时常看到，在小红书上有崩溃流泪的视频。有深陷抑郁症困扰的人，天气阴了一点可能就想流泪了，从呼吸抽泣的每一个动作中都能感受到对世界期待憧憬没被满足后的无力失望；有被劈腿被小三破坏了家庭的人，自己一再的退让退让原谅原谅，但换回来的只有秒秒钟的忏悔和分分钟的出轨；有不幸得了癌症或者新冠的人，在这里记录下每天的病情的变化和感悟，抒发恐惧和难过，从网友那里获得勇气；有在职场被压榨后愤然离职的人，对领导言语和差使不满，对自己在团队的价值不满，对自己的学习成长速度不满；有生二胎带娃带到精神萎靡的人，埋怨老公不近人情，埋怨婆媳关系妯娌关系难处，埋怨自己怎么也做不好饭…

      人在社会上生存，总需要和别人接触，接触的人少，别人的一言一语可能都会牵动我们的心弦，对我们的心情造成影响。接触的人多，比如在网络上还要吸收网络上虚拟的网友的指点，尤其是有些不分青红皂白就妄加评论的言语，也时不常让人摸不着头脑，使得冤枉、气愤、委屈平白无故的充满我们内心。

      今天听到一个故事，外国有个女人每餐就只喜欢吃薯条，吃别的会让她恶心很不舒服，别人对她抨击和否定，导致她不爱和人接触。但是她的女儿慢慢的也只喜欢吃薯条，她开始意识到问题的严重性，毕竟孩子只吃这种食品会影响发育。于是她找到医生帮她诊断，看看哪里出了问题。惊人的是，医生发现她的基因和其他人的基因差距很大，这是导致她只爱吃薯条的一个很大因素。于是，到这里她就释然了，原来她是生来如此。如果我们为了对她好，把她关起来饿几顿，慢慢她也会接受其他食物，但可能我们并不知道，她遭遇了什么她忍受了什么，她是在为我们吃而不是单纯的为了自己吃。

      我们遇到令人焦虑痛苦的压力时，很多时候都不是单纯的认为这都是外部环境或者是他人的错，还带着对自己的否定成分。比如，我抑郁了，都是我的错，为什么没什么事我就是要难过流泪？比如，我被出轨了，我怎么那么不贤淑多才，如果我瘦一点、勤快点、工作成就高一点、性格开朗活泼点、是不是就不会遭遇背叛？比如，为什么生病的是我，我也没熬夜没这种基因，更没有做任何伤天害理的事情，为啥年纪轻轻就得了这种病？比如，在职场被后浪和领导打压的死死的，自己也很迷茫，岁数大了，上有老下有小，不知道是忍着讨生活还是破罐破摔辞职到外边呼吸一口气？为啥比我小比我学历低的人就升职了，我脑子怎么这么笨？我怎么就想不出来好点子？嘴也这么笨，说啥领导都不爱听，通宵比谁都多但就体现不出自己工作量。再比如，天天带娃，作为一个家庭主妇，都不知道自己价值是啥，以后出去工作也是难上加难，不心疼我的老公也是我自己找的我活该，谁让我眼光不好心眼软……

        一句句的质疑和否定，就像刀子一样剜着我们的心，明明我们已经那么努力了，付出那么多，我怎么还是比别人差，我怎么就要承受这些痛苦，为什么我什么努力都做了还不能好转，为什么我还是得不到他的爱，我怎么这么垃圾，我就不配活着……

      实际上，我们可能生来如此，上帝就把你设置成这个样子，这个样子的体现就是对的，别人对我们的期望可能并不是简简单单的让我们养成好习惯，或者是真的对我们好，我们了解了事情的本质以后，最需要做的不是否定和自责，我们应该要先接纳自己，认可自己，不要觉得不配活着，不配任何人，不配任何一种工作，我们生来如此，我们可以改变自己，那也不是全盘否定自己，而是改造自己的思维方式，在当下的现状之上寻找卡点，一点一点解决，持续的肯定自己，一步一步行动。

        当你难过焦虑时候，不要又惯性的自责，相信自己很好，值得被肯定，值得被爱，值得更好的生活。我们跳脱出痛苦内省的死循环，更长远的眼光看待我们遇到的困难，我们会发现，我们生来如此，每个人都有各自的问题，生命很短暂，能活多少个三年？揪着自己不让自己放下，不能原谅自己调整好状态，才是真不值得……

      所以，对着公司大厅的镜子，对着奔波在外的地铁站玻璃门映出来的自己，对着穿病号服打着吊瓶的自己，对着擦干眼泪被情感折磨的自己，对着面对满家的杂乱家务的自己，说一声，你很好，你本来就很好，你值得，你是真的值得。