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理想化：为什么你总想改变我？
当伴侣之间存在差异时，一个典型的做法是，想要把对方改造成自己期待的那样，来消除这种差异。可是这么做，对方不仅没变，反而会缩小关系的空间。
每个人的头脑里都有一整套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。这一整套“应该”的假设背后，有人们自己的经验、需要、期待和欲望。
当伴侣跟自己的设想表现不符时，人就会感到焦虑和失落。这时候，人不会想去质疑头脑中的假设，而是想着改造伴侣，让伴侣符合自己头脑中的假设。可是伴侣偏偏还不听话，这就变成了矛盾的根源。
表面上看，是觉得问题出在对方身上，是对方不肯改变，才造成了关系的困局。而实际上，真正的问题却是人心中“爱情应该怎么样”、“伴侣应该怎么样”的执念。
这个执念的问题，不在于它是对的还是错的，而在于它一直在向伴侣发出这样的信息：你并不是我理想中的伴侣。而正是这种不认可，成了伴侣反感的理由。
很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。
虽然理想化的情人只存在于人们的幻想里，可是要放弃也是很难的。因为理想情人的背后，有人们深层的渴望。而放弃理想中的情人，就好像承认自己心里的一个梦碎了，自己的渴望再也没法满足了，这会造成很大的失落感。
可是，如果不放下幻想中的伴侣，你就很难真的去接近和了解眼前的这个人。
如果只把改变的困局归咎于那个想要改造对方的人其实也不公平。有些人想要改变对方，不是因为放不下理想伴侣的标准，而是因为不满意夫妻之间的配合和家庭分工。
那么，如果你希望对方改变，应该怎么做呢？有两条原则很重要。
第一个原则是，不要从改变对方开始，而要从改变自己开始。包括改变自己脑子里“想改变对方”的念头。
对于改变来说，你需要记住的是，你永远都没法强迫对方改变，除非他自己愿意。而有时候，一味要求对方改变，只会让两个人陷入相互较劲的状态。就像两头牛的牛角顶在一起，谁也不能放开。这样的关系，对每个人都缺少空间。
通常这时候我会说：“你改了，对方也许会改，也许不会改。你自己改变，不是为了要一个确定的结果，而是你主动为彼此的关系探索新的可能性。不然像现在这种彼此顶牛的状态，显然不是你想要的。”
改变不是一个人的事，但改变确实常常是从一个人开始的。而伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响：如果一个人改了，另一个人也常常会有一些改变。
可是，大部分人并不愿意先改变自己。因为就算通过这种方式让对方改变了，先做出改变的人心里也不是那么心甘情愿。大多数人真正想要的，是在这种权力的较量中战胜对方。而这通常是不会成功的。
改变的第二个原则是，想要改变对方，就先试着认可对方。
这是一个悖论。如果自己这么认可对方，那为什么还要对方改变呢？可是反过来，如果要求对方改变只是在告诉对方：“我不认可你。”那对方也不会愿意改变。
这并不是自己的要求和期待不重要，而是在亲密关系中，人天生会反对这种不认可。
当伴侣之间存在差异的时候，总想着要改变对方来满足自己的期许。认为对方应该这么做，而这种应该，不在于它是对的还是错的，而在于它一直在向伴侣发出这样的信息：你并不是我理想中的伴侣。而正是这种不认可，成了伴侣反感的理由。很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。如果不放下幻想中的伴侣，你就很难真的去接近和了解眼前的这个人。
想要改变首先要从自己先下手：不要从改变对方开始，包括改变自己脑子里“想改变对方”的念头。对于改变来说，永远都没法强迫对方改变，除非他自己愿意。
还有就是想要改变对方，就先试着认可对方。这并不是自己的要求和期待不重要，而是在亲密关系中，人天生会反对这种不认可。改变不是一个人的事，但改变确实常常是从一个人开始的。如果自己改了，另一个人也会受到影响会慢慢去改变…
