朋友因为孩子的事情打电话，一件件一桩桩。
突然发现：
孩子的问题，不在事的层面。是孩子的“我”还没立起来，心理能量需要提升。
但心理能量不是凭空来的。就是在这一件件事里，慢慢磨出来的。
而家长能做的，不是替孩子解决问题，是用每一次“接”，帮孩子从外面回到里面，从别人回到自己。
一、如何在具体的事上“接”住孩子
1、被起外号时
先看着孩子的眼睛，问一句：“他们这样叫你，你心里什么感觉？”这一句，是帮他把乱成一团的情绪定在一个名字上。能叫出名字，就好了一半。
再问：“你觉得你是他们说的那种人吗？”这一句，是帮他分清“别人说的”和“我是什么”。
最后问：“下次再有人这么叫，你觉得除了生气，还能怎么做？”把解决问题的权力还给他。
他可能会说“不理他们”、“告诉老师”、“我笑了”。
无论多幼稚，都是他的肌肉在生长。
不说：“别理他们就行了”、“你怎么不打回去”。跳过感受直接给方案，他接不住。
不打游戏觉得没朋友时
不要劝他打游戏来合群。问他：“你不打游戏的时候，喜欢做什么？”这一句，是帮他看见：我也有我的世界。
再问：“班里有没有其他同学，也不打游戏？他们平时在干嘛？”帮他把眼光放宽。
合群不一定非要挤进人最多的圈子。
最后轻轻点一句：“一个真正厉害的人，是能守住自己喜欢的，也能尊重别人喜欢的。”
把“不同”这个可能让他自卑的东西，转译成一种可贵的品质。
不说：“那你也去打不就行了”、“人家都打就你不打，怪谁”。这是否定他的独特性。
3.什么话都说、太实在时
不要教他说谎。陪他做一个游戏：“哪些话可以放在广场上说，哪些话只能说给自己听？”不是在教虚伪，是在帮他建立内在的分寸感——我的真，要给值得的人。
问他：“你上次把心里话告诉谁了？后来呢？”让他自己体验：说出去和烂在心里的区别。体验比道理管用。
最后告诉他：“实在是一颗好心。好心配上一双亮眼睛，就是宝。”
不说：“你怎么什么都往外说”、“以后别那么傻”。这是砍他的真。真砍掉了，他会不知道怎么做自己。
二、每一次“接”，都是帮孩子回到自己
当孩子被情绪淹没时，他活在一个“所有人都针对我”的故事里。您的一句“你心里什么感觉？”，像在洪水中向他伸出一只手。他抓住这只手，就开始感觉到“我”的存在。
接着一句“你觉得你是他们说的那种人吗？”，这只手温柔地把他拉回自己心里。他开始从“他们说我是什么”，转向“我是什么”。
最后的“你觉得可以怎么做？”，是让他看见自己也有能力去应对。他不再是一个被动的受害者，而是一个有选择的主人。
每一次接住，都不是替他解决问题，是帮他回到自己的内心，看到他自己。
那个被外号击中、因游戏孤单、因实在被笑的孩子，在您的“接”中，重新触摸到了他自己。
三、家长怎么修炼自己（包括我自己）
第一，学着“看，不搅”。
孩子出问题，心里第一反应是火，是怕。看着那个火，看着那个怕。不往下跳。呼吸三次。我稳了，孩子才有机会稳。
第二，学着“在，不说”。
他难受，我陪着。不追问他，不分析他，不说“你看上次我跟你说什么来着”。我在那儿，像座山。他靠着靠着，自己就站起来了。
第三，学着“听，不救”。
朋友来找我说孩子的事，听完。不急着出主意，不觉得自己得兜着他走。我不是救生员，我是岸边一块干的地方。他游累了，上来坐坐，自己会再下去。
第四，学着“稳，如山”。
心才是自己的场。我是家里的定盘星。孩子慌乱时，先察觉自己的呼吸，把呼吸调匀、调深，肩膀松下来。我在家里，就是一座安稳的山。孩子靠着山，就不怕风。
第五，学着“信，如地”。
相信生命本身。不是信“孩子一定能考上名校”，是信“孩子这条生命，有他自己独特的轨迹和韧性”。当焦虑升起时，心里说：“我信他有自己的路。”把“替他担心”的模式，轻轻切换成“默默祝福”。
我的信，会给他空间去生长出自己的智慧。
第六，学着允许自己没做到。
有时候还是掉进局里了，还是没智慧，还是说了不该说的话。以前批判自己：“你怎么又乱了。”现在知道了：在局里就在局里。知道自己没智慧，就是智慧。不逼自己立刻变完美。逼出来的，是更深的焦虑。
写在最后
这些方法，不是书本上看来的，是自己试过、忘过、又捡起来过的。
孩子的问题解决不完。但每一次接住，都是在帮他扎根。我们自己的焦虑也解决不完。但每一次觉察，都是在给自己松土。
根扎深了，风就吹不动了。土松好了，自己就长出东西来了。
看，不搅。在，不说。听，不救。稳，如山。信，如地。
来，接，过，歇。
