自从重新开始试管以来，关于成败就一直在纠结。
既然开始，肯定是希望成功的，否则也不会一而再的开始。但是得承认，我对成功之后的怀孕、生产、照顾两个孩子还要兼顾工作，内心充满了担心。整个过程，我努力着，又在担心着。
每天硬着头皮一趟趟往医院跑，一个人排队抽血、B超、找医生看结果，开药打针。每天在排队中焦急地等待着，内心费劲地平衡着自己的心态。内心的想法是，我这么努力了，再不成功我也没办法了。
是因为我内心的渴望不够虔诚吗？打了两个月的生长激素后开始促排，居然只取到两个卵，这两个卵也只有一个受精了，究竟分裂得如何，现在我一无所知。昨天得知这个消息我还是吃了些惊。从促排开始，似乎情况每况愈下。现在居然连有没有可移植的胚胎都说不好。这是在一步步走向失败吗？
跟姐姐说起我的情况，姐姐说，你就当已经失败了吧。我说是要死马当做活马医吗？姐姐：是这意思吧，成不了就当给自己的人生减负了。是的，成不了除了一点遗憾，余下的都是轻松。成了会加倍辛苦，但是内心感到圆满。反正都有好有坏，殊途同归。
姐姐叮嘱我，移植后可以用心跟孩子链接，设想它在你身体里生根发芽的影像，跟他一起努力生长。这是在心想事成吗？那我是不是得先在心里设想它正在实验室里努力生长分裂，长成一个健康的胚胎？可是，我内心好混乱，我集中不了注意力，我觉得好象没有能力再去帮他。姐姐说，他最需要的是你。可是我好像能做的也有限。姐姐一句“但也比谁都多”点醒我。是的，我是他的妈妈，我能做的肯定比别人多。
昨晚，梦里一直在备考，和一群同样需要参加考试的人住在一起。住的条件很有限，甚至卫生间都找不到马桶，有人直接方便在地上。我忍着，一直在寻找可以用的马桶，最终也没找到。终于盼到要去考试，在摆渡车上，我弄丢了一本考试书，急匆匆地回去找，却不知道哪本是自己的，不知道自己要考的是什么。
梦里对考试的茫然是对自己试管结果的茫然吧，一直在找马桶反映的是对孕育的渴望和不可得。醒来之后很清楚地对应梦里的焦虑和茫然就是真实情绪的释放，只是焦虑和茫然仍在。
晚上，和老公说起明天移植带水的事，他居然用指责的语气恶狠狠地说我上次移植时喝水太多，移植之后马上上厕所影响了着床。他奶奶的，一下子点燃了我的情绪。还嫌我不够尽心吗？还嫌我不够努力吗？除了取卵那天他必须要去，他陪过我一天吗？他安慰过我一次吗？如果不是他对孩子那么渴望，我至于再经受这些吗？我觉得好委屈呀！
如果说之前还存有不成功也好的想法，在看到一个个失败的迹象后，我很慌乱，内心失重一样的下坠。这时候多需要来自老公的安慰和扶持。可是他居然在埋怨我没有尽心。且不论他说的有没有道理，就是他的态度已经把我在失重的情况下又狠推了一把。
也许，我真不该勉强自己开始。就是不去做又会怎么样？为了不让他遗憾才这么艰难地坚持着，居然换来的是他的不满意和指责。这有多讽刺！
真想甩手不干了，反正成功的可能性已经微乎其微，还不如干脆放弃了事。只是，我也就想想罢了。我这么久的努力就真的白白浪费了？就算只有一个胚胎，他只要还在努力地长着，我就得用自己的身体把他接回来。这已经不是情绪能左右的，是一个母亲的本能。
好伤心，一下子感觉所有的修炼被破功。跟他的关系，究竟还有多少功课要做？我还有没有心力坚持下去？不知道。
