迎检材料丢了…

（20170613/周二/阴有小雨/丰盛日记NO.644）

       午饭时间，教导主任过来脸无表情地问我：“你们美术组的材料怎么没有交啊？”

       我瞬间本能反应：“怎么可能呢？我明明交了！”“反正就是没有！**也说你没有交。”我并没有像原来一样跳起来，倒是很淡定地分析核对：“你是亲自检查了还是就听她说说的？”他有些一愣，有些尴尬地笑着说：“我也没仔细查看，就是听她说的。”我笑着手指点点他，没有多说什么。

        吃完饭我就开始奔向级部主任处，哪丢的从哪开始找起，的确没有。发现自己有些愤怒：我明明交掉了你们不保管好还赖我。我发现自己开启抱怨模式了，停！为什么会这样？委屈情绪的背后渴望被尊重。我笑了，今天一堆事情都在意外状态就让我有了很多压力，我可以给自己减压的。我做了一个深呼吸，再次确认后跑到教导处，在一大堆材料中开始“大海捞针”，想想还在等我外出的同事，我发现我的怒火又开始升上来，甚至想如果让我再补我坚决不干这事了。我玉石俱焚的本性又露出来了，真好，让我发现我的道行还可以更深一些，挺好的，借助这事我又发现自己的成长方向了。

       终于找到了！居然垫在一只电水壶下面！不被重视的感觉让我有些不舒服，但迅速意识到是自己的演绎。这事的发生我除了心态还可以成长什么？刚好教导主任进来，我扬起手中的一打材料：“在的啊，我全部确认过了。”他不好意思地笑了：“你交了就肯定不会丢哪去。”“咦，刚开始你可不是这样说的哦，我不喜欢被人冤枉。以后我交材料一定要给我打收条啊，要不我拍照有图有真相。”我俏皮地说。我感觉我开始更多地用轻松幽默来应对了，以后还可以更淡定更柔性些。

       理上修，境上磨，事上练，不断借由外界的发生磨练自己的心性，方为修行之正道。红尘中修得一片净土，继续努力化“苍蝇只只”为“桃花朵朵”…

犯错

（20170616/周五/多云/丰盛日记NO.647）

       “你这个怎么没有'舌头'啊？”我好奇地问同事。“呀！糟了！拆错方向！都是你，拆了一小半，我以为你看过了直接就拆了！”同事突然调整矛头对准我。

        “咦，这个怎么变成我的错了？”我想起刚刚我拆了一点点就放一边读规则去了。没想到同事没看顺着我拆的方向发展错误。“那怎么办啊？要不要报告给考点主任？”我和她商量。“你想挨骂啊！不要告诉他们！等下我报告给老李。”我想也对。一会功夫，老李来了。“喏，她开始拆的时候拆错方向了！”同事拿着试卷居然来了这样一句，我都没来得及反应过来。“你是猪啊？”老李笑着指责我。我居然没有受伤，照样笑着回他：“对，我是猪，本来就笨…”我不想在领导面前拆穿同事那招，我能理解她想保护自己的初衷。

       “你看看你，眼睛长哪了？也不看看清楚！害我拆错！”领导一走她继续指责我，我看到了她遇事推诿的模式。“很抱歉，三分之二的错是你犯的。”我不客气了，我需要守住我的界限。因为考试时间到，也就彼此没再说什么…

       收完试卷，她依然不依不饶：“我说你就是那么粗心的一个人，我是信任你才会出错……”我笑着回她：“我承认我有时候是比较粗枝大叶。我今天看到你这样的举动我很受伤，心里很不舒服，我觉得你没有担当，换做是我我一定会跟领导说明'不好意思我们做错了。'我喜欢实事求是，也喜欢有话直说，我选择跟你敞开…”我一直坚持用“我信息”的沟通方式，温和地表达我的立场，“至于你后面怎么处理由你决定…”她明显冷静下来了，没想到我会这么直接而又坚定吧？后面的谈话就感觉敞开后大家更真诚了，关系又近了……

       接下来一起面对考点主任一起做了补救工作，事情也完全没有她担心的那样糟，我和她相视一笑。我更加感激这一切的发生：我不但从中知道了以后怎么拆封，还知道了我可以勇敢坚守我的立场但可以温柔地表达，更知道了怎么更有效地处理冲突，甚至化冲突为发展关系的契机……在错误中学习在错误中成长，我又突破了自己！致生命中最爱我的男人

（20170618/多云/丰盛日记NO.649）

       一早醒来，看见朋友圈里到处都是父亲节感言，不由陷入对老爸的回溯：

       在我四十年的记忆里，老爸是个苦行僧，与周围的环境格格不入，每天都是读书写文章，有很多的文字发表也有很多的才华出众，作为社会人作为终身学习者他无疑是个优秀的男人；他也很热心肠，对于社会的底层与弱者充满了同情与怜悯；他有浓浓的家国情怀，爱国爱得有些认死理，但我喜欢这个男人这份情感的执着，因为没有国就没有家，所以只要涉及到国家、大局层面的我总是无条件服从…可是不管他怎么优秀我对他就是亲不起来，因为他对我一直是说教多板脸指责多，要求否定多于平等肯定，控制让我窒息，说教让我反感，我没法爱父亲这个角色，他就是我心中的一座神，高高在上却又距离遥远…

       直到我开始接触家庭教育接触萨提亚接触心理咨询接触人性的底层，我开始透过他严肃的外在了解他内心的渴求：因为他从小被否定嘲笑的次数太多，他的心墙也是很厚很高，他期待别人对他有一份认可，所以工作学习上这么优秀，而情感关系处理的模式却是否定指责，因为他要用“你弱我强”的模式来证明自己，这种不自知的模式令他身边的亲朋好友一个个离去。没有谁喜欢一只不断证明自己的“刺猬”，更没有人会去翻看刺猬柔软的部分，而只会在被刺的时候也竖起尖利的刺彼此伤害。一如四十年前的我，饭桌上永远是“硝烟弥漫”，我被冠以“叛逆”，他被冠以“老顽固”，我们一直尝试彼此接近却又不断鲜血淋漓……当我看到这些心墙背后的柔软与孤独，我开始主动脱下几十年来的“盔甲”，开始展现自己脆弱柔软的部分，哪怕一开始仍然被刺得血肉模糊，但在这个过程中我慢慢收获了一份坚不可摧的强大内心，我越来越能透过伤害行为看到他内心的呼喊：“我是可以的！”“你要活出优秀的你”；当我看到他抱怨的背后是一份深深的期待；指责的背后是一份完整的美好；他渴望我活出他没有活好的那个部分…当我越来越能看到，越来越能区分，我心中的柔软与慈悲开始涌现，理解欣赏也随之越来越多。身心合一的一致性沟通越来越多时，老爸开始逐渐柔软，开始卸下他厚厚的保护层。我开始见到我童年梦中难得出现的慈父形象；开始摸到老茧最初的地方是破皮流血不止；开始遇到那个独行了70年的孤独灵魂…更多的敞开，更多的理解在发生，在接个案的过程中我遇到了无数个想爱却爱不起来的孤独灵魂，老爸又何尝不是其中的一个？我又何尝不是其中的一个？当我只看自己不再受外界任何的影响，在他对我指责痛批时我仍然可以活出自己的美好坚定的那个刹那，我也听到了老爸内心片片盔甲化成花瓣的声音，闻到了他心底那片莲花盛开的芬芳……

       我心柔软自有力量，父女的相逢何尝不是自己与自己的相遇？当我更多地透过父亲这面镜子看自己时，我越来越清晰明了，越来越感恩感激，没有眼前这位爱我四十年如一日的父亲，又何来我这样一个独立而又自由的生命体？没有眼前这位一直在前面坚韧不拔坚强前行的标杆人物又何来我的坚毅不屈？当我更多地从原生态家庭来看自己，我看到一个活出了跟爸一模一样的女汉子；当我开始更多内观更多疗愈释放真正的自己，当我开始拥抱内心那个被囚禁了四十年的女孩时我同样邂逅了那个英俊、才华横溢而又温润如玉的男子，一生饱经风霜归来仍是少年，老爸开始更多地学习：学习放下自己的身段；学习开始聆听我们年轻人的话语；学习书画学习摄影学习重新开始经营夫妻关系……

       见自己见众生。剥离社会角色回归人性，我读懂了我的父亲，由此收获了另一段关系的开始，妈妈不再抑郁症，爸爸不再竖起满身的刺到处去戳人…阴阳开始归位，长幼开始有序。爱满自溢，当一个人开始懂得真正爱自己，甚至影响身边的人也开始逐渐找回迷失的自己，这份静和悦美是动人的，原来我们各自都可以只做最纯粹的自己时最感人…

        感谢自己找到了回家的路，也感谢父母正在回家的路上。脱下坚强的伪装，露出最柔软的自己，每个人都是有温度的…在这特别的日子，深情地道一声：老爸，我爱你！感谢你一直以来把我当作生命中的至重！感谢你一直把我当儿子一样养育…今天，我要开始做我自己，那个真实的柔软如水的女子，你也可以轻松地活自己，继续绽放自己生命中独一无二的精彩…“老师，我想你……”

（20170619/周一/阴有阵雨/丰盛日记NO．650）

刚走到楼下准备去监考，一个小个子像子弹一样冲上来，扑到我的怀里，紧紧地搂住我的腰：“美术教师！我想你！”我低头一看，是小但回来了！

我俯下身来拨正他的脸，他羞涩地别着脸，怕我推开他。我知道这个孩子的想法，他已经把我当作学校里可依靠的人了，他在用行动向其他同学表示，老师是爱他的，不管怎样我都会接纳他。因为第一次抱我的时候他会偷看我的表情，他在试探我也在试探周围的环境。我又何尝不是？小但是学校里出了名的捣蛋鬼，经常可以在学校的角落里看到他被罚站的身影，老师嫌家长嫌领导嫌，我对他好一些也意味着我是一个另类，不过，我这三年前就已经是问题孩子集中营了，我又怎么会怕惧周围人的眼光？我在乎的是他心里是否还有一份爱，一份牵挂，如果有爱有牵挂一个人就不会坏到哪里去。“世界上并没有坏人，只有缺爱缺得很多的人。”我唯一能做的也就是在他干渴的心田里注下一汪清泉吧？

“你知道吗?老师和同学也都很想你哦！”我捏捏他的脸，小雀斑在他脸上跳跃着，他的眼睛笑得成了一条线。“我知道的，他们说你每天都来问我来学校没……”他叽叽喳喳地跟我说。看到他跟我依然保持着那份信任与和谐，我很想改写他心中对父母的印象：“爸妈也还是爱你的，只是他们常常忘记了……”我看到他的眼神黯下去，他似乎也不想提他的伤痛，那么我不应该越界。

“老师，我那马克笔你一定要天天用啊！”他拉住我的衣角说。我又笑了，他觉得我能用他的东西也是他的一种荣耀，还记得他上次临走前对我说的：“老师你一定要用我的马克笔啊，我们是好朋友啊，好朋友的东西只管用，不要舍不得。”他真的是个情商特别高的孩子，他看出了我的不好意思，给我找了这么好的一个理由，我用他的东西似乎也成了他有价值的一种表现。“很不好意思啊，你的马克笔放在我那第二天就被偷了，我一直想问你怎么办，我想给你重新买一套。”“不用不用，丢了就丢了。”他直摆手。“可是我想给你啊，算我给你的第一份礼物好不好？”“真的啊？！”他一下子跳起来，原地转了几个圈，眼睛里的星子是那样地亮！

我开始掏出手机淘宝跟他一起选，他兴奋地指来指去，最后一起挑了一款同样支数的套装。“老师这要几天到啊？我们美术课上我们一起用好不好？”看着他兴高采烈的样子，我依然选择告诉他事实的真相：“这学期就没有美术课了……”“啊？为什么？”他立即安静下来，我仿佛看到他被抛弃的样子，那眼神那状态立即让我想起上周末在小弄堂无意中碰到他一样，我从反光镜里看到他一直傻傻地站在原地，看着我的车一点点滑出弄堂直到我再也看不到他小小的身影……“傻瓜，这周开始要期末复习了，我们可以下学期再一起用啊，等你回来好吗？”我揉揉他枯草一样的头发。怎么我和他见面老是变成约定下次再见的模式了，是因为他经常会无缘无故不来上课的原因吗？“好啊好啊！我们一开学就用！”他又跳起来，眼神又灵动起来。这样的孩子，约定的希望对他来说是兴奋剂吧？我也相信这种流离失所的经历反而会成就他想念学校的一种最好体验……

眼前不断闪现他原来讨好我的情景，也闪现出在我无条件接纳下他可以在我的课堂像军人一样站、坐、画画，他用一种超出同龄人的意志力在表现着他自己；他从原来的完全坐不住甚至在课堂上当堂和人打架到现在完全专注投入画画；在我们那条街上到处疯跑的身影；闪现只要有人指着他跟我说什么他就会像受惊的小兔一样的眼神，他所有的种种信息都像放电影一样在我眼前交织……他内心的创伤是我暂时没有契机来疗愈的。对于这颗易碎的心灵除了相信，我还可以守候，可以许他一个承诺并一直在原地等待，给他一份踏踏实实的安全感与一个看得见的希望，如此，他对人性与情感、关系就不会绝望……黑暗中的启明星就是这个样子吧？