感谢有你
你好啊，亲爱的坏心情小姐：
花了些这么多年的时间整理自己，终于攒够勇气向你递出这封和解信。
当然在这之前，我不得不夸赞你无边的魅力。每每与你对弈，你总是能占据上风，出尽风头。
明明我那么极力克制，耳提面命地告诫自己：冲动是魔鬼！却还不如你随便动动手指，就能把我的三五围栏勾的没边。
真是多亏了你——坏心情小姐，平白给我的生活添了不少“乐趣”，总能把我搅得天翻地覆。
你三番五次不打招呼的造访真是让我焦头烂额，但说实话，某些时候我并不讨厌你，反而很欣赏你。
你就像是另一个我。这个世界把我撕成两半，一半是我呈现在外的，看似积极向上的灵魂。而另一半就是你了，颓痞却又无比畅快的你。
我对你的感觉一时不知该如何形容，爱恨交织？倒也不过分。
你教会了我许多。比如，在你主导我的那一瞬间，我第一次坚定的对大家无理的要求说了不。
家庭的原因，造就了这么一个唯唯诺诺的我。费了很大力气换来只是一句无足轻重的感谢。你说我傻，对我恨铁不成钢。我知道你说的对，我承认。
耳边是你的气急败坏，搅得我心情起伏不定，不知不觉又被你操控了。
可能大家从未想过有一天我会亮出我的脾气。
一句“不要”，掷地有声。这句话称得上是我人生的转折了。毕竟，自此以后在与别人的相处中我久违的感到轻松。
虽说如此，在感激你勇敢的同时，我却也怨恨着你的鲁莽。
有时，你的出现总显的那么不合时宜。
朋友间一点鸡毛蒜皮的小事，你总想争个高低；亲情面前，你非要争个对错；自己犯的错，你非要逞强，不知悔改。你知道么，你的不由分说在我的生活里垒成一堵又一堵不可翻越的高墙。
坏心情小姐，我并不总是能纵容你的无理取闹！我真的快喘不上气了。
就拿很近的一个例子，今天早上我又把你召唤出来了。我自诩老实本分，偏生你是个不安分的。
记得小时候的你胆子小，我在一旁挨骂你就在一旁陪我瑟瑟发抖。后来你开始安慰我，给我讲一些寒门学子出人头地的例子，还叫我好生学习。
我承认，当时我被安慰到了。
待稍长大一些，你不安生的本性逐渐暴露。总觉得自己修练到家，成天嚷嚷着帮我讨回公道，总是鼓吹我，弄得我心生摇曳。
不知道是不是你的安排，一切都那么凑巧。就在一个不起眼的下午，玻璃瓶子摔在我脚边，砰的一声，像是冲锋的战鼓，我爆发了。
朝他吼出去的那一刻，我的血液迸发到了极点。我就像一座喷发的火山，一头发疯的野兽，最好让炽烈的岩浆把我的怨愤烧个精光，把我破烂的童年撞个粉碎。
但这一切都是我的幻想。结果就是满屋子的狼藉，父亲暴怒的表情，无助哭泣的妈妈，和死灰一样的我。而你倒是斗志高昂，不见丝毫悔过。
好笑至极。我真是疯了，听你的话！
对不起了坏心情小姐，你在我这的信誉度已经刷爆了，你总是那么冲动。既然承诺不作数，我只好把你的自由划线了……
无论心情好坏，我学会了笑。不知道该怎么办的时候，那就多笑笑吧，笑总不会犯错。
你想的没错，我开始用这种方式限制你。
你越是暴躁发怒，我越是笑。我拼命的压制你，想让你向我求饶。每当我要克制不住的时候，一想到垂头丧气的你，我都会咬牙坚持。
但我开始莫名其妙的发呆；莫名其妙的感到悲伤；会在热闹的氛围中感到孤独；又在一个人的时候莫名想哭。
没想到的是最后还是你，坏心情小姐，你还肯陪我聊天。尽管内容真实的刺骨。
你叫我哭，放声大哭，你说能哭出来的都是小事儿。你拿眼睛斜睨我，似是在看我笑话，却又在言语上安慰我。瞧你呀，坏心情小姐，你又在做一些别扭的事。
我一直记得你在我耳边呢喃的话，轻飘飘的，却又有击碎一切的力量：你的笑，需要休息。
我的笑，要休息……
我真的很讨厌你，坏心情小姐。你总是轻而易举地把我看穿。我很矛盾，我对你既喜欢，又忌惮。喜欢你的陪伴，欣赏你的勇敢；却又忌惮你的莽撞，怕你打破我精心的伪装。
你在嘲笑我对吧，坏心情小姐，嘲笑我的软弱。
没关系，你笑吧，我的确是这样的人，我不怪你。毕竟这样的我，连我自己都很讨厌。
可是，坏心情小姐，我们是怎么走到今天这种地步的呢？这种你死我活的相处方式。明明我们也很友好地相处过。
往事，最经不住的是回忆吧。
在反思自己的时候又忍不住揣摩你的本意，越发觉得自己错得离谱。你是为我好的，对吧，坏心情小姐。
是我没照顾好你，才使你变得如此激进。
现在我知道了，你是见不得我被人欺负，被人使唤；你不想我在关爱里变得没有主见；不想让我在友情中成为一味忍让的一方。
都是我，不分青红皂白地给你判了刑，没给你足够的交流时间，更是怪我对你那么久的漠视。
现在我诚挚地向你道歉：对不起，我亲爱的坏心情小姐。你可以原谅我么？
真的很抱歉。
我知道承诺太容易。轻易宣之于口的，即便千金之誓，也不过尔尔。
这种话或许你已经烦了，腻了。但我还是要说的：坏心情小姐，你愿意和我重新建立信任吗？
不必急着回复我的，你也借此机会让我煎熬一下，就当作是对我小小的惩罚吧。
但不论如何，亲爱的坏心情小姐，我伸出的手，会一直等你回握。
你的一个不称职的伙伴
