回顾之前的经历，我觉察到一个模式。每次我想要找他讲清楚的时候，都是因为他不理我，或者对我态度不好，又或者他持续好多天晚回家或者有持续几天喝多了回来。每当这个时候，我就会受不了，因为感觉已经到了极限，非要来一次自认为测底的谈话，好让这件事有个了断。
通常这样的谈判都不会有结果，他要么不理我，要么就随便几句搪塞我，保证下次不会，结果没几天又循环一次。
而我对他的态度就是冷战（不闻不问）内心期望他会认错，但每次他跟我讲话或者问我，我都又不想理他，这样的行为持续好几天，大家稍微能心平气和说上两句，可没持续几天又回归到原点。
我为什么持续想要找他谈，目的是什么？
开谈，是因为我觉得到了极限，想通过谈来达到我想要的结果（他能认清自己的过错，不要再犯，也告诉他我已到了极限）
可每次告诉他这是我的极限，他也不会认为有最坏的后果（离婚），或者他压根就觉得极限就是找他吵几句，发泄出来就好，没有严重到离婚。
为什么每次都在她不理我的情况下去找他谈？
因为都恶化到不理我了，我讲什么都不听了，那就证明这段关系、这段婚姻已经接近边缘，我要在最后一线拉回来可能会有转机，如果我也测底放手，那就没必要浪费大家的时间。
为什么明知道谈判没有用都还要尝试去谈或者控制不住自己呢？
我觉得以上几点也确实矛盾，我好像没有搞清楚自己到底要的是什么。只想通过行动（谈）去改变现状（我不要，我不喜欢的事情）。
是不是每次他喝多，伤害自己的身体就是不爱我，不理这个家了呢？
不是啊！我想没有一个喝酒的人都是有意伤害自己。首先现在的大环境就是这样，开心出来吃饭喝酒庆祝，不开心也出来吃饭喝酒解闷，谈生意更不用讲，介绍朋友认识也更不用讲，肯定得吃吃喝喝。就算他再不情愿去，他也还是抵不过对方的拉拢。这就是现实。特别是像他这种小喽喽，要钱没钱，要权没大权，只能做下中间人拉拉线，促成事。这个角色重要吗？对他来讲也确实挺重要的，如果成事，他还有点额外收入，如果不成事，还能交上“朋友”期待下次合作。
他时常说我不理解他，我觉得一点都没错，因为我一开始就设定了游戏规则，不常回来吃饭，喝酒泡夜店的男人就不是好男人，泡夜店就一定会出轨。那既然都是这样的依据，他又怎么能洗脱罪名呢？不管他怎么解释都好，我都是不会相信，那谈来又有什么意义呢？还不如不说，任我折腾。
事实上他真的很努力在生活，想尽办法在这个城市里生存下去，是想带着我们一起走上幸福的生活。尽可能不让我操心，他是一直努力着。
如果他不努力，而是逃避，他早有可能丢下一切回他老家去生活，再怎么苦累都好，他不用租房，不用整天陪吃陪喝事没办成还要回来看我脸色。我觉得他会有其他选择。
所以，以后我要做出的改变是，我要尽可能让自己开心，因为只有自己开心了就没有功夫盯着他在干嘛或者对他产生负面情绪，这样就能少给他压力。他有权利分配自己的时间做自己事，我也尽可能做到调整自己来缓冲自己。
他不回来，我可以看看电视剧或者听炼心手帐课程，又或者可以辅导女儿作业，或者陪她看书，抄写紫雨录，写写自己的想法。
嗯嗯！我觉得我更应该做好自己，少点糊里糊涂。因为浪费的还是自己的时间，跟别人爱不爱我没有关系。
