在东北上高中的时候寄住在奶奶家。
我睡床，爸爸和奶奶睡炕。
那扇窗对着我的床，经常噩梦醒来在午夜，月亮的光芒就刚好顺着窗映照在我的脸上。有时月光是凉凉的，有时是温柔的。它抚慰了我无数个有噩梦的午夜。让我沉静下来，再次安稳睡去。我永远都记得那种感觉，远比清晨唤醒我的阳光要好。
可能人总是会爱上受伤害时被安慰的感觉，而对每日都会升起的太阳无动于衷。
我真正爱上月亮的时候是他对我曾说
“你的眼睛笑起来很好看，像弯弯的月牙”
我爱他很久了，很久了，大概是遗憾，不得，才让我一直念念不忘。
我们是初中同班，第一次关注他，是第一天上课，他站起来回答问题。生物课，粉色T恤，无框眼镜，寸头，清晰坚定的声音。后来我才知道他早就已经在我心里生根了。我会注意他的成绩，情绪，一举一动，一次，又一次，在我心里发芽，长成大树。
那时我不知道什么是爱。
我只知道他的黑色外套会把他自己包裹起来，他的聪慧，他的骄傲，后面，我们靠近了，这让我无比的自卑和小心翼翼，可又快乐的，无穷尽的试探。
他彻底闯进我的世界，是毕业后他过来找我，那天天气真好，而我在床上贪睡，他打开门，撒了一地的阳光，睁开眼他就在眼前。他是特意过来安慰我落榜，带我出去散心。
我从来没想过，他会如此。
骑单车载我去他的小学，走过林荫街道，在公园互诉衷肠，那是我第一次敞开心扉。
我想大概每个人第一次的爱都是如此，从心底生出花朵，夏日生绿叶，冬日落白雪。只是我太过后知后觉，错过了可能会与他相携一生的机会。
这大概也是我无法忘怀的原因吧。
我给他写信，送他书，送他笔，占用午休的时间跑过去他上学的必经之路，只为看他一眼。
我做尽了一切我能想到的，我认为的爱。我用尽了所有力气，后来，这些力气把他压的窒息。他说，他爱上别人了。后来他有说，为了那个人他伤心到吐血。我没有告诉他那晚我在床上不敢发声哭到抽搐。
决定真正放手的那天，写了最后一封信给他，我记得，早上醒来睁开眼，我就开始难过的流泪，我想到从那天开始，我永远的失去他了，我便难过的不能呼吸了。
我这辈子所有的泪都为他流干了。
后来有在街上看见过他几次，我都仓惶逃跑，我无法面对他，无法忍受他不爱我。甚至选择了很远的地方去念大学。很远的地方去打工。
如今在很远的地方流浪。
我写过很多本日记，几乎每一篇都是他。后来我烧掉了。全部的，所有的。
今年五月回去的时候，我毁掉了他送给我的全部物品。和一切有关于他的东西。
我想我是真的放下了。
十年了，我早已沉到不见底的深海。我越来越清楚，我和他之间的鸿沟，我是注定漂泊的浮萍，爱对我来说，就是用不可得的彼岸。
我也没办法再爱上其他人。
花园已覆灭，黑沉布满天。皆空。
