我在想，一个人活成自己本来的样子，或者享受在生命中，应该是挺难的吧，至少对我来说是这样。
你有没有欣赏过别人呢，有些人天生就具有某中特性，而那些特性可能在普通人的身上，要花费比他们多十倍甚至更多的精力才能去改变，而恰恰我们没有的却是我们需要的。
有一个朋友说，我是一个经常反省自己的人。其实我不太喜欢这句话，也就是不太喜欢自己的这种“见贤思贤，见不贤而內自省也”状态。
我是一个有信仰的人，圣经上说：神就是爱，凡有爱心的，就认识神，没有爱心的，就不认识神。
到底什么是爱呢？
初三那年，我真正的接受了我的信仰，然而，那时我的成绩却渣到爆，所以每次看圣经时，爸爸都会有点反对。而我也知道，他的反对是对的，只顾贪玩，成绩在年级倒数确实不荣耀耶稣的名。那时候大概有很多人都觉得基督教是一些思想低下的人迷信的东西，我觉得我的成绩更证实了他们对基督教的看法。
可是我很爱他啊，我不想要因为我的成绩，去证实别人口中对耶稣的评价。
于是升入高中的时候，我颤抖着手写下班长竞选稿，我想要当第一，我要让别人看看，是不是耶稣的门徒都是思想低下的人，是不是跟耶稣的人都是一些没本事的人。
还好上帝待我不薄，在笨笨脑袋努力下下，终于成绩到了前三，当然从来没有得过第一。在管理班级的服务中，同学们对我的评价也都很好，也能称得上是老师的助手。
还值得一提的事是，凭借一首《千千阙歌》，孙连丽被很多人所认识。其实在登台的时候好紧张，那时心里一直在祷告：“我不知道登台的效果是什么样的，我也不知道什么效果是好的，然而我交给你，求主你让我登台的效果是你所觉得最好的效果。”
大概那时我是有爱的吧，我爱耶稣，我不想让他受伤，我想保护他。
或许人都会有迷茫期吧。
不知不觉中，我对他的注意力好像一点点减少了。甚至最后当两个最爱一同出现的时候，我选择了后者。
当然与后者在升入大一后不久也分道扬镳了。
在大学团契，遇到了相同信仰的人，我在其中也有点服侍。
跟其中一个女生是在团契认识的，我们是一个年级，但是不在一所学校。他个子小小的，是一个很温柔又很坚强的女生。昨天她被导员约谈，让他放弃信仰一类的，说的话很伤她的自尊心，她都忍者，只表明态度说，无论如何不会放弃信仰。
他有一个很好的网友，是她做微商的上级，两个人没有见过面，然而却已经是友谊的巨轮了，她说有些话可能对闺蜜不会说，但是却跟她的网友说，有逢知己的感觉。她昨天在接受了导员的一顿批之后，心情不好就跟她聊，结果网友一句回复就使她泪流满面：‘你有我啊’。
我就在想，到底什么才是爱呢？
爱大概就是想要保护一个人，想要把最好的给他。
爱大概就是在我情绪混杂的时候，你一句话就可以使我把心中所有不满都发泄出来。
爱大概就是享受在生活中的每分每秒，因为每一秒都可能是在积攒爱的味道。
再回到我所讨厌的我自己的状态：见贤思贤，见不贤而内自省也。
回顾自己有多久没有感受到爱了呢？大概我一直在不满足于世界所能给我的，所以我不能享受与世界。我总是感觉很压迫，很迷茫，尽管这种迷茫是很多大学生都有的情绪，每天都在想着我应该怎么做，殊不知在这种心境里，我已经不能够享受与现在所有的了。我变得很苛刻，包容度很小，对他人的要求很高……在这片沼泽地里挣扎……
爱很简单，却也很难，因为这可能会让你放下自己自以为必不可少的事，你已经习惯成为生命模式的事，但是没有关系啊，总有一个一个的星星，汇集起来，构成美丽的夜空。所以，抬抬头，他正在环绕你。
