最近三天上了家庭教育课程培训，我从当妈的视角开始了深刻的反思，期间再看完了3亲子教育书，我收获良多。

有一个让我流泪的视频——采访者问妈妈给孩子打几分，妈妈们总是认证长度的思索用社会的标准评判孩子6、7、8分吧。

而当来访者问孩子们给妈妈打几分，孩子们总是不假思索的说我的妈妈10分、100分，我超级爱我的妈妈，我的妈妈最好了。

相比之下，孩子总是无条件的爱我们，而我们这些社会化的妈妈总是经过思考和评价来论断孩子的爱，根据孩子的表现来给予反馈。

我惭愧的觉得我们自己太狭隘了，太自私了，所以我要改变自己的底层思考，相信孩子的无限潜能。

一、不吼不叫，好好和女儿、妈妈说话

前段时间我在心力焦灼的状态下，心绪超差，情绪控制力达到崩溃的边缘，随便一点就爆炸。

我对女儿、妈妈、先生都无法好好说话，非常容易生气，自己的身心状态很不好。

而通过这三天的案例和专业方法学习后，我开始重新反思自我，曾经的暴怒都是自己无能为力的表现。

我在学习情绪自控和疏导，从好好和女儿说话开始。

这几天女儿明显感觉到我的温柔和坚定的回复，她好像也更能好好说话。

不知道是不是学习后的心随境转的效能，我们两个现在说话还算客气，昨晚她错了很多拼音，她问我妈妈你要骂我吗？

我平静的说，错的多说明好好巩固和学习后你的提升空间会好大的，你还做对不少的嘛，有小的进步。

我也在和妈妈沟通，鼓励她更多的发现生活里家人的闪光点和好的地方，不要一直深陷于觉得不好的地方进行批判，人要格局更宏大一点。

多感恩好的，少纠结做不到的，人会得到更多的美好。

教育更是如此，去努力发现孩子的闪光点。

二、我从学习中找到自己，我接纳原生家庭的伤痛，一直在重建自我

老师问我更像妈妈还是爸爸的时候，我回想了下，小时候我们在一起的时间比较少，大部分时间我已经成功过上流离失所的他家生活。

问我妈妈有没有灌输仇恨意识，回想我短暂而不怎么美好的童年时期，这可太多了。

然而值得感恩的是我真是个客观而冷静的人，总是带着自己的思考来回应，从未深陷过别人给我传输的仇恨里。

无论我妈妈及她的家人如何将不堪的往事重复，我也是非常客观的评价自我对父亲的情感。

我对父母的前半生确实无法参与，但是我对他们的后半生都是要认真奉陪到底的啊，我没有权利去评判他们的对错好坏。

但我有义务给予他们爱和温暖的照顾。想来在照顾我的父母和公婆方面我都是历尽所能，包容、忍耐、无私奉献。

那对我的女儿更是不能太过苛责，毕竟我的女儿有我无条件的的爱和鼓励，没有经历过我的人生历史当中的苦难和波折。

但也因为没有那些苦难和挫折，孩子的挫折教育太少了，一点困难都会让她哭泣，我得好好的进行案例教学。

旁观和克制是我对原生家庭非常客观的力量来源，我抽离出自己和女儿的关系来看，我自己又过分把女儿当做我来苛责了。

我对她没有特别高的期待，但把她向着曾经那个隐忍有责任感的方向去对比，在一定程度上也是一种过分的苛责，这也是非常不对的。

女儿问我有未尽的理想需要她实现吗？

我说，她健康幸福就好，我自己的理想自己已经实现，你就一个独立的个体，管好自己就行。

想来人生有很多遗憾，一家人平安健康有爱的生活已经是我最大的愿望了。

昨夜，我认真思考自己那么努力工作的意义是为更有能力照顾家人，毕竟我的家庭负担真的复杂又多元，所以我的责任感不允许我懈怠和懒惰。

所以我必须人间清醒，不能像哥哥妹妹一样自私，各自为政，只选择自己想做的事情。

三、情绪的控制是一生的修行

曾经我人生里最大的人祸灾难就是源于情绪的崩溃。

回首16年来的心酸往事，唯一能够自我改变和控制的就是和情绪好好做朋友。

最近得知的好友的重病噩耗，我深陷自我的深度反思，人，终其一生是为了他人的肯定而活吗？

不是，人要为自己不留遗憾的活一次。

做好标准的情绪管理太重要了，身体和心灵都是自己的，自己就是自己健康的第一责任人。

我没有借口推脱任何的事情、健康、创业、家庭、孩子、教育、成长……每一个选项都是我自己要负责到底的。

作为家庭的重要联结者，我是一个温暖有爱有力量的人，这样才能帮助到他人。

最底层想想在那么多的遗憾之外，以及那么多不可抗力之外，我能作的就是管理好健康，做好情绪建设，认真修理成一个温柔有力量的人。

曾经从死亡的边缘被救回来的人，除了哭泣和悔恨，只能选择珍惜好好活下去。

在人生里遇见一场又一场漫长的告别里，我们能做的就是珍惜当下，然后好好活在当下，与深爱的家人一起创造美好的回忆。

愿受到无尽的祝福，耐心自我情绪修行，做一个不吼不叫的妻子、女儿、妈妈，像对待我们那些各种各样当事人一样给家人付出更多的耐心。

大熊，加油！