不与我们的父母和解，那么我们和孩子永远无法和谐。这一点我深有体会。

        我真正的理解妈妈的爱，是在去年的智慧父母课程。在上课的过程中，虽然没有和我妈在一组，我可是“身在曹营，心在汉啊”！我总是故意靠近妈妈坐，听听她在说我什么。那么想得到妈妈的认可。

        妈妈含着泪说：“我小时候我妈去世的早，我想把我没有得到的爱都给我的女儿，相比她哥哥而言我更疼我女儿，生怕她不幸福，对她有太多的不放心。”此时的我已经眼含泪水。原来我是那么的不理解我的妈妈，我对我的妈妈一直会有怨恨。妈妈是想用管控让我变得更好！虽然方式不恰当，但爱没错。我妈没有被完整的爱过，一切都是匮乏的，又怎么会爱我，妈妈虽然没有得到过足够的爱，但妈妈还是会用尽全力爱我，瞬间就想抱抱我妈对我妈说对不起！

        在意识层面我的认知始终是妈妈的控制欲好强，在家里都怕她。我记事以来我从来不想我的妈妈去开家长会，因为我妈只会骂我；在我的固着的认知里，妈妈一直会给我说，就你那状态还考试肯定考不好；我还记得妈妈拿舀水的舀子把我的头打破，因为什么忘记了，但只有对妈妈的怨恨；还记得小时候有一块很漂亮的布希望妈妈给我做衣服，但不知道妈妈为什么不给我做，我记得我宁可毁掉它也不能让它不属于我；还记得每次爸爸喝完酒以后妈妈的不可理喻；每次爸爸妈妈生完气以后，妈妈的冷暴力；还有一次被蜜蜂蛰后，我哭的那么凶，妈妈还骂我。一次次未被满足的需要和被压抑的情绪，以及当时没被同理的情感。让我感受不到妈妈的爱，只有不理解，对于父母不理解事，那么心灵是远的。这都让我内心有对妈妈的恐惧，有怨恨。我不理解她的爱，我也不会爱！长大了我也不会和我妈妈说我的伤心和痛苦，因为在我的内心始终相信说了我妈也会骂我，一句鼓励的话都没有，还不如打破牙往肚子里咽。

        最不喜欢的是我妈妈的控制欲，没想到这种控制欲我也学会了。我用同样的方式对待我的女儿和老公，虽然一直看书学习知识，知道但是做不到。做出了很多我都不敢想的行为，结果让我的孩子和我一样不敢表达，使我的老公也是酒后闹事，都是源于我的控制欲，我的不理解，让他们不敢表达。只有通过一切行为来表现，来表达需要。可我看不到啊，也理解不到。生活一踏糊涂！

      还好我遇到了我的沐卉老师，在我最脆弱的时候她让我看到了我自己的问题。开始慢慢把内心积压情绪表达出来，内心没有了怨恨，就可以用心对待身边的人。

        我从一开始照本宣科的去对待孩子和老公，因为是有期待，期待他们也能像我一样对待他们一样对待我。再到后来的纠结，这样做理解认同他们会不会更加助长他们的气焰，耽误了孩子的成长，使老公看不上我觉得我在拍马屁。在到后来听到妈妈在“天龙八部”的环节说出来“你真棒”！那一刻我哭的，那不是伤心也不是埋怨，是感动是满足，我抱着妈妈哭了好长时间，等感觉可以了才松开妈妈。记忆中从来没有抱过我妈，也没有听我妈妈说过这些话。瞬间感觉有力量了。

      当心灵被冷冻的那一刻，看到的都是我们想要的，你们不爱我。一但被父母解冻一发不可收拾，看到的东西都变了。

        那节课后我内心饥饿的小孩子被慢慢喂养长大，有了力量。从那节课后我对老公和对孩子对自己的期待降低了，能够用心的去理解，去感恩！当在父母那里得到了足够的爱，当真正会理解了，生活中也会理解他人了，也能慢慢能和妈妈表达了。

      当我真正有一颗感恩之心，慈悲之心的时候，当我内心是富足的时候，才会爱身边的人，这就是爱满则溢。当内心匮乏时，所有的爱都有期待。

        一次次的突破，一次次的疗愈，解开了爸爸妈妈给我心灵系的绳索。所谓的绳索就是小时候压抑的情绪，以及未被满足的情绪，还有没被同理的到的情感。

        真正理解接纳了父母，才能够坦然的面对孩子的一切，坦然面对自己的一切，那样我才获得真正的自由。当真正接纳了父母，我也可以真正接纳了自己。

      明晚我要带着我爸妈，去听我分享，我要说出我的爱。所有的方法都是生硬的，唯独有了爱一切才会变得简单。

    用我的生命影响生命，而不是知识，方法！