躺在床上 看着从窗户里进来的光越来越暗 然后房间就非常黑了 我不想动 不想起来去倒水喝 讨厌这种冷到骨子的天气 手机屏幕的亮度调到最低还是觉得刺眼 没有情绪 回家后清醒的夜晚愈发多起来 改不了生物钟 一不留心怕深夜胜过了清晨 所有冒雪而来的思绪清晰得骇人 不是夜深多情 而是无所拣择的共情在乱世里消解自身 变本加厉 审慎碎在冬夜里化成了一场大雪 人们的悲喜是不相通的 但温柔真的是这个世界上最厉害的武器 前两天发小结了婚 随她去了外地再回南京已经一星期没见到男友了 在一起的日子好像天天吵架 每天如常 就像依然还是我深藏起来的生活支撑一样 又像是那种迟早有一天 不会再是我疲惫生活的温柔幻想 今年第一个不想是不想再会错意 这份感情的不容易已经排除外界找不到一个人来理解 真的是那句冷漠一点 就少犯蠢一点 其实我就还蛮会自救的 也不知道这是不是因为人不得不长大 然后才被迫要无师自通的技能 晚一些的时候情绪不太好 不想要跟人讲 但又没有办法再光靠着自己的逻辑讲理和积极安慰来很好地让崩溃的那些个在校时间快点过去 很多时候这种内在情绪的破碎与修补很难被察觉到 甚至是太多时候人自己都会选择忽略和打压 但时光阿它慢慢就不这么去做了 既然我可以允许自己没有理由地开心 也应该理解自己随时都可能垮掉 所以惯性把自救说成是金钱 其实并不 在最不清醒时仍记得答应过温柔对你 这是我觉得最难也最值得去做的事情 发小婚礼前一天哭了一下午 不是舍不得的激动 只是争吵 怒火总是很容易就快速燃起 顺着它去做的很多事情都是人之常情 你比方说伤人的话 做伤人的事 起因经过结果摆出来 自己理解 旁人也理解 但这样做对吗 这样做好吗 其实是不对的 道理也谁都懂 但不会去做 双方异地风俗 碍于种种拒绝了所谓的入乡随俗 随之事后种种的懊恼和悔恨就像没有被烧尽的那些漆黑与飞灰 在夜里变成失眠时盯着看的天花板 说白了哪怕这么喜庆的日子也要闹一闹 跟没脑子不成正比 生活只需要一些很小的事情就能让一个人疲倦 而当这些事情重复出现 需要反复去做 并且繁琐又细碎时 由此而来的疲倦则会更快吞没一个人 尽管这些都不是两人所希望但还是发生了 新郎半夜宾馆送排骨汤那副样子也确实好笑 为了婚礼倒只是他核心忙前忙后 等到第三天重头戏的彩排 那个时候陪发小更妆下楼倒水看到新郎一个人站在舞台下 两边灯光巨亮 一个大厅大概只有酒店的服务员加几个老一辈聊无产阶级的老大爷 我就看到这个年纪轻轻的小伙子哭了 真的一个人盯着金碧闪闪的背景照片哭了 我上前搭理他 问他距离去去年和前女友订婚四目相望的时候有没有过这样 他说没有 把另一个人放在心里很久 并不是讲就一定要如何 也不是说就没在往前走 只是过去的都过去 至少这个世界上不存在毫不痛苦的爱 所以说有过快乐的话都不算太差 日子熬人 被感觉对了这个感觉骗了很久 但很久的感觉好像也真的不会出现在我的身上 就像抓住救命稻草那样等到最后的台上新郎抱紧新娘 我都看出了眼泪 与其都说成长是越来越温柔 倒不如说我戾气太重 太想做个温柔的女孩子了
