我一直是个很敏感的人，因为敏感我受了很多的伤害。从小到大别人一直都告诉我，所有的人告诉我，要放宽心态，要把心放大，要学会，其实别人并没有针对我。我学了、了解了很多很多放宽的知识。我受到很多伤害之后，然后，我慢慢的不是那么在意，我以为我已经不是从前的那个我，不是从前那个敏感的我，直到突然发生一件事情，发现我还是从前的那个我，还是从前那个敏感的我，只是变化的是我把我的敏感深深的隐藏在心中，让我以为我不太敏感了，其实它仍在。
我还是会因为别人回其他人消息不回我消息，别人对我的语气不好，别人的一个动作就会认为是在针对我，以前的我会很害怕。后来我以为我不再是那个我了，我能坦然的面对所有人的行为，即使他是针对我的。直到刚刚我突然发现，其实我是仍然在乎的我，仍然对这些东西很敏感，只是我把我的担忧、我的痛苦深深地埋在心中，让我自己以为我不在乎，其实我的心一直是在颤抖的。
我一直很在乎别人的眼光，这一点我就很羡慕我姐姐的迟钝。从小到大别人都说我精，说他傻，“精”在我们那不是一种褒义词而是一种贬义词，我总是那么在乎别人的眼光，因为别人的需要而不断的去改变自己，不知道自己想要什么，不知道自己喜欢什么，可是最后我的人际关系还是一塌糊涂。我害怕别人对我排斥，害怕被排斥在人群外去，但是我却总是做着走出人群的行为。不与其他人主动沟通，但我却渴望与与别人融为一个圈子。从小到大我一直都害怕。从高中的时候我感觉我被别人排斥的，我感到了我的失败感到我深深的挫败感，所以从那到现在，我一直害怕被别人排斥。俗话说越害怕什么越有什么，我越害怕这样的事情，我就越潜意识的去做这件事情。高中本来是个学习的时间，但我却因为人际关系苦恼不堪，成绩更别提，到了大学我担心我还会是变成曾经那个格格不入的人，然后但我却又没有技巧，然后我就慌不择路的去选择朋友，结果大学4年大部分时间都是在自己单着，却又没找到任何心灵上的慰藉，我觉得自己很失败。上班了，我又总是害怕被别人排斥，结果就总是在人际的边缘。从小到大，我一直很羡慕我姐姐，她有那种稳定的特质，我也一直很想要变成那种稳定特质的人，知道自己想要什么，知道自己是个什么样的人。我努力了这么久，却是一招就能让我破防，我不知道为什么变得有重心就那样的难。
