终于明白了为什么我没有自我，忽略自己的感受，讨好、迎合他人，原来根源在于父母的语言。
一、迷茫没有自我的根源
小时候，当我觉得烫，母亲会说：不烫啊，怎么会烫呢？当我我觉得不冷，母亲会说：这么冷的天，赶紧多穿一件衣服。
类似这样的对话每天都会上演无数次，当时感受可能只是觉得不舒服。可是时间久了之后，就会慢慢的忽视自己的感受。接受这样的设定，觉得大人说的是对的。
从此便不再相信自己的感受，觉得自己不应该有这样的感受。开始隐藏它，总把别人的意见放在前面。但我们的感受不会消失，所以经常会很迷茫。
久而久之，我便成为了那个没有自我的人。
二、沟通的本质：确认差异
人与人之间为什么要沟通，沟通的目标是什么？
很多人都会认为沟通就是把彼此的想法拿出来碰撞一下，然后看看谁更有道理，最后达成一致。
如果你这么认为的话，你身边的一切关系都会受到很大的挑战，而且你越想跟一个人沟通清楚，他会越排斥你，距离你更远，因为你太想达成一致了。
记住成功的沟通并不是要消除差异，反而是要确认差异。
比如你说苹果酸，他说苹果甜。你们的沟通目标并不是要达成一致，非要确认苹果是酸的还是甜的。你觉得酸，他觉得甜，你们两个是不同的个体，有不同的感受，这就叫做确认差异。
道理很简单，可是牵扯到负面感受就会很麻烦了。
父母都希望孩子好。有了这样的期待之后，父母就会要求孩子按照自己的想法来做。负面感受是一个阻碍，有的父母会不知所措。所以他就会否认负面感受，他会说：不是的，没有呀，你想错啦。
三、案例分析
孩子说：我不要吃苹果，好酸。
母亲说：哪里酸啦，明明是甜的，快把他吃掉。
母亲想要孩子吃苹果，吃苹果是好事，有这么一个吃苹果的期望。可是孩子觉得酸，他的感觉破坏了这件好事，他不想吃。
这时候母亲就会本能的反应，你必须得吃。怎么吃呢，必须承认他不酸，酸的感觉不存在。
你看荒谬结论就出来了：你的感觉不存在。
孩子就会迷惑了，到底是你错了还是我错了，我是有什么问题吗？
那父母也就迷惑了，孩子说酸那就不吃了吗，他觉得饭不好吃，也不要吃饭了吗？承认感受不行，否认感受也不行，那该怎么办呢？
三、肯定感受：共情
那我们该如何要求孩子吃苹果呢？
孩子：苹果好酸，我不要吃。
妈妈：哦，苹果好酸呀，那你把酸的苹果吃掉好吗？
看到这里，很多父母就会觉得太不人道了，孩子都说酸了，他不喜欢酸，你还要人家吃酸苹果。
难就难在这里。父母一旦做到共情，承认孩子的感受，尤其是负面感受，就会觉得自己很不人道。
好像只要换一种说法，说苹果不酸啊，是甜的呀。自己心里就会好受一点。其实这只是换了一种方法安慰自己而已。
我们不舒服的点到底在哪里呢？一旦我们开始去共情，就会体验到孩子那不舒服的感觉。我们那么爱孩子，却要眼睁睁的看着孩子去体验一些不好的感觉。于是我们就会把眼睛闭上，说苹果不酸的，是甜的。
可是就算你闭上眼睛，孩子不舒服的感觉仍然是存在的，并不会消失。
共情并不是安慰。一些痛苦，短时间内并不会消失。安慰是想要尝试否认这些痛苦，当他不存在。因为别人的痛苦，也让我们感觉很难受。
比如去医院探望病人，特别是很严重的病人，明明看到对方很虚弱，可是你却说：你的气色看上去很好。当别人说：我估计好不了了，没多少日子了。你会说：别瞎想，好好休息，很快就会好起来的。
这就是安慰，你说出来的话，你自己都不相信。但是你却很难不这么说。安慰只能让自己感觉好一点，完全帮不到对方。
对方只会觉得没有人能够理解他，痛苦还在身上，只能自己一个人消化。
如果有一个人可以陪着他，听他讲，理解他处在痛苦和绝望的感受当中。虽然不能直接帮他解决任何问题，但是多少会起到一点支持和陪伴的作用，让他觉得没那么孤独，这就是共情。
共情很难，你需要跟对方不舒服的感觉在一起。
四、自我负责式沟通
父母想要孩子变得更强大，经常会忽视一些孩子不好的感受。但是你的忽视并不会让这些感受自动消失。我们能做的就是让他学会为自己的感受负责，让孩子自己去寻找解决的办法。自我负责的前提就是共情，确认孩子的感受，然后问：那你打算怎么办？
这就是自我负责式的沟通，跟直接否认负面感受的方式相比，这样可以让孩子变得更加独立。
孩子：这是我第一次上台演讲，好紧张呀。
妈妈：第一次上台都会很紧张的，来，我们想一下，紧张的时候可以做些什么呢？
孩子：我可以对自己说，怕什么，他们又不会吃掉你。
妈妈：好办法！来，大声的对自己说一遍。
五、总结回顾
1、沟通的目标并不是为了达成一致，而是要确认差异。
2、我们对孩子有所诉求时，孩子有负面感受。我们不要着急去否认它，可以一边承认孩子的负面感受，一边坚持自己的诉求。
3、承认孩子的负面感受，会让我们自己觉得不舒服，但是会让孩子感觉好一些。
4、不要推着孩子去摆脱自己的负面感受，反过来承认孩子的负面感受，再让他们为自己的负面感受负责，他们会找到解决办法的。
很多时候，别人要的并不是我们推着他前进。当我们看到他，他自己就愿意往前走了。
