己电脑上提醒自己。

另外一条是特别好的一个小窍门，就是你要在配偶的父母面前或者在朋友面前称赞自己的配偶，这比你直接称赞他还要事半功倍。

所以说，肯定的言语虽然听起来简单，不就是嘴甜嘛，但实际你可以以各种各样的形式去表达你对对方的肯定。

其实人类最深处的需求是什么，就是要感觉被人欣赏。一个肯定的言词就能满足很多人在这方面的需要。

这就是我们讲的肯定的言词，爱的语言表达的第一种语言。

爱的语言之二：精心时刻

爱的第二种语言是什么？就是精心时刻。

精心时刻指的是什么？精心时刻指的是，你把注意力全部地放在对方身上，能够和对方分享的这种高质量的时间。

很多时候你说，我和我的先生或者我的太太在一个房间里，我们都在家里。那这个叫不叫精心时刻？很可能不叫精心时刻。你在刷手机，你的太太也在刷手机；或者说你的太太在哄孩子，你在工作，那这种时候能叫精心时刻吗？不能。因为你的注意力不是在对方身上。

还有什么叫精心时刻呢？比如说精心的对话。你是不是带着同理心坐在对方旁边，真正地做到了倾听，而不是我只给你提供一个解决方案。

比如说你太太跟你说，“唉呀，我今天带孩子，这个孩子让我非常烦恼，让他去做作业，他就是不听”。这个时候你会干什么？你会说，“唉呀，因为你对他太着急了，你应该去听听樊登老师讲的怎么样育儿，你听听樊登老师的演讲肯定就学会了”。你说这个是不是精心的对话？也不是。

因为你没有带着同理心去听太太抱怨的背后是什么原因。她要跟你疏解的可能就是她的情绪，她不一定需要你给她提供解决方案，只是让你给她一个情绪的共鸣而已。可是这时候你太着急了，你就给她提供解决方案，告诉她你应该怎么做。

可能这种时候太太跟你说一次或者两次，然后第三天她再跟你说的时候，你还是说，“我不是跟你说过了吗？你看没看樊登老师的讲话呀”？她说我没看。你不看你还跟我抱怨什么？这种时候你可能也不想听她说话了，她可能再也不会跟你说这个话了。

在这种情况下，虽然说在同样的家里，但没有一个倾听、没有一个同理，没有一个互相交流过程，那么这个就不能算是精心时刻，这样积攒下来双方都会是有情绪。

还有，你们两个人有没有一个共同约会的时间，那在约会的时候你们谈的是什么？还是孩子的事，还是说处理这些矛盾，还是说你到了吃饭的地方各看各的手机，或者说在这儿默默地吃饭，相对无言。

有人观察说，热恋的两个人和结婚多年的两个人在餐厅里的表现你能观察出来，他们是不一样的。比如热恋的时候，你会完全地看着对方，是一个热烈的交流，恨不得要看着你，两个人还握着手。那结婚多年以后是什么样？各吃各的，自己刷手机或者不咸不淡地说两句，但是没有眼神交流。

那么即使是在一起，什么才叫精心的时间？就是能不能把注意力放在对方身上；能不能真正地听对方在说什么；能不能真正地让这种信息和爱有一种流动的感觉。这个就是第二种语言，精心的时刻。

爱的语言之三：接受礼物

第三种语言就是接受礼物。

其实这个语言是最容易学到的。你说买礼物谁不会，把金钱换成礼物，把礼物送给对方很容易。但你买的东西是不是对方喜欢的呢？

比如说我一个朋友跟我说，“一到母亲节我其实特别希望老公能送给我鲜花，但是他给我买的永远是厨房用品。因为他觉得我可能在家里做家事，给我买一个面包机，或者给我买一个搅拌器，这个是我需要的”。

但是其实我最不喜欢的就是这种，因为他就是提醒我，我在家里就是要做家事。我其实更想让老公浪漫地送我一束鲜花或者送我到水疗中心去按摩，这个我感觉他可能更是关爱我的，而不是说让我去做什么东西。

所以即使送礼物也有送的对和送的不对，是让你的配偶感觉你更爱我，还是只是感觉你让我去做我该做的角色。

送给配偶礼物，你可能说我花了钱，买一个东西，我自己可能还舍不得给自己买呢。但是你给配偶身上的投资其实是投资在绩优股上面，这个投资的回报率将是非常非常大的。

另外一种可能，就是你把自己当成礼物送给对方。这时候你可能都不用花钱，你在现场陪对方做这个事情，你说今天我就是你的礼物，你想拿我做什么就可以拿我做什么。

你也可以告诉对方不要让对方猜。像刚才那个需求玫瑰花、需求水疗按摩的朋友，我告诉她，不要让老公去猜，如果让他猜了很多年，你可能得到的永远是厨房用品。你可以说，老公我需要的其实是一束玫瑰花。

其实我老公不是一个天生就特别浪漫的人，在我结婚多年当中他都没有送过花。在我结婚第一年，他当时在全球出差，我在哈佛商学院读书，他给我寄来一盆玫瑰花。一盆，不是一束玫瑰花。因为在我想象中就是一束玫瑰，可是他寄给我一盆那个盆栽的，非常非常小朵的，就是大拇指的指甲盖那么大的小玫瑰花，特别小。

我其实不是很满意，跟他说我不是特别喜欢，自从那以后，他再也没有给我寄过花。其实在每一年的情人节，我都有一种失落的感觉，但是我没有告诉他我要什么。直到我结婚的第十年，我看了这本书以后，我就说，我要告诉你我要什么。

我就跟他说，你知道吗，对我来讲，情人节其他任何东西你都可以随便选着送，但是花一定要送的。当我明确地把这个指令告诉他以后，他才知道，原来你是要花的。

所以我记得在第十年，我是在公司上班，然后当天有一个大束的快递，一束玫瑰花送到我的办公室，我真的好开心。所以说接受礼物这一点，让你的伴侣感受到他对你的爱是非常非常重要的。

爱的语言之四：服务的行动

第四个爱的语言是服务的行动。

服务是什么呢？比如说做饭是一个服务；你把家里打扫干净可能是一个服务；或者说你给对方提供一个按摩可能是服务；或者是你把家里的碗筷吃完饭以后收拾好、清理好也算一个服务。

所以服务是以计划花掉时间和努力，或者说以你的时间、努力和精力来投资的东西。要有一种正面积极的态度和精神来完成，这个就是爱的表现。

比如说你是不情不愿地洗了碗，或者说洗碗的时候还摔摔打打，那你传达出来的是爱的表现吗？不是。

记住爱是一种选择，它是不能被强迫的。

举个小例子，我的公公是一个服务型爱语的人，他早上起来会到外面去买我婆婆喜欢的早餐，比如油饼、油条、大饼，每天换着口味，因为他知道我婆婆的口味。然后上午他会到菜市场买菜，中午烧几个我婆婆喜欢的可口的菜，下午会再去买菜，因为他要保证菜品最新鲜，晚上再烧几样，变着口味给我婆婆烧菜。

那我婆婆如果生病了，我公公就会扶着她，给她挎着包，带她去看大夫，然后把我婆婆的事情安排得都非常好，我公公就是典型的服务型人才，服务型老公。

所以说服务可以是各种各样的，这就是第四种爱的语言，是服务的行动。

爱的语言之五：身体接触

第五种爱语是什么？就是身体的接触。

这点其实最容易理解，两口子之间，牵牵手也好，拥抱一下也好，或者是亲吻也好，或者是夫妻的夫妻生活也好，这些都是身体的接触。

你可能说，我们夫妻之间有这些接触不是最正常的吗？其实在很多结婚很多年的夫妻上面，或者说我跟我先生，我跟我太太很久很久没有亲吻了，很久很久没有牵手了。

如果你刚刚结婚或者在谈恋爱当中，你可能觉得这是不可想象的，但是我告诉你，很多人的婚姻状况确实是这样的，就是已经失去了用身体接触来表达相爱的这个方式。

所以说爱的第五种语言身体的接触，也是在伴侣之间非常非常重要的一种爱的语言。

二 爱语的不对称性

当两个人说不同语言的时候，就会有一种鸡同鸭讲的感觉。

举一个最简单的例子，我先生他可能是礼物型的，可我是一个肯定言语型的。当我先生对我肯定的时候，夸我好怎么怎么样，我会能感受到他对我的爱。但是我先生他表达爱的方式是什么，就是爱语的第三种——送礼物。可是接受礼物并不是我主要的言语，在这种时候我们俩就有一个不对称。

举一个小的例子，我先生出差了，他回家给我买了一个非常名贵的包包，在这种时候，如果我的主要爱语是接受礼物，我可能说，“哇，老公，我太高兴了,你送我这个礼物”，这说明他的语言和我的语言是对称的。

其实对称的情况是很少发生的，我的爱语是肯定的言词。他回家以后，进了屋子，说厨房收拾得很整齐，那这时候我心里很开心，因为他给了我肯定的言词。可是当他走到卧室的时候，一摸这个卧室柜，说这上面怎么还有土，你怎么弄了半天卧室的土都没有擦，那我这时候就生气了。

我说我知道你重视卫生，我知道你习惯整洁，但是我花了很多的时间收拾客厅、收拾厨房，可是你回来还要挑我卧室柜上的土没有擦干净。在这时候，我和我老公的主要爱语就不匹配了。他觉得,我已经送给你这么好的包包，我已经表达了我的爱，为什么你感受不到呢？我就说，当我付出了什么多努力，你为什么不夸赞我呢？

所以，当是一个鸡同鸭讲的时候，即使是说我全心全意的表达爱你了，但是对方还是感受不到，这就是为什么我们要去掌握对方爱的语言，用对方的爱语去爱他。

再举一个小的例子，刚才我讲过我公公的例子。他的主要爱语是第四种——服务的行动。比如我公公早晨做我婆婆喜欢做的菜，中午、晚上都把菜做得很好，出门帮她拎包，帮她去拿药，帮她把所有生活的事情全都料理好了，还帮我婆婆按摩。

那你想想，这是不是一个全方位服务型的老公？当然了。如果我婆婆的爱语也是服务型的话，那我婆婆是不是应该很开心，应该说你把我照顾得这么好，我知道你非常非常爱我。但是偏巧，我婆婆的语言是接受礼物型的，如果我公公没有给她买礼物，她就感受不到。

所以你看人和人之间、伴侣之间，如果你没有给到对方用他的方式去爱他的话，对方是感受不到你的爱的。

发现你和配偶的主要爱语

其实，我们情侣之间的行动，还有在配偶之间的行动、行为、语言，可能有各种各样的方式，但是查普曼博士归结出来的这五种爱的语言，仔细想想所有能表达爱的方式，几乎都被他归纳到这五种语言当中来了。那么怎么样发现你的爱人的语言呢？

01 爱语问卷

首先在发现爱人的语言之前，你是不是了解自己的母语，也就是你主要的爱的语言，是不是能够发现你的主要的爱的语言是什么。其实并不是每一个人听到爱的五种语言都能知道自己最喜欢的是什么。如果你不知道，可以做一下我们提供的一个测试问卷。