我实在不知道现在该用怎样的心情来讲述这个故事，握笔的手一直都在颤抖，几次都要把笔掉在地上，想要告诉自己这一切不是真的，却发现谎言虚假的自己根本不会相信。他死了，那个我一直抱怨着、诅咒着的男人终于死了，可我却没有一点快乐，反而止不住的想哭……
如果我不会回到那个我十九岁前一直生活的村子该有多好，那样不论他在不在，我都能继续憎恨他，记住的虽然是对他的厌恶，可至少他的影子一直都在。但我终究还是回去了，一切虚假的泡沫都破裂了，直到现在我都宁愿相信那个破败不堪的院子是一个玩笑，门上爬满的青苔也只是小院的主人外出太久。
我是临近傍晚到那个院子的。我真是傻，总觉得他一定能陪自己斗下去，相信他不会就这么轻描淡写的走掉，所以当我看到那个紧闭的门锁时，我还有心情在门旁看落日的余光打在门楣上，在一天的尾巴体会这久别故乡的韵味。我已经五年没回来了，一切都是翻天覆地的变化，昔日有些破旧的乡村如今也显得欣欣向荣，仿佛在努力追赶着城市的步伐，唯一不协调的大概就是这个院子了吧，好像高楼大厦间的钉子户一般牢牢的钉在这片土地上，弥漫着陈旧的味道，大概是因为他一个人住在这，所以才会那么不修边幅吧。
天完全黑下去时，他还没有回来，我又看了看那完全没有金属光泽的门锁，有些悻悻的准备走了，他大概是去打工了，也许是他一个人寂寞太久终于厌烦了那种迷醉的生活了吧，那这终究还算是件好事。当我刚准备离开以便尽快赶到镇上安排住所时，一个熟悉的男人出现在了我的眼前：“刚才你婶说你家院里站了个人一直不走，我还以为是谁呢，这么多年没回家，都跑哪去了？”
这是我的叔叔，几年没见，记忆里很是帅气的他都显得有些苍老了，那那个男人呢？会不会已经老得让我对他狠不下心、使不得脾气了吧，心里想着便说道：“叔，我这不是回来了嘛，他人呢，让你费心了吧。”
叔叔的脸色有些尴尬，摸了摸我的头，说到：“小淼啊，你也不回家，你婶老是念叨你，今天让你婶多给你炒几个菜，走！回家，”
婶婶见我时也很惊讶，大概是因为当年那个羸弱又倔强的小女孩已经出落成了楚楚动人的大姑娘，又或是因为她觉得我大概再也不会回这个村子了，不过我终究还是回来了。有一瞬间我还看到婶婶的眼角泛出了些泪花，让我忍不住又一次回想起那些不好的回忆，记起母亲去世那年我一个人的孤单和无助。那时我就像是世界的弃儿，每天夜里总是一个人窝在床角忍不住的流泪，白天承受的那种充满嘲笑的眼神如同电影卡带一般在我脑中挥之不去，再想起冰冷的灶台和那个整日烂醉如泥在赌桌上吆五喝六的身影，那时我从来不知道每天自己什么时候睡着，只知道每次醒来时脸上已经干了的泪痕。
婶婶炒了四个菜，都坐下后竟然一时间没有人动筷子，叔叔静静的抽了一根烟后起身去里屋拿出了一瓶二锅头，自己倒了一杯，一口气喝完后坐在那看着我，想要说些什么，动了动嘴唇却又没有说出口。叔叔又倒了一杯，这一次我看见他端酒的手已经有些颤抖，一不小心撒在了桌子上一些，叔叔终于还是说了，好像使尽了全身的力气，连眼圈都有些发红。
“你爸……他……去世了……”
“叔你是骗我的吧？别开玩笑了，他一定是还不好意思见我才让你故意这么说的对吧?”
“你爸他确实走了 ”叔叔又点上了一根烟：“你走后他本来以为你只是赌气，但是后来他发现他已经根本联系不到你，他去你们学校找你却发现你已经退学了，这些年你都去哪了啊？”
叔叔已经有些哽咽了，不知道何时，已经好久没哭过的我又哭成了一个泪人，这些年我都去哪了？还记得那时候我一个人交不起学费却又不愿意显得那么寒酸，就装作不想上学，然后离开了那个曾被我看作唯一出路的学校，我在寒冷的冬天扫过马路，也在热闹的广场捡过垃圾，当我给别人洗碗打杂终于凑够一千块钱时，我买了离开这座城市的车票，那时候我告诉自己：我再也不要回到这里了。后来我加入了打工的人群，在交过住宿费、体检费后，我全身上下只剩下八十块钱，我买了两箱方便面，每天吃一包吃了一个月，那段时间我总是很爱哭，也总爱想我那个已经去世的妈妈，从那以后再也没有人带着我走了。慢慢的我有了些自己的积蓄，只是我已经完全错过了我的另一种人生，每当寒暑假工厂招收学生工时，闲暇时我总会看着他们，就好像看着在另一个时空与自己失之交臂的自己，那时候我便会怨恨他，怨恨那个将我母亲气死的不争气男人，不过那时我已经不会哭了，因为一个人独自生活，那个软弱的女孩早就已经死，能活下来的只有坚强的林清淼。
而现在那个软弱的我又回来了，不管不顾的任由泪水肆虐，叔叔说：“后来，他以为过年我总会回来，于是每当过年他就一整天一整天的坐在门前，坐了一年……两年……三年，直到去年春节他终于等不了了，等被发现时身体都已经凉了，地上满是喝光的酒瓶，手里还攥着你的照片……”
小声地哽咽终于变成了嚎啕大哭，你怎么就这样走了，不是说坏人活千岁吗？你怎么就这么容易死了，我还没给你斗够呢，离开你我都活了，可为什么你离开我却死了啊……
