当我沉醉在圣经的字里行间时，体会到的是我无法想像到的，所有对这个世界的认知都被残酷的抹去，留下的我也仿佛随风飘散，唯一感受到的是上帝的陪伴，暖暖的爱意，在风中，在雨里。
为什么美好的事我们很难感受到？是什么挡住了美好接近我们。
当美好来临之际，我发现自己一直生活在黑暗里。
是谁对我说尊严有多么重要？我精心捍卫着我的尊严，严格要求着自己，不敢有半点松弛，如此这般小心翼翼也没逃过多少次尊严被击碎满地，拾不起满地狼藉，直到遇到上帝，发现自己在茫茫宇宙里小到完全可以忽略不记，有什么理由抓住尊严不肯放过自己，美好的尊严是需要拥有，但不可以无限放大，更不可以陷入撒旦的圈套里，为了维护自己的尊严在不知不觉中迷失了自己，尊严挽回了，你会发现失去的比挽回的尊严更宝贵。拥有尊严，但不可以让尊严成为枷锁，解脱了捆绑，让心随着上帝的爱在风中轻轻的飘吧。
又是谁对我说爱恨要分明，对错要弄清？多少次和朋友和家人为了谁对谁错争得天昏地暗，纠缠不休，忘了友情，忘了亲情，怎么了？心何时变得如此陌生坚硬，我的爱心在哪里？慈祥的上帝无数次的呼唤也唤不醒我沉睡的爱心，伤害了亲情，伤害了友情，伤害得理直气壮。爱恨虽然要分明，对错虽然要分清，但比这些更重要的是对亲人和朋友的爱，真正的爱亲人，爱朋友，要像上帝爱我们那样给予宽容和谅解。上帝那慈祥的爱融化了这颗冰凉又坚硬的心，有了这颗温暖而柔和的心去分明爱恨，去辩对错，说话懂了委婉，宽容也成了习惯。有了这颗爱心，忽然发现爱恨又何须弄得那么明白，对错有什么重要分得那么清，把评判爱恨，分辨对错的事留给上帝吧，我只想好好的爱亲人爱朋友。
仰望夜空，我问星星是什么挡住了美好接近我们？星星只是眨啊眨。迎着海风，我忍不住又问大海为何美好这么难接近我们？风儿轻轻的吹。
是谁告诉我嫉恶如仇？我便学会了恨，学会了远离恶，终于明白人不是可以简单的用好和坏分开，也终于懂得人会在经意或不经意间犯错，甚至犯罪，我学着上帝的样子宽容那些经意或不经意犯错或犯罪的人们，为什么我会有一种美的感受？阳光明媚是一种美，阴雨连绵也是一种美，宽容了人们也宽容着自己，学着上帝的样子怜悯着罪人，爱着罪人，心怎么会变得如此柔软，这般温暖，爱着每一个人，也爱着罪人，喜悦，都是喜悦，世界因着上帝的爱而如此这般的美好。
是什么挡住了美好接近我们？是魔鬼撒旦迷惑的笑容。
我总期待有一天，孩子们会懂得关心父母，美好的盼望在漫长的等待中淡化，淡化到当美好的盼望来临时，我不但没有感到一丝一毫的美好，还差点摧毁了我的美好期盼，为什么呢？是自以为是的聪明，是习惯了的三观。
有一天，车胎爆了，我告诉大孩子我要去车行修车，让他去家附近的麦当劳买点东西吃，等我回家看到他竟然买了两盒Pizza，我的唠叨再也忍不住了，什么乱花钱啊，什么不会过啊，学会节省啊，正要继续努力埋怨下去的时候，我突然发现自己怎么了，为什么没有看到他是用自己存的新年红包钱买的，还是买了全家吃的晚饭，本来可以为之感动的事为什么差点被一连串的埋怨毁了，这不正是我期盼已久的关心吗？为什么当期盼真实的呈现在眼前，我却差点擦肩而过，美好难道就这么难接近我们，也许是补救我的愧疚，我轻轻的对孩子说谢谢你的晚餐。
为何上帝爱我爱得不离不弃，而我却不懂。
我爱跑步爱到疯狂，在玩过了10K，又勉强过了半马，当柏林马拉松幸运中签后，我开始预备5月6日多伦多的首马，我知道我并没有准备好首马，目标定在4个半小时完成是在挑战我的极限，正当跑马的熊熊烈火燃烧着我的时候，第一张为洁净水赛跑的捐款活动的6K跑步号码牌来了，我感到上帝一定不喜欢我跑步，47号是我最不喜欢的组合，听上去像“死期”，向来喜欢将不好的转成好的，我还为将47说成“喜气”而自觉蛮聪明的。
当5月6日多伦多马拉松的号码牌247拿在手里时，我隐隐感到有什么不对，我十分坚信一切都是上帝安排的，这个号码牌一定是上帝安排的，想要告诉我什么呢？247顺着“死期”理解成了“加倍死期”，想到这有股凉气袭来，先前的调侃47是“喜气”已经没了将247说成“加倍喜气”了，这两个号码牌虽然在我的赛跑热情上吹了一阵凉风，但并没有浇灭那团赛跑的烈火。赛跑一定要努力加油，多么励志的事，上帝好像不喜欢，想不明白为什么上帝不喜欢？我隐约感觉上帝是不是担心我的身体状况，这一念未停留一秒就被朋友们的加油和鼓励，还有冲过终点拿着奖牌的那一幕的奢望淹没了。
当写着247那大大的牌子高高的挂在高楼的楼顶再次出现在马拉松跑道旁时，我的眼泪差点没掉下，我想说，上帝我知道我这个年龄跑马拉松的危险，但我不愿承认我完成马拉松的艰难，举目望着那块写着247的牌子，我懂得祢的提醒，我不可不顾一切的跑，热泪就这样盈眶了，上帝祢为何爱我爱到如此地步！
是无穷的欲望，是无尽的贪婪，是自以为是的聪明，是人们传说中的完美，挡住了美好接近我们。
静静的体会，静静的感受，上帝的爱语重心长。
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